Фуриоза: Хэй, мистер красавчик, ты уже глазки подвёл и губки подкрасил? Муж: Ой, ну ты же знаешь, что я не такой! Фуриоза: Ага знаю, но если ты про что-то такое хотя бы мельком подумаешь, то я тебе [вставьте слово на своё усмотрение] под корень вырву! И хватит самому себе в зеркале глазки строить, сейчас моя очередь делать это. Муж: Намёк понял, ухожу. И кстати, у Железяки вроде всё готово. Железяка: Мэм, ваш чифирь готов! Фуриоза: Лист весь упал? Железяка: Так точно, мэм! Фуриоза: Отлично! Нет ничего лучше, чем чифирнуть с утреца! Фуриоза: А кто это нам в дверь [вставьте слово на своё усмотрение] с утра по раньше? Муж: Да какой-то подозрительный мужик - я ему открывать без тебя не рискнул. Фуриоза: И правильно сделал. Муж: Но открыть всё же надо, пока он дверь совсем не выбил. Фуриоза: Ага. Сейчас пойду открою и пробью ему в табло.
Странный мужик: Фуф, наконец-то! Драсте, я бы хотел... Фуриоза: Я тоже [вставьте слово на своё усмотрение] чего хочу, но получаю-ли? Странный мужик: О, нет-нет, ни чего такого! Я из компании Волт-Тек, у которой вы недавно приобрели жилую ячейку в бомбоубежище и мне просто нужно у вас кое-что уточнить. А в качестве компенсации за беспокойство у вас будет шанс получить самые роскошные апартаменты! Фуриоза: Ну ок, валяйте. Странный мужик: Как вас зовут? Фуриоза: Меня не зовут - я сама прихожу и строго тогда, когда считаю нужным! Странный мужик: Отличный ответ! Он характеризует вас как... э-э-э... Ладно, готовы к следующему вопросу? Фуриоза: Да! Странный мужик: Каково ваше... эм... семейное положение? Фуриоза: Конечно же сверху!
Странный мужик: У меня тут указано, что у вас есть один ребёнок. Это так? Фуриоза: Не совсем - их два. Странный мужик: У нас ошибка в данных? Я что-то не понял... Фуриоза: Два - это если считать мужа. Странный мужик: Ах вот оно что... То есть ребёнок по факту один? Фуриоза: Да. Один ребёнок и один муж, но я подумываю завести ещё парочку. Странный мужик (шёпотом): Упаси нас господь от этого! Фуриоза: Что вы сказали? Я не расслышала. Странный мужик: Да это я так... В смысле, вы хотите ещё двух детей?
Фуриоза: Нет, двух мужей. Я в одной умной книжке по экономике читала, что конкуренция - это сильно полезное явление, вот я и хочу у себя в семье создать конкурентную среду среди мужей. Странный мужик: Интересно... И когда в планируете это сделать? Фуриоза: Я пока просто подумываю об этом, да и пример одной моей знакомой на это не слишком вдохновляет. Странный мужик: Кто-то так уже делал? Фуриоза: Ага, моя знакомая. Завела она, значит, двух новых мужей, а через пару недель эти два [вставьте слово на своё усмотрение] ушли от неё к её старому мужу! Вот такая вот [вставьте слово на своё усмотрение] вышла в итоге. Странный мужик: Мда... тяжёлый случай. Фуриоза: Я бы сказала [вставьте слово на своё усмотрение] случай. Странный мужик: Кстати, а как зовут вашего мужа? Фуриоза: Ну примерно так... Фуриоза: УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА [вставьте слово на своё усмотрение]! Муж: Иду, дорогая, иду.
Муж: Что там случилось? Фуриоза: Ни чего. Меня просто этот подозрительный мужик интервьюирует. Муж: Что?! Вот я ему сейчас пробью с ноги... Фуриоза: А ну цыц! И [вставьте слово на своё усмотрение] завали! Странный мужик: Давайте все успокоимся... У меня остался последний вопрос и я уйду. Фуриоза: Я вас внимательно слушаю. Странный мужик: Какими соображениями вы руководствуетесь при покупке освежителя для туалета? Фуриоза: Что значит какими? Я как все - покупаю тот, который интереснее всего читать, чтоб в процессе совершения своих туалетных дел можно было повышать свой уровень культуры и образованности. Странный мужик: [вставьте слово на своё усмотрение], это конгениально! Но на этом всё, извините за беспокойство - удаляюсь. Фуриоза: Могу поддать пинка для скорости. Не желаете? Странный мужик: Нет, спасибо, мне и так нормально. Странный мужик (про себя): [вставьте слово на своё усмотрение]! Нам в Убежище такая отмороженная семейка нужна в последнюю очередь... Минутку, в последнюю очередь... А это идея! Вставлю-ка я их в самый конец списка эвакуации, авось нас пронесёт!
