Возвращение с извращением (часть первая) Джамейка-Плейн. Ночь. Фуриоза (поёт): Медленно ракеты улетают вдаль, Их обратно ты уже не жди... Стопроцентно что-то прилетит в ответ - Худшее конечно впереди! Атомным пламенем горизонт светится, От грибов ядерных изо всех сторон, Каждому, каждому в худшее верится... Грянул над Пустошью похоронный звон!
Фуриоза (про себя): Эх... Какая вымытость за зря пропадает! Но зато краска смылась отлично и по этому поводу можно устроит небольшой ночной дожор! Фуриоза (про себя): А забористая у русских была нюка-кола... От неё даже бог Ховард в телике стал казаться круче и убедительнее, чем был! Фуриоза (про себя): Ладно, ещё один бультик и баиньки. Фуриоза: ( храпит )
Фуриоза (про себя): Что-то как-то быстро утро наступило... Ну да ладно, сегодня столько важных дел, что пожалуй стоит начать утро с переодевания и молитвы.
Фуриоза: Во имя Летающего Макаронного Монстра... Раминь! Фуриоза (про себя): Сейчас бы чефирнуть как следует, но прийдётся ограничиться крепким кофе. Фуриоза (про себя): Хорошо, что я деталья заранее набила - осталось из всего этого собрать задуманное. Фуриоза (про себя): Практически всё готово... Ах да, надо будет придать этим изделиям некое подобие индивидуальности... Фуриоза (про себя): Хм... По моему вышло очень не плохо и очень симпатично...
Фуриоза (про себя): Во мне определённо за зря пропадает [вырезано цензурой] художница! Фуриоза (про себя): Все Болванки установлены, а значит пора трогаться в путь. Фуриоза: Все меня нормально слышат? Болванки (хором): Угу. Фуриоза: Готовы выполнять мои приказы? Болванки (хором): Ага. Фуриоза: Отлично! Болванки (хором): Гы-ы-ы! Фуриоза: Болванки, за мной шагом марш! Фуриоза (про себя): Вот [вставьте слово на своё усмотрение]! А мне так нравился это туалет... Это точно из-за русской нюка-колы - не зря же он последнее время начал светиться... Надо бы быть с ней аккуратнее!
Возвращение с извращением (часть вторая) Фуриоза: Так, Болванки, идёте за мной и мочите всех кого увидите, кроме меня. Всё поняли? Болванки (хором): А-га-а-а-а-а!!!
Фуриоза: Болванки, мы почти на месте. Там все свои, а по этому без моей команды ни в кого не стрелять. Ясно? Болванки (хором): Ы-гы-ы-ы... Фуриоза (про себя): Давненько я тут не была... Но гараж на месте и это уже радует. Фуриоза (про себя): Тэк-тэк... Псина на месте и ещё два каких-то странных робота приблудилось... Надеюсь, что других перемен тут не произошло. Фуриоза: Нэка, Нубик, Расти, познакомьтесь с... Ах ты ж [вырезано цензурой]!!!
Фуриоза: Рэд, Блю, что я вам говорила про сестрёнку Пинк??? И что это за подозрительные роботы около гаража ошиваются??? Отвечайте, ну же! Блю: Тебя долго не было и мы... Фуриоза: ...Опять скучали? Это просто чудо, что гараж не оказался до отказа набит самоходными брониками! Рэд: Мы сдерживались как могли! Фуриоза: Мда... А что про роботов скажете? Блю: Приблудились после того потери некоего Механиста, решив, что лучше они будут охранять гараж, чем без дела гонять по округе. Рэд: Один из них, кстати, умеет гнать отличное очищенное машинное масло и человеческое бухло. Фуриоза: Буду иметь в виду. Фуриоза: Теперь надо решить что с вами делать... Блю: Не надо нам ни чего заливать клеем! Рэд: И отрезать тоже ни чего не нужно! Фуриоза: Вам повезло - сегодня у меня относительно хорошее настроение, а по этому заливка и обрезание отменяются. Но наказание всё равно будет. Рэд: А может не надо, а? Блю: Раз ты сегодня такая добрая то... Фуриоза: Нет-нет, если узнают, что я обещала кого-то наказать и не наказала, то как я потом кому-то угрожать буду с такой подмоченной репутацией? Меня ж бояться перестанут! Но не бойтесь, расстрел из ваба-даба-джеккера - это не больно... наверное.
Фуриоза: А ты, Псина, почему не намекнул на происходящее тут безобразие, когда мы не так давно виделись??? Ну-ка быстро пошёл и нашёл что-нить сильно полезное!!! Фуриоза: Болванки, стойте и смотрите, а если от туда будет кто-то или что-то выбегать, то берите живьём! Поняли? Болванки (хором): Га-а-а! Фуриоза (про себя): Вот сейчас и проверим эту штуку в действии...
Фуриоза (про себя): Знатно шарахнуло! Может быть надо было заряд уменьшить... Фуриоза (про себя): Ну нет... Псина ни чего не придумал лучше, как именно сейчас залезть в свою конуру! Хотя... Фуриоза (про себя): Хотя броники стали очень стильными, а из Псины вышел вон какой симпатичный зубастик! Интересно, а как ваба-даба-джеккер на человеке сработает? Фуриоза (про себя): Была-не была, шарахну-ка я себя самым слабым зарядом...
Фуриоза (про себя): Ух ты! Прикольно! Фуриоза (про себя): Надеюсь, что это пройдёт, а пока что надо тут броники как-то устаканить... Фуриоза: Рэд, Блю, Грин и Пинк - я вам внутрь болванок вставлю, чтоб вы тут без меня уже точно безобразие не нарушали! ... Фуриоза: Молчите? Ну и правильно делаете! Фуриоза (про себя): Вроде всё утрясла... Теперь надо бы вернуть себя обратно, а то в таком виде в бывшее Бомжуари идти как-то не кошерно.
Тыконаторша. Фуриоза (про себя): Мне определённо нужно выпить чего-нить забористого! Что там эти броники про бухло-робота говорили? Бухло-робот: Чего изволите? Я могу рассказать не смешной анекдот или налить какого-нибудь бухлишка! Фуриоза: Мне бы самого крепкого и забористого... Бухло-робот: Понял. Выполняю. Фуриоза: Хм... Я такого точно никогда ещё не пила, но видать для роботов и броников это лучшее поило. Надо будет только устроится поудобнее... Фуриоза (про себя): М-м-м... Машинное масло тройной очистки определённо доставляет! Фуриоза (про себя): А теперь посмотрим, что там написано про настройки ваба-даба-джеккера... Фуриоза (про себя): Мде... Толком-то почти ничего и не написано... Ну да ладно, отдохну, подзаряжусь, а завтра с утра на свежую голову что-нить придумаю!