Фуриоза: Что-то денёк уже с утра не задался - этот [вставьте слово на своё усмотрение] в шляпе мне весь настрой сбил. Муж: Да ладно, у наз же полно времени, чтобы восстановить настрой и... Железяка: Мэм! Сэр! Ваш малыш опять навалил кучу! ТВ: И о погоде: Погода, ты нас всех в конец [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Ох... Пошли разгребать - потом чего-нить сообразим. Фуриоза: Вот же маленький засранец! Муж: А у парня определённо талант в этой области! Фуриоза: Ни как не могу взять в толк, как это такой малыш может навалить кучу больше, чем он сам весит! Муж: Ну.... Это мой парень - весь в меня пошёл! Фуриоза (хихикая): Да-да, такой же засранец, как и его папочка! Муж: Да ладно тебе... Железяка: Мэм! Сэр! Вы должны это видеть! Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение], что сегодня за день такой?! ТВ: Срочное сообщение! В Белом Доме во время большого международного дипломатического приёма был совершён чудовищный теракт: неизвестные лица подмешали в гостям в выпивку отравляющее вещество под названием "Сивуха". В результате чего работа большинства посольств и дипмиссий была полностью парализована на неопределённый срок. Ни какие средства от похмелья не помогают. Нормально функционирует только русское посольство. Наши корреспонденты оперативно провели опрос с целью выяснения русского противоядия против "Сивухи". Часть опрошенных ответила, что вообще не заметили ничего необычного, часть приняла с утра некое вещество под названием "Холодненький Рассольчик", кое-кто поправил здоровье кефиром, но большинство просто выпило 100-200 грамм того же алкоголя, которым прошлым вечером отравилось. Мы следим за этой критической ситуацией и будем регулярно сообщать о поступающих новостях в режиме реального времени! Оставайтесь с нами. Фуриоза: Кажись Железяка совсем [вставьте слово на своё усмотрение], раз посчитал это важным! Муж: У него определённо гаечки за болтики закатились - надо будет вызвать ремонтников и... Муж: Опа, ты глянь - эти [вставьте слово на своё усмотрение] из дома напротив куда-то резко ломанулись! Фуриоза: Минутку... Они же бегут в сторону Убежища, в котором мы ячейку купили. Может там началась вечеринка в честь его открытия? Муж: Точно! Бежим? Фуриоза: Да! Во все лопатки. Железяка, ты остаёшься охранять дом и если в наше отсутствие чего-нить случится, то я тебя сдам в металлолом! Железяка Да Мэм! Так точно! Приступаю к выполнению приказа!
Муж: Милая, поднажми! Тебя вон какая-то [вставьте слово на своё усмотрение] уже почти обошла - нам так может не хватить мест или достанутся самые худшие! Фуриоза: Ща я притоплю во всю, не отставай только! Странный мужик: Офицер! Пропустите меня! Я есть в списке! Военный: Да? Странный мужик: Да, посмотрите "Странный мужик в шляпе"! Военный: Был такой. В конце списка, но недавно кто-то заменил его на "миссис Фуриозу - Королеву Вечеринок с мужем и сыном". Странный мужик: Да что за [вставьте слово на своё усмотрение]!? Военный: Так. Мужик, свали из кадра, пока я тебе не отстрелил чего! Фуриоза: Офицер! Пропустите Королеву Вечеринок! Военный: Э-э-э... Вы миссис Фуриоза - Королева Вечеринок? Фуриоза: Да! А вон мой муж с сыном! Военный: Проходите. Вам во-о-о-н туда, на лифтовую платформу. Муж: Знатно бахнуло! Фуриоза: М... Похоже тут на пиротехнику денег не жалеют, а значит вечеринка будет с размахом!
Фуриоза: Фуф, кажись успели и народу пока не много! Муж: Ещё бы, мы ж выложились по полной! Важный усач: Проходите туда и получайте ваши костюмы! Фуриоза: Костюмы? Извините, так это будет костюмированная вечеринка? Важный усач: Что? Фуриоза: Ну вы вот всем выдаёте какие-то костюмы, а это значит, что вечеринка будет костюмированная. Важный усач: А... Да-да, костюмированная, проходите-не задерживайтесь. Надевайте выданный костюм и отправляйтесь к транспортным капсулам. Фуриоза: Эй, док! Вы не находите, что мне выдали несколько странный костюм? Умник в халате: Так надо, поверьте. Фуриоза: У нас будет пляжная вечеринка или пенная? Умник в халате: Эм, что? Ах да... Конечно-конечно, будет. Садитесь уже в вашу капсулу. Фуриоза: О, вы только посмотрите - муж мне ручкой машет. Как там было в той странной русской песне? "Он сказал - поехали, он взмахнул рукой..." Да, совсем он у меня поехавший, [вставьте слово на своё усмотрение] Гагарин, блин.
Мужик со шрамом: Увидимся на другой вечеринке дорогуша. Фуриоза (сквозь сон): Что? Мужик со шрамом: Баю-бай. Сладких снов. Фуриоза: Кажись мы уже приехали... Вот только в странно знакомое место... Или мы вообще ни куда не уезжали и нас просто [вставьте слово на своё усмотрение]??? Фуриоза: Мда... Значит мне это всё не приснилось... И не уехали мы ни на какую вечеринку, а эти мутные ребята из правительства затеяли с нами какую-то подозрительную [вставьте слово на своё усмотрение]! Это я ещё выясню, но сперва надо приодеться, чтоб не врезать дуба тут. Фуриоза: Тупой компьютер! Почему тут всё не работает нормально?! Но вот хоть с чем-то повезло - кто-то здесь запасной костюмчик заныкал. Фуриоза: И вообще, где все!? И что за [вставьте слово на своё усмотрение] тут происходит??? Я что, здесь совсем одна?! Видимо так и есть. Мужа больше нет, ребёнок неизвестно где - значить я теперь свободная и независимая женщина без кошки, мда... Надо бы обыскать Убежище на предмет полезных ништяков, а уж потом решать что со всем этим делать. Фуриоза: Во! Разводной ключ для починки мозгов - сегодня удача определённо на моей стороне! Ух, вот только пусть мне теперь кто-то попадётся под руку - мигом его "починю"! Ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе у них тут тараканы вымахали! Ну да ничего, ща я его старым проверенным методом - это всегда против них отлично работало!!! Фуриоза: Да уж... Видимо и правда случился конец света, раз нет Интернета! Ни тебе Фейсбука, ни тебе Твиттера... А ведь я уже столько лет не писала похабных комментов, не ставила дизлайки и не постила няшных котиков! Да и в Инстаграм надо бы было пару-тройку пошлых фоток загрузить... Эх, беда-беда огорчение... Фуриоза: Опа! Козырные однако у мужика наручные часики, небось даже с кукушкой - я всегда о таких мечтала! Ему-то они теперь без надобности, а вот я их у него одолжу поносить навсегда. Фуриоза: Ну вот, ценного тут больше ничего не осталось, а значит пора от сюда валить с чистой совестью! Ах да, надо бы проверить как дома дела и чего там Железяка натворил за это время.
Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение]! Это что ж тут было? И как долго я там мариновалось? Мде... (про себя) Теперь всё вокруг похоже на одну большую помойку, на которой, скорее всего, процветает культ бомжевание. Надо бы из одёжки что-нить добыть, местного поршива, чтоб не сильно выделяться среди тутошних бомжиков. (вслух) О! А что это там чёрненькое белеется? Надо будет проверить и может быть разжиться кой-каким шмотьём. Фуриоза (про себя): Так-так, а вот и первый доброволец, который поделится со мной своим добром, только ему про это пока знать не обязательно. Главное, тихонько зайти со спины... Фуриоза: Опля, сюрприз! Ха... В бубен с первого раза! Я определённо не растеряла навыков за время заморозки! Фуриоза: Я определённо удачно зашла! Но этого маловато будет - надо бы ещё чуток побродить по округе, а потом точно домой. Фуриоза (про себя): Кажись я несколько увлеклась процессом... А по ночам тут шариться как-то не комфортно. Так и быть, заночую в этом архитектурном шедевре, а завтра точно домой.
Пару-тройку дней спустя где-то возле Сэнкчуари-Хиллз Фуриоза: Ой, котик! Кис-кис. Ты чей? Ты потерялся и ищешь свободную и независимую хозяйку? Кот: Как же меня [вставьте слово на своё усмотрение] эти свободные и независимые хозяйки! Ну-ка их куда подальше... Фуриоза: А-а-а!!! Говорящий кошак!!! Дожились, [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Кот: Дамочка, у вас что, местная радиация всю логику выела? Или вы хотели придумать ответ за меня и за меня же потом всё решить? А вот [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Эм... Это просто было как-то неожиданно. И тебе стоит быть со мной повежливее, пока я не начала вспоминать рецепты традиционной корейской кухни! Кот: Если будете меня и дальше запугивать, то я не гарантирую сухость и безопасность вашей обуви в будущем! Отомщу прямо в неё! Фуриоза: Ну напугал! Ладно, проехали. Так что там у тебя с хозяйками не так? Кот: А то. Как только я нахожу очередную свободную и независимую хозяйку, так спустя какое-то время её кто-нить да замочит. Вот недавно шла моя хозяйка с приятелями после удачного рейда на ферму к своей стоянке. Как вдруг, из-за кустов выскочила какая-то дурная баба с тяжёлой железякой в руке и порасшибала им головы! Фуриоза (про себя): Ага, так вот с кого я много полезного барахла смародёрствовала... (вслух) Какая ужасная трагедия! Так что теперь? Пойдёшь со мной? Кот: Дамочка, вы не только свободная и независимая, но ещё и отмороженная на всю голову, а в Пустошах это означает ровно одно - скорую смерть! Фуриоза: Г-р-р... Кот: Я вот к фермершам подамся лучше, хотя там тоже не безопасно, но зато кормят регулярно. Правда они почему-то предпочитают кошек, полагая, что раз коты целыми днями спят пока они сами вкалывают в поле, то значит коты ленивее кошек. В общем побежал я, пока вы тут чего-нить неадекватное не устроили. Фуриоза: Вот же [вставьте слово на своё усмотрение] шерстяной! Ну и ладно - мне же проще в одиночку! Ведь проще же? Да?