Утром. Фуриоза (про себя): Этот носитель информации такой вкусный... И я теперь точно знаю чем займусь после такого лёгкого перекуса! Фуриоза: И так, Псина, ты готов пожертвовать собой, став подопытным для экспериментов по методу антинаучного тыка вслепую? Псина: Бз-з-з-т! Фуриоза: Молодец! Тогда начнём... Фуриоза: Та-а-а-к... Сиди смирно и не дёргайся - сейчас что-то вылетит!
Фуриоза: Ах ты ж [вырезано цензурой]!!! Что же оно так бахает-то! Псине определённо настал [вставьте слово на своё усмотрение]... Фуриоза: Эй! Ты куда это полетел??? А ну давай назад!!! Не то я тебе сейчас... Фуриоза: Вот, другое дело! И не так уж и плохо вышло для начала... Фуриоза: Ты готов к продолжению эксперимента? Псина: Р-р-р-р-р!!! Фуриоза: Отлично!
Фуриоза: Во, пожалуй на этом варианте и остановимся! Тебе он тоже нравится? Псина: Няф! Няф! Фуриоза: Хорошо, а теперь давай, [вставьте слово на своё усмотрение] от сюда и не путайся под ногами! Фуриоза (про себя): Хм... примерную закономерность в настройках я уловила - осталось проверить это на себе... Фуриоза: Ну... Поехали [вырезано цензурой]!!!
Фуриоза (про себя): Ага! Вот оно! Осталось только чёткость подкрутить...
Фуриоза (про себя): О, теперь я чёткая как никогда! В таком виде не стыдно пойти даже в бывшее Бомжуари. Фуриоза: Нет, Псина, ты со мной не пойдёшь. И нечего мне тут скулить... Марш бегом в будку!!! Фуриоза (про себя): А я смотрю, что тут многое изменилось за время моего отсутствия... Фуриоза (про себя): Интересно... Меня тут всё ещё помнят или давным-давно забыли?
Приход Фуриозы (часть первая) Всё там же после перекура. Умник: А ну-ка стой! Ты ещё кто??? И почему на тебя местная система обороны не реагирует??? Фуриоза: Умник, если ты сейчас же не уберёшь свою пукалку, то через пару-тройку секунд она будет торчать у тебя из жопы, а ты при этом будешь хвалить себя за то, что спилил на ней мушку! Умник: Это ещё почему??? Фуриоза: А потому, что я её там несколько раз проверну после того, как вставлю!
Умник: Пресвятая мать-бомжиха, как же я рад тебя видеть!!! Тебя так давно тут не было... Фуриоза: Но-но, давай уже без этих браминьих нежностей! Я вот из-за тебя последнюю сигарету не докурила. Умник: Виноват... Но это всё от радости! Я тебе своё курево отдам, идёт? Фуриоза: Вполне. Фуриоза: Я смотрю, что тут много чего изменилось... Надо думать, что доктор Присцилла смогла наладить серийное производство всякой доставляющей вкуснятины? Умник: Ага. На это мы здесь и развернулись почти в промышленных масштабах! Спрос пошёл такой, что нам даже пришлось создавать службу доставки. Фуриоза: Хе-хе... Отлично! Может покажешь чего тут у нас теперь и как? Умник: С удовольствием! Начнём с того, что ближе.
Умник: Вот тут наша служба доставки! А это как раз один из курьеров. Фуриоза: А почему он так надёжно зафиксирован? Умник: В курьеры мы берём только самых отъявленных поселенцев, ну и нам было бы не безопасно, если бы они могли свободно бродить по поселению! Фуриоза: Ага... Хотела бы я увидеть сам процесс. Такое возможно? Умник: Да. Просто выйдет поставка с опережением графика. Умник: Значит так: сначала курьер пыхает специального реактивного джета... Фуриоза: Того, что я на себе в последний раз испытывала? Умник: Ага, нам ещё пришлось фейерверки запускать, чтоб тебе было видно куда на посадку заходить, но это видимо не помогло... Фуриоза: А... Проехали. Так что дальше? Умник: Дальше мы заряжаем курьера в катапульту, затем его запускаем! Бах! И вот он уже летит куда надо! Фуриоза: Толково придумано. А из пушки ими пулять не пробовали? Умник: Пробовали - сбили несколько вертибирдов, разрушили кое-где дома в местах доставки, спалили с полдюжины курьеров... В общем как-то оно оказалось не очень эффективно. Фуриоза: Зато весело же! Фуриоза: Так, подожди... А обратно они как? Тоже катапультой? Умник: Не, своим ходом. И ради новой дозы нашего джета они пройдут всё и вся, не потеряв ни одной крышки из оплаты за доставку! Фуриоза: Охотно верю. Идём дальше? Умник: Конечно!
Умник: Здесь у нас была основная переработка вкусняшек, но теперь этот конвейер пригождается не так часто. Фуриоза: Это почему? Умник: А мы перенесли всё производство под землю! Фуриоза: Умно! А это склады? Умник: Ага. Только теперь у нас тут просто хранится всякое разное. Фуриоза: Буду иметь в виду. Умник: Это - наша столовка! Фуриоза: Новостройка, как я вижу? Умник: Да. До переноса производства под землю мы тут и новое строили и строе чинили... Фуриоза: Ясно. А где народ-то? Тут как-то подозрительно тихо. Умник: Во-первых, сейчас ночь, а во-вторых большинство так под землёй и ночует. Без отрыва от производства так сказать... Фуриоза: Ух ты! А это что за башня? Умник: Это стеклянная башня матушки Мёрфи! Фуриоза: О как... За что вы её туда засунули? Умник: Эм... Они тут с доктором Присциллой доэкспериментировались до того, что матушка Мёрфи расширила своё сознание так, что вблизи от неё оно начало расширяться у каждого. Зато теперь она у нас вместо наблюдателя и на безопасном расстоянии от всех! Фуриоза: Это ей явно пошло на пользу - я ей помахала рукой и она помахала мне в ответ! Но мы с ней ещё пообщаемся позжее...