Через неделю Фуриоза: Вот я и дома... И тут конкретный [вставьте слово на своё усмотрение] - похоже теперь этот городок называют Бомжуари-Хиллз! Ух ты! А Железяка-то до сих пор работает! Вот оно-то мне расскажет чего тут и как! Железяка: Хозяйка! Вы наконец-то вернулись - я двести лет вас не видел! Фуриоза: Двести!? Ты сказал двести? Железяка: Так точно! Вас не было двести лет с гаком. Фуриоза: Ну ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе, целых двести лет заморозки... Так, я оставила на тебя дом и он был в полном порядке. И что я вижу?! Во что ты его превратил за эти двести лет??? Железяка: Хозяйка! Бомбы, бомбы падали с неба и пули свистели мимо моих сенсоров! Фуриоза: А свинцовые стояки мимо твоих сенсоров не свистели?! Железяка: Нет, такого не было, и кстати о свинцовых стояках. Где хозяин? Он с вами? Фуриоза: Увы, он мёртв. К чему ты его вспомнил? Железяка: Прискорбно. Но дело вот в чём, у нас в доме водопровод и канализация пришли в полную негодность и надо бы заменить трубы. Вот я и подумал, что хозяин бы их починил... Фуриоза: Не, он бы тебе с этим не помог - у него по этой части руки не совсем от куда надо росли. (мечтательно) Зато из данной сферы у него был талант к прочистке труб и так он умел и любил их прочищать, что приходилось следить, чтоб он до сосед... к соседям с этим делом не бегал. Железяка: Очень жаль. Так я даже не могу предложить вашего любимого чифира. Фуриоза: Некогда мне чифирить. Ты лучше скажи: тут ещё кто-нить живёт? Железяка: Кроме тараканов и больших ос? Нет. Ни кого здесь нету. Фуриоза: Ага... А поблизости есть хоть какие-то поселения? Железяка: Есть неподалёку один городок - Бомжтаун. Фуриоза: Бомжтаун? Серьёзно? Железяка: Я видел людей, похожих на бомжей, идущих от туда. Да вы и сами можете всё проверить - это от сюда к юго-востоку. Фуриоза: Ладно. Проверю. Железяка: А меня с собой возьмёте? Фуриоза: Нет. Ты вот пока меня не будет, постарайся привести дом хоть в какой-то более-менее нормальный вид. Железяка: Но как??? Фуриоза: Других роботов поищи что-ли или таки сам собери чего из окружающего хлама. Железяка: Будет сделано! Фуриоза (про себя): Бомжтаун значит... А я пока что не сильно похожа не бомжиху. Надеюсь, что обыск близлежащих домов поможет мне одеться в стиле "от бомжур" и поразить тамошних местных самым распоследним писком сверхнизкой моды.
Фуриоза (про себя): (напевает What a wonderful world ) М... Какое интересное зданьице и похоже, что не сильно разграбленное... Надо будет его проверить - вдруг там ещё остались ценные технические штуки, а если повезёт, то там окажутся "хозяева", с которыми можно будет развлечься переделом собственности! Фуриоза (про себя): А чёрт! Похоже это одна из этих одичавших шавок... хотя... эта вроде бы выглядит дружелюбной. Фуриоза: Эй, пёсик! Ты тут один или твои хозяева где-то неподалёку? Пёс (скулит): Мыр-р-у-у... Фуриоза: Один значит. Я вот тоже одна. Ты по хозяевам не скучаешь? Пёс: Няф? Фуриоза: Ладно, иди сюда приятель. Фуриоза: А кто тут у нас хороший мальчик? Пёс (радостно): Мур-р-р няф! Фуриоза: Хороший мальчик, хороший... вот только блохастый и отощавший. Пёс (довольно): Мя-я-у-р-р. Фуриоза: Так ты для себя облюбовал эту заправку? А там не слишком много места для одной собаки? Пёс: Няф? Фуриоза: Ну, показывай тогда свои "владения" Пёс (радостно): Мяф! Мяф!
Фуриоза: Да, знатные у тебя хоромы! Не скучно тебе тут? Может пойдёшь со мной? Пёс (скулит): Мур-р-у-у... Фуриоза: Ястно, не хочешь, жаль. Фуриоза: Тогда давай так: я тебе сколочу удобную конуру и жратвы подкину, а ты для меня кой-чего покараулишь? Пёс (радостно): Мяф! Мяф! Фуриоза: Значит договорились.
Фуриоза (про себя): Не дурная вышла конура! Хотя и из не самых лучших материалов, зато туда отлично заныкался пип-бой. Вряд-ли кто-то его там станет искать и в Бомжтауне меня по нему не запалят. (вслух) Эй, дружище! Иди принимать работу! Фуриоза: Обустраивайся пока, а я на днях опять сюда загляну. Пёс (радостно): Мяф!
Кот (про себя): Да-а-а... Эта дурында не только отмороженная на всю башку, так ещё и сильно поехавшая, раз вместо кота видит псину. Но нет худа без добра - за то что я ей подыграл, она дала мне жратвы и сделала удобную будку. Странные всё таки эти люди, хотя местами и не бесполезные, если им правильно подыгрывать.
Фуриоза (про себя): А вот и Бомжтаун, хотя с виду это похоже на Бомжевилль. Ну да ладно, пора с помощью грязи, лужи и некого вещества от Псины нанести соответствующую маскировку. Фуриоза (про себя): Во, теперь я точно сойду за свою тамошним бомжам! А Псине кажись надо бы подкорректировать рацион питания, но это как-нить потом. Фуриоза (про себя): О! Это что за ботва? И чего там орёт тот мужик на крыше? Явить... мочь... минет-мен... меньшинств... Это какие-то извращенцы устроили разборку? Некое местное меньшинство восстало против тутошного большинства? Или это большинство карает меньшинство за какие-нить безобразия? Да [вставьте слово на своё усмотрение] - просто замочу тех, кого вижу, потом уже оно само всё станет ясно! А я стану или героиней, которая помогла отстоять права меньшинства или же мне будет благодарно большинство за то, что я вовремя выступила на их стороне - сплошная выгода по любому! (вслух) Погнали наши городских! Фуриоза: А вот тебе на! И тебе! И тебе! Эй, это что, всё!? Выходите по хорошему или будет по моему! Фуриоза (про себя): Мде, быстро эти [вставьте слово на своё усмотрение] закончились... Что он там опять орёт? Это ж надо так неразборчиво орать-то! Майся... мощь... большинство... Похоже, что я удачно оказалась на стороне большинства, но до этого мужика всё равно надо бы добраться и уточнить! Да и потребовать заслуженную награду надо бы не забыть. Фуриоза (про себя): Ты смотри-ка, какой-то [вставьте слово на своё усмотрение] собрал себе лазер из всякого говна и палок! И похоже, что его первым же выстрелом из этого лазера и убило. За оружие это точно не сойдёт, но добро прибрать надо, пока это не сделал кто-то другой! И внутри этого домишки надо будет внимательно по сторонам поглядывать - может он не один там такой умный был.