Фуриоза: Ого! Вы тут пришельца поймали? Умник: Нет, он сам сюда упал. Фуриоза: А клетка тогда зачем? Умник: Чтоб местные его не доставали. Умник: Элвис, кстати, отлично поёт! Фуриоза: Элвис? Он так себя называет? Умник: Не, он по нашенски не говорит, но зато поёт очень даже по нашенски! Фуриоза: Ну и где он? Умник: Он поёт не за просто так - за нюка-колу. Кинь ему бультик и он чего-нить споёт! Фуриоза: О! У меня как раз есть особая нюка-кола! (кидает бутылку) Умник: Во, видишь? Вот и он. Садись - сейчас он её выпьет и запоёт! "Элвис" (поёт): Не тревож цирроз мне печень, Я руки не удержу, Снова в рюмку водку наливая... Всё равно допью бутылку, Ни кому не отолью, Ведь одна бутылка - это мало! Фуриоза: Нет, это [вставьте слово на своё усмотрение] не Элвис! Умник: Почему? Он же поёт песни "за жизнь". Фуриоза: Элвис пел иначе, а этот... Умник: Ну... Мы уже привыкли его так называть... Ну вот он уже закончил! Фуриоза: И исчез. Странный он. Умник: Зато какое-никакое, а развлечение для местных. Фуриоза: Если им это помогает лучше работать, то пускай поёт что хочет. Умник: Кстати о работе - тут же как раз рядом наше подземное предприятие. Вон прям там!
Умник: [врезано цензурой]!!! Фуриоза: Ну вот... опять... Умник: Что опять??? Фуриоза: Опять она бахнула! Умник: Что за она??? Откуда тут снова взялось дерево??? И где, [вставьте слово на своё усмотрение], Элвис??? Фуриоза: Она - это ядрёная русская нюка-кола. У меня от неё туалет рванул, правда не так не так быстро. Про дерево не знаю, а вот Элвису, похоже, по всей округе кишки [вставьте слово на своё усмотрение]... Умник: Это дерево тут раньше росло, а потом его спалил Элвис, когда его тарелка сюда упала! Фуриоза: Хм... Видимо взрывы русской нюка-колы взрывают пространство и время - это надо будет запомнить! Умник: Так... Ладно... Собрался... Короче, тут у нас всё поземное производство, жильё и склады продукции. Желаешь осмотреть? Фуриоза: Нет. Умник: Почему??? Фуриоза: А потому, что я сразу пойду на склад и начну снимать пробу... И ведь не успокоюсь до тех пор, пока на складах хоть что-то будет! Умник: М... Понимаю. Тогда я пожалуй пойду... Фуриоза: Куда??? Умник: На свой пост. Я тут вдруг резко понял, что пока ты тут мне там будет безопаснее. Фуриоза: Долго же до тебя доходило... Ах да, где мне найти Престона и доктора Присциллу? Умник: Престон точно в столовке, а доктор Пенске торчит с Марси у себя в лаборатории - там раньше у нас огород был, если помнишь. Фуриоза: Ага, помню. Ещё я помню, что Марси и Цзюнь наладили семейную жизнь - как у них с этим дела? Умник: А-а-а... У Марси с Цзюньем постоянный оральный секс! Фуриоза: Да? А ты от куда знаешь? Подглядываешь небось??? Умник: Да ну... Вот ещё! Они постоянно орут друг на дружку, употребляя при этом различную сексуально-эротическую терминологию! Фуриоза: Гы... Понятно. Ладно, бывай, а я пожалуй начну с Престона. Умник: Я ему заранее не завидую.
Престон: О пресвятая мать-бомжиха, какими судьбами тебя к нам занесло? Фуриоза: Не важно какими... А ты-то чего в столовке забыл? Престон: Я тут это... отдыхаю в общем... как бы... Фуриоза: Отдыхаешь? В перерывах между одним стейком и другим??? Престон: Пресвятая мать-бомжиха, разрешите доложить... Фуриоза: Не разрешаю! Вижу, что ты и так тут постоянно себе докладываешь всякого. Престон: Это всё запасы на чёрный день! Фуриоза: Ну что ж, поздравляю - он у тебя настал. Престон: Мы идём штурмовать форт-замок? Фуриоза: А это идея... Как раз жирок растрясёшь! Фуриоза: Бодрей, бодрей... Шевели булками! Престон: Я и так иду на максимуме! Фуриоза: Мде... Тебя может ускорить? Престон: Хорошо бы... Ой! Не... Фуриоза: Фус-Ро!!! Престон: [врезано цензурой]...
Фуриоза: Престон, ты хочешь похудеть? Престон: Да-а-а... Фуриоза: Спроси меня "Как?"! Престон: Не-не-не-не... Фуриоза: Ну давай, давай! Престон: Не-не-не-не-не-не-не... Фуриоза: Ну что ты как не минитмен??? Давай, смелее! Престон: Хорошо. Как? Фуриоза: Вот так!!! Престон: Да б... Престон: Уж ты ж ё... Фуриоза: Так лучше? Престон: Существенно, но я бы не хотел чтоб меня так ещё раз... это как его... Фуриоза: Вабба-дабба-джеккнули. Престон: Во-во - я лучше пойду от сюда. Фуриоза: Хех... Встретимся у форта-замка!
Фуриоза (про себя): А ведь он может и не дойти в своём тряпье и с древней бабахалкой... Но выход есть! Престон: Я же проси... Фуриоза: Можешь не благодарить... Ещё увидимся! Престон (про себя): Я тебя не видел долго и ещё б не видел столько! (вслух) Да-да... увидимся... может быть...
Приход Фуриозы (часть вторая) Фуриоза (про себя): После всех этих безобразий с Престоном хорошо бы какого-нить хрючева пожрать - за одно и проинспектирую местную рыгаловку...
Фуриоза (про себя): М-м-м... Какой тут выбор однако... Просто глаза разбегаются! Поселенка: Слыш ты, дамочка, ты зря на это всё слюнками обтекаешь! Фуриоза: Зря? Почему? Поселенка: А вот по тому, да по этому! Фуриоза: А если подробней??? Поселенка: Во-первых, там не настоящая еда, а пластиковая - типа "Вот что вы в будущем сможете тут жрать, если будете усердно вкалывать!" и во-вторых, здесь кормят только местных, а всякие пришлые и не местные идут [врезано цензурой]. Фуриоза: А ты про пресвятую мать-бомжиху слыхала? Так это вот как раз я, чтоб ты знала. Поселенка: Серьёзно? Вау... А можно тебя потрогать??? Фуриоза: Нечего меня трогать, ты лучше чего-нить на тему пожрать мне тут найди! Поселенка: Сей момент! Будет исполнено пресвятая мать-бомжиха!!! Фуриоза (про себя): Как раз то что надо для ночного дожора, ведь хороший кекс лучше, чем секс! Хотя он какой-то странный и неуместный, как и прорезавшаяся у меня магия... К чему бы это? Фуриоза (про себя): Ну вот, совсем другое дело! Теперь можно смело идти искать доктора Присциллу.