Фуриоза: Так, уже со входа тёплый приём!? Я как раз только во вкус вошла... Эй, кто не спрятался - я не виноватая! Ага, получи! Один-ноль в мою пользу! Фуриоза: Ух ты ж, кажется я приделала ему крылья! Какой-то мужик: Я тебе набью всю морду! Фуриоза: Это я тебе её набью, причём с закрытыми глазами! На! Фуриоза: Упс, я случайно! Но это вроде последние и где-то тут должен быть тот орущий мужик.
Фуриоза: Так-так, что за [вставьте слово на своё усмотрение] тут происходит? Мужик в шляпе: О пресвятая мать-бомжиха! Ты пришла как было предсказано! Фуриоза: Чё? Ты чего там мелешь? Упоротый что-ли? Фуриоза: И вообще, кто вы такие??? И где местные бомжи??? Мужик в шляпе (пафосно): Я - последний городской минут-мэн... Фуриоза: Минут-мэн? Ты мужик, который кончает за минуту? Не вижу в этом повода для гордости. Мужик в шляпе: Кхм, это не суть важно, но важно другое - писание наших бомжей-предков, которые основали Бомжтаун, предсказало твоё появление именно тогда, когда в городе будет всё совсем плохо. А это все те, кто выжил после нападения бандитов на город. Фуриоза: Как-то не густо... Мужик в шляпе: Согласно писанию - это кара за то, что мы позабыли заветы наших бомжей-предков и утеряли завещанное нам ими искусство бомжотари. До сего дня, мы полагали, что писание содержит просто назидательные тексты, но текущая ситуация доказала истинность его предсказаний! Фуриоза (саркастично): Очень интересно... Таки что вам там напредсказывали ещё? Мужик в шляпе (пафосно): Ох, я не силён в писании, но я уверовал в его истинность! А раз так, то это ещё не всё, что тебе предстоит совершить, пресвятая мать-бомжиха! Вот, кстати, наша бабуля вопреки и на зло склерозу помнит писание наизусть и она всё изложит гораздо лучше, чем я. Фуриоза: Хэй, бабуля! Ты ещё с нами или как? Дома кто-то ещё есть? Маразматичная бабушка: Пресвятая мать-бомжиха, ты не представляешь как я тебя ждала все эти годы! И изо всех сил хранила в памяти писание наших бомжей-предков, вопреки процветающей вокруг ереси. Внемли же моим словам!
Фуриоза: Да-да, я слушаю развесив уши. Истеричка в клетчатой рубашке: Мы умрём! Мы все точно тут умрём! Маразматичная бабушка: Сказано было: В час, когда на город опустится тень и прийдёт большая беда, в город войдёт грязноликая, сильно могучая и сильно вонючая женщина с дробовиком и во мгновение ока отведёт от нас все беды. Затем, она войдёт в священный артефакт, завещанный нам бомжами-предками и доказав свою сверхъестественную силу, победит когтистое и рогатое зло, которое уже неминуемо приближается к городу! Фуриоза: Мда... как всё запущено... И что-за артефакт тут у вас такой, что я должна в него войти? И зачем? Маразматичная бабушка: Вот про это тебе мой внучок расскажет - он у нас башковитый. Фуриоза: Ну, парниша, это ты тут самый умный? Умник: Может и не самый, но я в курсе происходящего здесь. А ещё, я не очень верю в писание бабули, но зато хорошо изучил историю города и записи прошлых лет в чудом уцелевшем компьютере. Фуриоза: Надо же! Хоть один вменяемый человек тут нашёлся. Выкладывай чего там у тебя. Умник: Дело в том, что предки оставили нам самоходную броню, но никто из нас так и не смог с ней ничего сделать - может у тебя это таки выйдет. Фуриоза: А зачем оно мне? Умник: Хороший вопрос. В летающей машине есть тяжёлое оружие, которое можно поднять только будучи в самоходной броне, а по моим данным к городу идёт ещё одна толпа бандюков, причём больше той, что ты так лихо уничтожила. Ну а в самоходной броне да с тяжёлым оружием ты их мигом нагнёшь в любой интересной позе! Фуриоза: Умно. Вот ещё бы про "когтистое и рогатое зло" уточнить. Умник: Про это я ничего не знаю, а бабуля просто цитирует писание по памяти, но поговори с ней ещё - может чего про это прояснишь. Фуриоза: А если меня убьют? Умник: Тогда выйдет, что ты не истинная Избранная, а пришлая Избранка и надо опять ждать кого-то ещё.
Фуриоза: Так что, бабуля, в ни чего более ни припомнили? Мне бы больше конкретики про неминуемое зло. Маразматичная бабушка: Нет, пресвятая мать-бомжиха, в писании ничего такого не было. Фуриоза: Но по писанию выходит, что у основателей города был план по его защите. Про это тоже ничего не помните? Маразматичная бабушка: Увы, ничего. Фуриоза: А ну как я бы не пришла? У вас в писании есть план на такой случай? Маразматичная бабушка (грустно): У нас был план... Фуриоза: Был!? Маразматичная бабушка: План - это очень странный предмет. Только она есть - пых-пых и его сразу нет! Фуриоза: Вот оно что. Теперь-то мне всё ясно. Маразматичная бабушка: Не медли с делами, пресвятая мать-бомжиха, зло уже вот-вот грядёт! Фуриоза (про себя): Божечки, в какую же [вставьте слово на своё усмотрение] я вляпалась!!!