Фуриоза: Эй, Марси, ты бабулю Пенске не видела? Марси Лон (ворчит): "Эй, Марси, ты бабулю Пенске не видела?", не "Здравствуй, Марси! Давно не виделись!", не "Привет, Марси! Как дела?", а сразу, значит, "Эй"! Пока кто-то шляется где попало - Марси пашет как проклятая! Ты-то вон небось уже всех мужиков в округе перетрахала не по одному разу, а Марси здесь торчит безвылазно и не видит ничего, кроме работы! И после всего этого Марси заслужила только "Эй"???... Фуриоза: Хм... А ты меня навела на одну замечательную идею... Марси Лон: Это ещё на какую??? Фуриоза: Начать трахать женщин. Этим. Начав с тебя. Марси Лон: Ну блин... Шучу я, шучу! Ты же знаешь какой у меня специфический юмор! Фуриоза: Ага, знаю, по этому молчи в тряпочку и сопи в две дырочки! Марси Лон: Ну щаз-з-з... Э-э-э-э... В смысле, если тебе нужна доктор Присцилла, то она у тебя за спиной - жопастая баба в халате! Фуриоза: Вот так бы сразу. Бывай. Марси Лон (тихо шипит).
Фуриоза: Бабуля Пенске это вы? Доктор Присцилла: Ах, дорогуша, какой приятный сюрприз! Подожди минутку - я сейчас закончу. Фуриоза: Ух ты! Вас просто не узнать! Что это с вами случилось такое??? Доктор Присцилла: А это мы как-то с матушкой Мёрфи грибы из нового урожая курили на пробу... У неё с тех пор до неприличных размеров расширилось сознание, а мне повезло больше - я только помолодела. Фуриоза: Однако... А как тут дела с экспериментами обстоят? Я слыхала от Умника, что вы наладили серийное производство всякой вкуснятины. Доктор Присцилла: Да, дорогуша, не сразу, но дела пошли на лад. Давай я вкратце тебе поясню. Фуриоза: Я вас внимательно слушаю. Доктор Присцилла: Фрукты-овощи не давали стабильного результата и тогда я решила попробовать эту вот траву... На самом деле - это дерево, а не трава, но не суть... Если кратко, то полив её разными сортами нюка-колы давал разную степень "ядрёности", а добавление светящихся грибов улучшило эффект, плюс при свете этих грибов сама трава стала лучше расти и мы тогда решили перенести всё производство под землю - там грибы лучше росли. Фуриоза: Толково. У меня, кстати, есть один сорт нюка-колы, который вы точно не использовали в экспериментах, но он опасный и вызывает нюка-взрывы. Вы такой недавно могли видеть. Доктор Присцилла: Ага, знатно бахнуло, а цвета взрыва мне напомнили тот самый совместный приход с матушкой Мёрфи! Кстати, ты у неё уже была? Фуриоза: Нет, но собиралась к ней как раз после вас. Доктор Присцилла: Она тебя очень ждёт, так что срочно иди к ней. До скорого!
Фуриоза: Марси, ты же не думала, что я не замечу чего ты там мне показывала? Марси Лон: Но как??? Фуриоза: Доктор Присцилла, если ты вдруг не заметила, носит очки, а очки имеют свойство кое-что отражать... Марси Лон: Вот [вставьте слово на своё усмотрение]!!! И что теперь??? Фуриоза: Ну ты явно дала понять, что руки тебе не нужны... Фуриоза: Не переживай, Марси. Новые руки отрастить ещё можно, а вот новую голову уже нельзя! Фуриоза (про себя): Интересно, чего это бабуля так меня разождалась? Надеюсь, что на всё-про-всё много времени не уйдёт...
Фуриоза: Здарова, бабуля, как там нынче дела в астрале? Не шумит, не гремит? Матушкой Мёрфи: О, пресвятая мать-бомжиха, я так долго тебя ждала, но знала, что ты скоро прийдёшь! Фуриоза: Вот она я. Зачем была такая срочность и ожидаемость? Матушкой Мёрфи: Я... Я должна... Я должна тебя кое-с-кем познакомить! Фуриоза: Мне как-то особо некогда знакомства заводить - спешу я. Меня Престон Бэтменович ждёт. Матушкой Мёрфи: Тебя... Тебя ждёт кто-то важный - я чувствую это и в моих силах тебя к нему отправить! Фуриоза: А может потом? Я свои дела утрясу, а уже потом и без спешки... Матушкой Мёрфи: Нет. Прямо сейчас! Приготовься! Матушкой Мёрфи ( быстро бормочет что-то себе под нос ) Фуриоза: Пойду-ка я отсюда пожалуй...
Фуриоза: Ах ты ж ё.... Фуриоза: ....ать!!! Фуриоза: Ох бабуля и получит, когда я от сюда выберусь!!!
Приход Фуриозы (часть третья) Фуриоза (про себя): О-хо-хо... Куда это меня бабуля закинула? Голова идёт кругом - ни как не соображу... И со зрением что-то не то... И вообще... Надо бы немного осмотреться, а там может и голова прояснится...
Фуриоза (про себя): Хм... Бобрососедство... К чему бы тут эта картина? Не ясно... Фуриоза (про себя): Адские Вопли... Место не знакомое, но тоже видимо реальное... Может я туда ещё попаду, когда выберусь отсюда... Фуриоза (про себя): Хорошо бы себя привести в нормальный вид, но на вабба-дабба-джеккер надежды нет, да и зарядов там на пару раз осталось - лучше не рисковать... О! А это что тут за настройка такая???...
Фуриоза: Во! Так-то оно лучше будет... наверное. Фуриоза: Ну??? Кто здесь так сильно меня заждался??? Вот она я! Фуриоза (про себя): А что это там такое виднеется? Это там меня так ждут, что не встречают??? Ну всё, дерите меня семеро!!! То есть держите, хотя... Фуриоза (про себя): Хм... Там точно кто-то есть... И я вроде бы вижу нечто знакомое, но никак не могу вспомнить что...
Фуриоза (про себя): Какой-то фанат Бога Ховарда похоже... Только почему он в защитном костюме??? Ему бы шапка из фольги больше подошла... Некто: А, Фуриозочка, наконец-то ты пришла! Дай-ка я тебя обниму как сле... Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение] тебе, а не обнимашки! Я с кем попало не обнимаюсь! Ты вообще кто такой??? Некто: Я - Бог Ховард собственной персоной! Разве ты не видишь? Фуриоза: Я вижу [врезано цензурой], который [вставьте слово на своё усмотрение] себе на стекло шлема рожу из телевизора. Некто: И тем ни менее, я - Бог Ховард и тебе лучше бы поверить в мою божественность! Фуриоза: Какой-то ты не представительный... Я-то думала, что тут будет кто-то важный... и даже надела особые выходные сиськи, а в итоге всё за зря... Некто: Вот за сиськи особое спасибо - я бы с ними познакомился поближе, после обнима... Фуриоза: Это всё не для кого попало, так что обломайся! Некто: Еретичка! Я не кто попало!!! Вот я тебе сейчас задам за... Фуриоза: А ты в курсе, что у меня волшебный стояк? Некто: У тебя вообще не может быть ни какого стояка, а не то что волшебного! Фуриоза: Это потому, что я женщина? Некто: Да. Не женское это дело разбираться в стояках, трубах и всякой сантехнике. Вот. Фуриоза: Ну ладно, сам напросился. Сейчас я его выну и мы посмотрим какой из тебя бог!
Фуриоза: На! Лови!!! Некто: Ха! Нашла чем напугать! Мне это не... Фуриоза: Ага, получил! Некто: А-а-а-а-а-а!!! У меня пригорело и я сейчас взор... Фуриоза: Да что за [вставьте слово на своё усмотрение] здесь происходит??? Куда меня опять...
Hangman, в принципе неплохо, если бы не твои орфографические "ашипки" типа "не плохо", "ни когда" и так далее и тому подобное... Упарился читать - всё время вздрагиваю. Если бы мы были знакомы получше, я бы просто попросил тебя дать мне доступ к твоему аккаунту, чтобы всё исправить. Но мы с тобой незнакомы, кто я такой - тебе неведомо, это старожилы типа RJ меня знают/помнят...
Hangman, в принципе неплохо, если бы не твои орфографические "ашипки" типа "не плохо", "ни когда" и так далее и тому подобное... Упарился читать - всё время вздрагиваю.
Приход Фуриозы (часть четвёртая) Фуриоза: Если меня занесло в заданное место, то почему оно у меня так болит?
Фуриоза (про себя): Этого ещё не хватало! Тюрьма? Пришельцы? Шлюханский наряд? Что всё это значит и где мои особые выходные сиськи??? Фуриоза (про себя): Странное место и пришельцы тоже странные - стоят как статуи... Надо срочно от сюда выбираться! Фуриоза: Эх, была-не была! Фуриоза: Опля!!!
Фуриоза (про себя): Вот это выдержка у этих пришельцев - ни один даже не дёрнулся! Им же хуже... Фуриоза (про себя): Так-так... А пришельцы-то фуфельные! Меня что, тут так сильно недооценили??? Безобразие! Фуриоза: Ого! Кто-то здесь устроился с размахом! (про себя) Надо будет сходить поздороваться и может быть раздать ему [вставьте слово на своё усмотрение]. Фуриоза (про себя): Очень надеюсь, что это не пещера какого-нить местного Бэтмена! Фуриоза (про себя): Ух ты! Исправная летающая тарелка... и вроде даже без охраны - будет на чём [врезано цензурой] от сюда, если что-то пойдёт не так!
Нечто (тихо напевает): Прилетит вдруг пришелец В внеземном звездолёте, И бесплатно покажет порнó. Зонд анальный поставит И конечно заставит... Робот: Шеф, я подтвердил её личность - во всех случаях провала наших проектов виновата именно она. Нечто: Думаешь, что и они принимали в этом участие? Робот: Нет. Их прямое участие не подтверждено, но предполагаю, что она работает на них! Нечто: Мы это выясним, когда... А! Так ты прочухалась? Очень вовремя, надо сказать! Давай-ка кое-что проясним... Фуриоза: Ты ещё, [врезано цензурой], кто такой??? Нечто: Я - К... Фуриоза: Ты тоже хочешь обнимашек??? Нечто: Я не заи... Фуриоза: Это ты нарядил меня в этот шлюханский наряд??? Нечто: Я под... Фуриоза: Ты ещё поди и щупальца... тентакли... хантакли... или что у тебя там распускал в процессе??? Нечто: Мне не... Фуриоза: А куда ты дел мои лучшие сиськи??? Нечто: Ты с этими при... Фуриоза: Вот ты у меня сейчас огребёшь по полной!!! Нечто: Это на меня не де... Нечто: ...не действует! Ты это... успокойся, присядь-ка вон туда, расслабься и откинься на спинку табуретки. А потом мы поговорим. Фуриоза: ОК, но чтоб ты мне всё рассказал как есть! Нечто: Вот. Выпей холодненького. Тебе красную или синюю? Фуриоза: Эм... Если выпью синюю, то всё забуду и окажусь где была, а если выпью красную, то узнаю всю правду и увижу реальный мир? Нечто: Нет. С чего ты это взяла? Синяя посадит тебе почки, а красная посадит тебе печень - выбирай. Фуриоза: Я тогда бы лучше пивка... Нечто: Это можно. У меня и закусь под него как раз есть. Фуриоза: С этого надо было и начинать. Нечто: Теперь обо всём по порядку. Я - Ктулха, а это Теддиус. Мне не интересны обнимашки. Одели тебя так, чтоб ты здесь голышом не рассекала, а чего-то другого более приличного не нашлось. Щупальца я не распускал - мне не нравятся человеки. Сиськи твои я не трогал - ты с такими и прибыла сюда. Фуриоза: Ну допустим... А зачем я тут оказалась? Ктулха: Я хотел заменить тобой Бога Ховарда, но раз ты смогла как-то разнести мне всю его Матреницу и его самого прибить, то мой план видимо пошёл [вставьте слово на своё усмотрение]. Фуриоза: Он сам виноват! Полез обниматься без разрешения! Ктулха: Такой уж он парень был... но он исчерпал свою полезность. Фуриоза: И что теперь будет? Ктулха: Может из тебя ещё и будет толк... Допивай пиво и мы введём тебя в курс дела. Фуриоза: Это я мигом!