Фуриоза: Да уж, у бомжей и самоходная броня весьма бомжеватого вида... Самоходная броня: А вот это было очень обидное замечание. Фуриоза: Эм... Ну вот за то ты за двести, или сколько там, лет отлично сохранилась! Самоходная броня: Сохранился, если быть точным. И не надо мне льстить - это не сработает. Выкладывай давай чего тебе от меня нужно. Фуриоза: Мне??? Нет, это тебе от меня кое-что нужно, а именно возможность перестать тут торчать и пойти поубивать нехороших парней! Самоходная броня: С этого и надо было начинать! Залезай бегом! Фуриоза: Вот теперь мы им всем покажем, где болотники зимуют! Самоходная броня: А может лучше вы им покажете сиськи? Фуриоза: Это ещё зачем??? Самоходная броня: Они на них отвлекутся, а потом их будет легко застать врасплох и... Фуриоза: Не, это не сработает, но идея хорошая - она бы мне пригодилась против первой толпы бандюков. Самоходная броня: Что ж, значит будем мочить по старинке! Фуриоза: Именно! Можешь врубить какой-нить бодрый музончик для настроения? Самоходная броня: Могу, не знаю на сколько он бодрый, но другого всё равно нет. Пойдёт? Фуриоза: Вполне. Выдвигаемся!
Фуриоза: Вот вам! Получите и распишитесь - будете знать, как набегать на беззащитные Бомжтауны! Самоходная броня: Это уже всё? Что-то как-то быстро мы их выкосили. Фуриоза: У этих [вставьте слово на своё усмотрение] не было ни единого шанса... Самоходная броня: А-а-а! Это что там такое рогатое вылезло??? Фуриоза (про себя): Так вот про что молола та старая кочерга... (вслух) Держи пулемёт крепче! У нас только что появился повод эффектно расстрелять последнюю обойму! Самоходная броня: Последнюю? А может ну её, эту рогатую [вставьте слово на своё усмотрение]? Мы же можем просто свалить... Фуриоза: Спокойствие, только спокойствие. Видишь? Уже всё. Фуриоза: А теперь, приятель, постой пока тут, пока я с местными кое-что утрясать буду. Самоходная броня: Значит так, да!? Попользовалась мной и бросаешь??? Фуриоза: Не бросаю. Я скоро вернусь, а потом отведу тебя в одно место, где тебя можно будет привести в божеский вид. Самоходная броня: Обещаешь? Фуриоза: Я всегда хозяйка своему слову: сама дала - сама его взад взяла.
Фуриоза: Ну так и что дальше? Одолела я когтистое и рогатое зло. Теперь вы будете на меня молиться? Мужик в шляпе: О пресвятая мать-бомжиха, это ещё не всё! Фуриоза: Что значит не всё??? Вы что-то ещё от меня скрываете!? Мужик в шляпе: Не то что бы скрываем, но дело в том, что ты исполнила две части пророчества из писания наших бомжей-предков - осталась третья часть. Фуриоза: Валяй, выкладывай! Мужик в шляпе: Давай послушаем, что нам бабуля поведает. Маразматичная бабушка: Сказано было, что пресвятая мать-бомжиха, явив нам свою силу и мощь, затем явит нам благость и науку. И укажет она нам новый дом, из которого сама к нам пришла. И покинем мы Бомжтаун, чтоб в земле пресвятой матери-бомжихи снова обрести утерянное нами искусство бомжотари. Фуриоза: И это всё? Больше ни чего точно нет? Маразматичная бабушка: Теперь про нашу судьбу точно всё, о пресвятая мать-бомжиха! Фуриоза: Выходит, что вам надо идти в Бомжуари-Хиллз. Знаете где это? Мужик в шляпе: Да. Фуриоза: Вот только там полный разгром и жить в комфорте, как в Бомжтауне, у вас уже не выйдет. Мужик в шляпе: Верно! Так наши бомжи-предки хотят нас вернуть к корням нашим и истокам их силы! Фуриоза: А мне с вами пойти или как? Маразматичная бабушка: Нет, твой путь теперь лежит в Брульянтовый город - там ты обретёшь частичку того, что ищешь! Фуриоза: Брильянтовый? Ну хоть не Изумрудный и на том спасибо. Фуриоза: Один момент. Надо чтоб вы кое-что знали. Мужик в шляпе: Я слушаю, о пресвятая мать-бомжиха! Фуриоза: В том городке вас встретит робот Железяка - скажете, что вы от меня. И ещё, по округе бегает не дикая псина, так что постарайтесь его не убить, ок? Мужик в шляпе: Принято к сведению!
Умник: И так, мы уходим! Собирайте свои манатки и ни чего не забудьте - сюда мы больше не вернёмся! Истеричка в клетчатой рубашке: Мы умрём! Мы все точно там умрём! Мужик в шляпе: Я прослежу, чтобы этого не случилось. Пошли! Фуриоза: Что-то они как-то медленно поспешают... А не подбодрить-ли мне их парой выстрелов из дробоша? Фуриоза (про себя): Ну вот, город теперь весь мой. Осталось решить одну важную дилемму: Сперва помыться, а потом идти ограблять дома или же сперва собрать всё ценное с округи, а потом с чистой совестью принять ванну?