Фуриоза: О! А это что тут у вас? Ктулха: Маскировка - я в этом иногда выхожу наружу. Фуриоза (про себя): Хм... Симпотишный костюмчик... И на мне бы он смотрелся куда лучше, чем на Ктулхе... И он там так плохо висит... Фуриоза (про себя): Так-то оно лучше будет! Ну вот... У них похоже ещё и оружие плохо лежит - надо это срочно исправить! Фуриоза (про себя): Странные фиговины... На гранаты похожи... Может это и есть какие-то особые гранты? А это что за [врезано цензурой]??? Щупальцестрел? Тентаклеган? Хентаклемёт?... Теддиус: Эй, человеческая самка, мы тебя одну как бы ждём! Фуриоза: Да я это... Костюмами любуюсь! Ктулха: В них нет ничего особенного... Хотя пойди пойми этих человечьих самок - может для них там что-то особенное и есть... Фуриоза: Столько теликов... Вы что, за всеми в Бомждружестве следите? Ктулха: Увы, не за всеми, но стараемся быть в курсе всего происходящего, чтобы не допустить вторжения и принимать меры для его предотвращения. Фуриоза: Вторжение? Кого и откуда??? Ктулха: Теддиус тебе об этом расскажет ровно столько, сколько тебе нужно знать. Фуриоза: М... так вот почему тебя так зовут - я сразу заметила, что ты не обычный мозгоробот. Теддиус: Мы, Бредобиры, как можем помогаем Ктулхе в его борьбе! Фуриоза: Так вот почему плюшевые мишки мне казались такими подозрительными! Я... Ай! Что это значит??? Ктулха: Э-э-э... Мне фактура твоей кожи показалась интересной. Такая гладкая... Фуриоза: А я бы попросила... Ктулха: Ладно-ладно... Продолжайте!
Отход Фуриозы Теддиус: Кхм... Короче говоря, Бомждружеству угрожает нашествие говорящих особо няшных котиков и у нас сложилось впечатление, что ты... Фуриоза: Стоп-стоп! Говорящие котики??? Теддиус: Да. В это трудно поверить, но они существуют и с помощью своей няшности способны порабощать людей, принуждая их к умилению. Фуриоза: Ни чуть не трудно - мне доводилось сталкиваться с одним, а может и не одним - кто бы их ещё разбирал, котиком. Теддиус: Погоди. Ты сознаёшься в том, что имела с ними контакты? Выходит, что ты и правда работаешь на них! Фуриоза: Я??? Чтобы я работала на кого-то кроме себя??? И да, чтоб вы знали, одного такого котика я самолично прибила! Теддиус: Серьёзно? Если это так, то тогда многое относительно тебя становиться непонятным. Фуриоза: Пф-ф-ф... Я сама себя не особо понимаю, а уж вам-то понять меня вообще не реально!
Теддиус: Где, говоришь, ты прибила котика? Фуриоза: Возле Брульянтового города. Теддиус: Хм... Это совпадает с нашими данными, но мы не знали точно кто это сделал, значит, на котиков ты не работаешь... А как тогда объяснить то, что из-за твоего вмешательства ряд наших важных проивокотиковых проектов [вставьте слово на своё усмотрение] полностью? Фуриоза: Каких таких проектов??? Ни чего не знаю! Я всяко не виноватая - виноваты те, кто сам напрашивался! И можно я уже тут что-нибудь нажму??? Теддиус: Нельзя. Про проекты: Мы на консервном заводе Салема выращивали идеального котоубийцу - он неплохо убивал обычных котиков и вот-вот должен был начать мочить говорящих, но ты его взяла и прибила. На летающем корабле подконтрольные нам роботы должны были слетать за подмогой в соседний штат - не долетели твоими стараниями. В Убежище 81 мы выращивали будущих котофобов, но после твоего визита там осталась шайка малолетних головорезов и слишком умная мисс Няня. Брат Томас, который проповедовал Днищеанство, успешно готовил группу сектантов, неспособных к умилению от няшности, а ты его просто пережарила. Механист под нашим чутким руководством готовил нам армию роботов, но сперва в эту операцию вмешался Институт, а потом ты там учинила такой разгром, что восстановить что-либо стало просто не реально. Фуриоза: Ну [врезано цензурой], как я могу быть хоть в чём-то виноватой??? Ваш котоубивец без предупреждения накормил меня кошатиной... за что и был убит. Роботы с корабля были слишком чокнутыми и допускать свободные полёты такой команды по Бомждружеству было бы не разумно. Ваши котофобы сперва меня траванули, затем ограбили, потом побрили на лысо... За это их убить было мало, но лучше было убить, чем не убить. Брат Томас не хотел делиться ништяками - пришлось объяснять ему как он был не прав. Роботы в Бомждружестве безобразие нарушали без моего разрешения, а Механистка при встрече включила дуру и оказалась синтом... за что и пострадала. Теддиус: Ясно-понятно... Хотя постой, Механистка была синтом? Ты уверена? А котик внутри неё не сидел? Фуриоза: Я сама проводила вскрытие на месте - котика внутри неё обнаружено не было. Теддиус: Странно... Я... Погоди-ка, один из бредомишек под прикрытием только что прислал мне одну фотку и сообщил, что именно ты можешь знать кое-кого на ней. Глянешь? Фуриоза: Да. Хотя бы для разнообразия, а то эти разговоры меня начинают утомлять.
Теддиус: Вот. Смотрите. Ктулха: Узнаю говорящего няшного котика, а... Фуриоза: [многократно врезано цензурой]!!! Ктулха: Ага, кого-то ты там узнала. Да? Фуриоза: Это же Псина! Вот кто работает на тех котиков и видимо подставляет меня! Теддиус: Не удивительно, сейчас многие роботы управляются котиками, продвинутыми синтами котики управляют лично, примерно как я управляю этим роботом. Фуриоза: Со всем этим надо что-то делать! Ктулха: Вот мы и делаем что можем, но мы не всесильны. Фуриоза: Да уж... А откуда эти говорящие котики взялись? Мутировали из обычных? Ктулха: Нет. В местном секретном Институте в ходе экспериментов пробили портал в измерение няшности и вот от туда говорящие котики и полезли. Портал не совсем стабилен, но этого хватило на то, чтобы захватить Институт и начать захватывать мелкие поселения Бомждружества. Фуриоза: А кто с ними, кроме вас, воюет? Теддиус: За хлам от Мусорщиков, который они жертвовали Богу Ховарду, мы договорились о союзе с Братством Нержавеющей Стали и они уже заслали к нам сюда первый дирижбандель, но благодаря тебе второго уже не будет. Фуриоза: Ну и ладно! Я вот могу собрать свою банду - есть у меня один знакомый минитмен с организаторскими способностями... правда у него полно тараканов в голове, но зато они умеют ходить строем и если задать им чёткое направление, то тот товарищ горы свернёт. Теддиус: Есть ещё одна группа подходящих людей - Адские Вопли называется, но мы не знаем за кого они. Нашим бредомишкам проникнуть к ним не удалось, а вот у тебя может быть и выйдет. Фуриоза: Возможно я знаю где их искать... Ктулха: Раз уж ты встала на путь исправления и сотрудничества, то надо бы тебя обучить надёжному способу убийства говорящих котиков. Айда за мной!
Фуриоза: Я не уверена в том, что меня надо ещё чему-то учить! Ктулха: Вот это мы сейчас посмотрим - добро пожаловать в наш тир! Ктулха: Ты должна вообразить себе оружие, а потом из него выстрелить в любую мишень. Для этого... Фуриоза: Всё так просто??? А я-то думала... Ктулха: Просто? Обычно на это уходит не один десяток лет! Фуриоза: Ну тогда прямо сейчас Фуриоза Королева Вечеринок покажет вам класс! Фуриоза: Бабах!!! Ктулха: Фантастика! У тебя просто безгранично упортое воображение, раз ты так легко смогла это сделать! Фуриоза: А на тебя эта штука работает??? Теддиус: Эй, не дури! Ктулха: Нет. Фуриоза: Жаль. Фуриоза: Это всё? Ктулха: Не совсем - надо ещё проверить твою способность стрелять в котиков. Фуриоза: Легкотня... Ктулха: Но проверить надо. Ктулха: Вот, держи ствол и стреляй по тем картинам. Фуриоза: Это [врезано цензурой] какая-от, а не ствол. Я могу и из нормального... Ктулха: Ни в коем случае! Картины же не виноваты в том, что на них нарисованы котики! По этому стрелять будешь краской. Фуриоза: ОК, как скажешь. Фуриоза: Ну? Достаточно? Ктулха: Вполне. Ктулха: Ты отлично замазала все картины! Не волнуйся, их потом отмоют. Фуриоза: Вместе с котиками? Ктулха: Само собой. Фуриоза: А потом их куда? Ктулха: Пикман потом намолюет на них что-нибудь годное. Фуриоза: Пикман? Так он на вас работает? Ктулха: Да. Ты с ним знакома? Фуриоза: Нет, но визитки его мне попадались. Ктулха: У него своя галерея возле Бобрососедства - зайди туда при случае. Фуриоза: Но для этого мне нужно... Ктулха: Вернуться в Бомждружество? Этим мы займёмся прямо сейчас.
Фуриоза: Ого! Знатный агрегат. А он может заслать меня прямо в измерение няшности? Ктулха: Увы, но вернуть тебя туда, откуда тебя к нам занесло, он может. Ктулха: Готова? Фуриоза: Да, но если что-то со мной будет не так, то потом вам будет хуже, чем мне! Ктулха: Теддиус, запускай! Теддиус: Будет сделано, хентайгеноссе! Теддиус: О-ёй... Ктулха: Что за "о-ёй"??? Теддиус: О-е-ёй... Кажется я подал слишком много... Фуриоза: А чтоб ва-а-а-а...
Бывшее Бомжуари. Как-то так. Фуриоза: а-а-ам пусто было!!! Фуриоза: Дебилы, [врезано цензурой]! Ох, попадись они мне снова - я им покажу где болотники зимуют!!! Фуриоза: [врезано цензурой], всё Бомжуари к [вставьте слово на своё усмотрение] разнесло! Это-то ладно, а как я теперь отомщу бабуле??? Фуриоза (про себя): Странно что дорога осталась, а мост снесло... Может Бомжуари и не разнесло, а перенесло куда-то? А... Ладно, одной проблемой меньше будет!
Девайсник. Фуриоза (про себя): Интересно... Пьедестал на месте, а памятник - нет. Неужели его посадили???
Фуриоза (про себя): И что это за крабославная [вырезано цензурой] вместо него? Хотя стоп... Фуриоза (про себя): Это нечто ктулхуславное! Теперь всё относительно ясно, а подробности проясню как-нить потом. Фуриоза (про себя): Да и некогда мне - надо некоторые старые дела утрясти, разобраться с Псиной, если у него не хватило ума свалить... А! Вижу, что не хватило. Отлично!
Фуриоза: Вот тебе, предательская шкура! Больше ты никого не [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Куда это ты побежал, жирный кот??? А ну-ка стой! Фуриоза (про себя): Хм... Это же отличный повод проверить в деле ктулхган, который так плохо лежал у Ктулхи и так хорошо лежит у меня инвентаре! Надеюсь, что он стреляет какими-нить щупальцами, которые потом подробно изучат все отверстия этого жирного кота! Фуриоза (про себя): Фу, он какой-то [вырезано цензурой] плюётся... Посмотрим что она делает. (вслух) Котик, лови сюрприз! Фуриоза (про себя): А это даже лучше щупалец! Так этот жирнокот выведет Ктулху на базу няшных котиков, а потом мы с ним устроим там котобойню! За это надо срочно выпить!!!
Бухло-робот: Чего изволите? Фуриоза: Мне бы чего-нить холодненького. Бухло-робот: Есть холодное пиво, холодная водка, охлаждённая нюка... Фуриоза: О! Давай водку - у меня с утра во рту ни капли хлеба не было! Фуриоза (про себя): Денёк-то налаживается и совсем не от слова лажа! Глядишь и всё остальное пройдёт так же гладко.
Фуриоза (про себя): Хорошо посидела, но долго рассиживаться некогда, свезло что брошенная база Института рядом - вот там часть дел я и утрясу. Фуриоза (про себя): Хм... Что-то тут подозрительно тихо. Обычно тут всякий бандитский сброд тусит, а сегодня ни их самих, ни их трупов не видно... Нужно быть начеку! Фуриоза (про себя): Так-так... Похоже Институт решил вернуть себе базу - там точно кто-то есть! Фуриоза (про себя): Этот кто-то всего один, но он издаёт странные звуки... Сейчас я его удивлю!