Фуриоза: Видишь, не прошло и пары дней, как я закончила с этим городом, очень удачно прибрав всё то, что там плохо и хорошо лежало. Самоходная броня: Это безусловно прекрасно, но ты мне кое-что обещала... Фуриоза: Что именно? Самоходная броня: Что-то про приведение в божеский вид. Фуриоза: Ах это... У меня тут как бы гараж неподалёку - вот туда для этого надо будет сгонять. Самоходная броня: Отлично! Поднажму во все лопатки! Фуриоза: Вот мы и на месте... [вставьте слово на своё усмотрение]! Псина, собака такой, похоже свалил в неизвестном направлении!!! Но раз будку он с собой не утащил, значит и нычка целёхонька. Самоходная броня: Псина? Фуриоза: Да одна шелудива шавка - забей, у нас и без Псины есть что делать. Самоходная броня: Как-то тут не шибко всё презентабельно... Фуриоза: Зато всё моё! Давай уже, паркуйся для ремонта и я посмотрю чего с тобой можно сделать.
Очень большое количество матерных слов спустя Фуриоза: Ну что, как самочувствие? Самоходная броня: Это [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Вот прям даже так? Самоходная броня: Да. Прям хочется куда-нить пойти и кого-нить [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: За этим дело не встанет. Как раз проверим твой функционал в деле. От винта! Самоходная броня: В смысле!? Фуриоза: Взлетаем короче. Самоходная броня: Вау!!! Ух ты ж... Это прикольно! Фуриоза: А то! Самоходная броня: Я, кажись, во-о-он там вижу строение, возле которого что-то происходит. Фуриоза (про себя): Хм... Похоже на кафешку, причём работающую, судя по наличию там народа... (вслух) Жми туда!
Мужик с пистолетом: Эй, а ты ещё кто!? Хочешь влезть в местную разборку??? Негритянка с ружьём: Какие тут могут быть вопросы? Мочим и все дела!!! Мужик с пистолетом: Ты в край [вставьте слово на своё усмотрение], женщина??? Глаза-то разуй!!! Как бы нас вместо этого не замочили! Фуриоза: Оба бегом опустили валыны, иначе я за себя не ручаюсь! Мужик с пистолетом: Окей-окей, ты тут теперь босс! (шёпотом негритянке) Опусти уже своё ружьё, дура! Негритянка с ружьём: Какая же ты всё таки тряпка! Никогда не можешь настоять на своём! Фуриоза: Ну он хотя бы не дурак, а вот у тебя похоже межушное пространство ни чем особо не занято! Убери ствол, пока ничего плохого не случилось. Негритянка с ружьём: Ладно, но я за тобой слежу! Фуриоза: Ну, так о чём тут сыр-бор? Мужик с пистолетом: Зашли, значит, мы в эту кафешку, заказали пожрать и кофе, а потом оказалось, что тут бесплатно кофе не доливают! Негритянка с ружьём: А я вот так и не поняла, с чего этот [вставьте слово на своё усмотрение] вообще взял, что кофе должны доливать бесплатно. Мужик с пистолетом: А с того, что в книжках пишут об этом, дурища ты необразованная! Негритянка с ружьём: Книги меня интересуют только с одной точки зрения - их удобнее использовать в туалете, чем старые газеты, да и найти их проще. Мужик с пистолетом: Так ты всё же что-то там читаешь? Негритянка с ружьём: Ага, как же! У меня их одно заданное место читает! Мужик с пистолетом: Фу... Фуриоза: Раньше всё действительно так и было - это практически была традиция. Мужик с пистолетом: Ну, а что я говорил?! Фуриоза: Пойду-ка я делать себе заказ, а вы, голубки, продолжайте меряться размерами интеллектов без меня.
Фуриоза: Здрасте, я бы хотела заказать чашечку... Хозяйка кафе: Извиняй, дорогуша, но пока эти олухи отсюда не свалят, я никого обслужить не могу. Фуриоза: Это ещё почему? Хозяйка кафе: Оне вот пока что стволы убрали, а ну как обратно их вынут и начнут пальбу? Я-то ладно, а вот подвергать опасности клиентов - это полное безобразие! Фуриоза: Кстати, о безобразии... Эти олухи, как вы их правильно назвали, бузят из-за того, что им бесплатно не долили кофе. Это так? Хозяйка кафе: Да. Нынче хоть что-то мало-мальски похожее на кофе найти не просто, да и стоит оно не дёшево, так что про бесплатную доливку уже давно забыли по очевидным причинам. Фуриоза: Вон оно что... А как дела у вас с чаем? Хозяйка кафе: Приемлемо и доставать его проще, только вот спрос на него так себе. Фуриоза: Спрос можно резко поднять, если заваривать чай по особому рецепту. Хозяйка кафе: Правда? Где бы его только узнать... Фуриоза: А хотя бы у меня! Хозяйка кафе: Интересно, но сперва надо бы разрулить с текущей проблемой. Фуриоза: Это я мигом!
Мужик с пистолетом: Ну, так что там с доливкой? Тебе тоже не долили? Фуриоза: Мне вообще не налили, причём из-за вас! Мужик с пистолетом: И ты это просто так ей спустила?! Фуриоза: Нет, но я решила вежливо попросит вас обоих свалить от сюда куда по дальше. Негритянка с ружьём: Похоже, что надо было её мочить сразу... Фуриоза: Считаю до трёх и если вы не уберётесь, то я начинаю стрелять! Мужик с пистолетом: Да ладно... Фуриоза: Три!!! Негритянка с ружьём: А-а-а-р-р-г-х!!! Мужик с пистолетом: [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: А я предупреждала! Фуриоза: И почему меня всё время не слушают?! Самоходная броня (саркастично): Может потому, ты не даёшь им договорить? Фуриоза: Это не моя проблема. Самоходная броня: И не моя тоже. Зато было весело - почаще бы так!