Фуриоза (про себя): Ох ты ж ё... Это меня походу удивили! (вслух) Эй, ты! А ну руки вверх, иначе следующий выстрел будет не мимо! Фуриоза: Ты кто такой... такая.. такое??? Почему здесь всё так сильно изменилось??? И что это за пыточный агрегат у тебя позади??? Некто в маске: Я - горничный в маске. Меня прислали сюда навести порядок, сделать ремонт и обновить некоторое оборудование. А тот агрегат - это [вырезано цензурой] отдыхалище. Фуриоза: Кто тебя прислал? Горничный в маске: Информация удалена. Фуриоза: В Бомжтауне ты тоже "прибрался"? Горничный в маске: Да и трупы прибрал. Фуриоза: Кто теперь тут хозяин? Горничный в маске: Нет данных, очевидно, что в качестве хозяйки можно рассматривать вас. Фуриоза: Хм... Ты будешь делать всё, что я прикажу? Горничный в маске: В разумных пределах самосохранения. Фуриоза: Отлично! У меня для тебя как раз есть задание! Горничный в маске: Я вас внимательно слушаю. Фуриоза: На этом устройстве помечен кое-кто, кому ты должен отправить приглашения, чтоб они как можно быстрее сюда пришли. Само это устройство, если сможешь, приведи в порядок. Горничный в маске: Будет сделано! Фуриоза: И ещё... Это отдыхалище действительно такое офигенное, как ты сказал? Горничный в маске: Да. [вырезано цензурой] отдыхалище позволяет быстро отдохнуть, расслабиться и фактически отключиться от происходящего вокруг. Фуриоза: М-м... Я пожалуй его опробую, а если кто-то из приглашённых прийдёт сюда до окончания моего отдыха, то пусть ждёт меня в комнате наблюдения. Горничный в маске: Понял. Приступаю к выполнению заданий. Фуриоза (про себя): Горничный похоже не соврал - я только-только тут устроилась, а меня уже накрыва...
- Обнаружена рассинхронизация! Срочно примите меры! - Она нас видит? - Не должна. - Сейчас всё снова будет в норме.
Фуриоза (про себя): Бр-р-р-р... Не хило так меня торкнуло, но зато я чувствую себя полностью отдохнувшей - надо вставать, одеваться и идти встречать гостей! Фуриоза (про себя): И как это горничный умудрился угадать мои размеры и подобрать одёжку в моём вкусе? Подозрительно это, очень подозрительно... Горничный в маске: Докладываю. Первая гостья прибыла. Ваш пип-бой я починить не смог, по этому переписал от туда всё в новый. Фуриоза: Вау, круто! Давай-ка его сюда. Фуриоза: Новая модель меньше и легче? Горничный в маске: И шустрее. А ещё там есть камера и стереозвук! Фуриоза: [вырезано цензурой] не встать! Ладно. Я пойду к своей гостье, а ты пока встречай вторую - проводишь сюда же.
Кюри: Привет! Что такого у тебя случилось и к чему была такая срочность? Фуриоза: Привет. Большая куча дел образовалась и появилась возможность решить старые дела, качающиеся тебя и Ады. Но об этом потом, когда Ада сюда прибежит. Кюри: Значит, ждём её? Хорошо. Я тут, кстати, кое-что тебе принесла - новый подарок от моих спиногрызов! Фуриоза: Ядрёный бомбомёт? У меня он уже есть. Кюри: Не, это раньше был бомбомёт, причём сломанный, а теперь исправный и может метать нечто другое. Попробуешь - узнаешь. Фуриоза: Будет у меня скоро повод его в деле опробовать... Кюри: Сообщишь потом впечатления - ребятня будет рада. Фуриоза: Ок, договорились... А вот и Ада наконец-то! Ада: Всем здрасте. А вот и я! Кюри: Мы тебя уже заждались. Фуриоза: А это с тобой кто??? Ада: Это - мой [вырезано цензурой]! Фуриоза: В смысле Ник-младший? Ада: Ага. Точно. Фуриоза: Что-то он на Ника ни [вставьте слово на своё усмотрение] не похож. Кюри: Вот-вот. Я тоже подумала, что у него пара-тройка отцов как минимум... Ада: Ага, только наш гениальный детектив не замечает происходящее у него под носом. Фуриоза: Мде... Потом расскажешь подробности. Горничный! Горничный в маске: Да, хозяйка. Фуриоза: Нам тут надо обсудить нечто важное, между нами девочками так сказать. Ты пока мы беседуем займи Ника-младшего чем-нибудь для него не опасным. Справишься? Горничный в маске: Вполне. Кюри: У тебя новый напарник? Ада: А он ничего так... Фуриоза: Приблудный горничный, толковый, но мутный. Разберусь. Сейчас важнее другое.
Фуриоза: Дамы, я вас собрала вот по какому поводу: Это - Ваба-даба-джеккер. Он может кого угодно превращать в кого угодно. В нём осталась всего два заряда, а новых наделать мне ещё долго будет некогда. По этому я решила потратить их на вас. В кого бы вы хотели себя переделать? Кюри: Ты знаешь чего я хочу, но раз тут есть выбор, то переделай меня в нормальную робо-бабу. Фуриоза: Без проблем. А тебе, Ада, чего бы хотелось? Ада: А я хочу сменить пол! Фуриоза: Что??? Кюри: Зачем??? Ада: Ник, как детектив, всё время что-то расследует и дома бывает редко. Я не хочу чтобы Ник-младший рос без отца. Фуриоза: Так тогда он будет расти без матери. Ада: Нет, вместо матери у него будет секрету... секретарша Ника - она согласна и относится к Нику-младшему как к родному. Фуриоза: Э-э-э... А как же Ник? Ада: Этот механический извращенец не заметит разницы. Кюри: Интересная у вас с Ником семейная жизнь... Я тоже себе такую хочу! Фуриоза: Мде... Ну раз так, то приступим. Кюри, ты первая - встань-ка во-о-о-н туда. Фуриоза: Готова? Кюри: Да! Кюри: Ого! Вышло даже лучше, чем я думала! Фуриоза: Ну так... Я же сперва эту штуку на себе опробовала! Ада: Значит, я могу быть спокойна? Фуриоза: Конечно, всё будет тип-топ. Давай, становись на место Кюри! Фуриоза: Не передумала? Ада: Нет. Фуриоза: Тогда лови! Кюри: Отличное тело, вот только грудь бы побольше... Ада: Вот это да! Фуриоза: Чувствуешь себя мужиком? Ада: Наверное... Вот смотрю я на Кюри и мне в голову всякая похабщина лезет! Кюри: Но-но-но, я бы попросила! Ты не в моём вкусе и не для тебя моя стальная роза цвела! Фуриоза: Дамы, предлагаю вам обсудить этот вопрос по дороге от сюда. Кюри: А я думала, что мы тут посидим, поговорим, машинного масла попьём... Ада: Мне вот тоже некогда, особенно сейчас. Фуриоза: Вот и ладно - увидимся когда я с новыми делами разберусь. Фуриоза: Всем пока! Я тут тоже долго не задержусь. Горничный в маске: Уже уходите? Фуриоза: Ещё нет, но как буду готова, тогда пойду. Горничный в маске: Буду рад помочь вам в подготовке!