Фуриоза: Всё. Теперь мы можем поговорить про чай? Хозяйка кафе: Безусловно. Говори свой рецепт, дорогуша. Фуриоза: Берём чифирбак... Хозяйка кафе: Что берём!? Фуриоза: Э-э-э... Большой кофейник в общем и... Хозяйка кафе: М... Интересно... Но это может понравиться прохожим торговцам. Фуриоза: Сделаете мне чифира сейчас? Хозяйка кафе: Да, причём за счёт заведения! Самоходная броня: А мне бы масла машинного! Хозяйка кафе: Извиняй, масла нету. Фуриоза: Как нету-то!? Вы, поди, с заходящими торгашами меняетесь чем - на кофе и закуси сейчас кафешка вряд-ли протянет. Хозяйка кафе: А и правда! На складе может быть найдётся маслёнка. Самоходная броня: И этого будет более чем достаточно! Фуриоза: М-м-м... Чифирнуть после пострелушки - это бесценно! Самоходная броня: А хлебнуть машинного маслица после хорошей разминки - это ещё бесценнее! Фуриоза и Самоходная броня: Вздрогнули!
Мечтают-ли самоходные броники об атомных браминах?
Самоходная броня: Удачно мы всё же в то кафе зашли - у меня после тамошнего машинного масла сильно бодрости прибавилось. Может туда чего подмешали? Фуриоза: Скорее оно просто дошло до нужных узлов. Самоходная броня: Возможно. За столько-то лет простоя... Ух ты какая красотка!!! Фуриоза: Что!? Где!? Самоходная броня: А вон слева, возле разбитого вертибёрда! М-м-м... А она та ещё шалунья! Фуриоза: Твоя старая знакомая? Самоходная броня: Нет, но она не возражает против того, чтоб мы подошли поближе и познакомились плотнее. Фуриоза: Но как... Самоходная броня: Как познакомились? Мы с ней обменялись сообщениями дистанционно - у нас это выходит быстро, быстрее, чем разговор между людьми. Фуриоза: Хех, ну раз так, то пошли. Фуриоза: А почему она молчит? Самоходная броня: У неё проблемы с речевым модулем, но нам это не помешает при приватном коннекте. Фуриоза: При чём!? Самоходная броня: Ну мы с ней на короткое время сольём наши ИИ - это доставляет очень сильное удовольствие, но очень конкретно перегружает компьютерные системы, а по этому долго и часто это делать нельзя. Фуриоза: И это всё тоже дистанционно? Самоходная броня: Нет, для этого надо вставлять специальный коммуникационный кабель в разъём интерфейса для прямого обмена данными. Фуриоза: Мне это что-то напоминает... Самоходная броня: Что-то похожее есть у людей? Фуриоза: Вполне возможно.
Фуриоза: Я-то вам не помешаю? Может мне выйти? Самоходная броня: Нет, с этим проблемы не будет. Фуриоза: А это ничего, что в ней никого нет? Самоходная броня: Для этого при близком расстоянии присутствие людей особо не требуется. Фуриоза: Надо же. Самоходная броня: Так, детка, где тут у тебя разъём для вставки кабеля?... Фуриоза: Может мне хотя бы глаза закрыть? Самоходная броня: А уже всё. Фуриоза: Что-то как-то сильно шустро. Самоходная броня: А у нас и это выходит быстро, наверное быстрее, чем между людьми. Фуриоза: Это точно. Мы можем идти? Самоходная броня: Да, только было бы не плохо, если бы ты за ней вернулась. Фуриоза (про себя): Две самоходных брони вместо одной - это пожалуй будет практично. (вслух) Мне есть куда её поставить, да и чем в порядок привести. Самоходная броня: Жду не дождусь!
Неприличное количество матерных слов спустя. Фуриоза: Вроде бы закончила, но теперь у нас проблема - надо ж как-то каждого из вас называть, чтоб не перепутать. Самоходная броня: Меня можешь называть Рэд, а её - Блю. Фуриоза: Блю? Блю: Да. Мне нравится это имя. Рэд: И мне оно тоже нравится. Фуриоза: Что ж... Раз так, то я пойду вздремну, а то умаялась я с этим ремонтом, да и на завтра у меня большие планы, так что... Рэд: Ты более чем заслужила отдых. Блю: И спасибо тебе большое за проделанную работу. Утром. Фуриоза: Так, кто сегодня пойдёт со мной на поиск ништяков? Рэд: Боюсь, что никто. Фуриоза: Что??? Блю: Ну так получилось... Фуриоза: Что получилось? Я ничего не понимаю! Рэд: Понимаешь... Если ты возьмёшь Блю, то я тут без неё буду за неё переживать и это может выжечь мне центральный компьютер, который ремонту не подлежит. Блю: А я... А я... А у меня... У меня может взорваться реактор, уничтожив этот гараж полностью! Фуриоза: Боишься, что Рэд встретит самоходную броню новой модели и закрутит с ней роман? Блю: Вот видишь, ты меня понимаешь как женщина женщину. Фуриоза: Ладно, [вставьте слово на своё усмотрение] с вами - я вернусь сюда через пару дней. Не скучайте. Рэд: Не будем! Блю (хихикая): До скуки дело не дойдёт. Фуриоза: Чёт это как-то подозрительно прозвучало...
Неделю спустя Фуриоза: Вы зря со мной не пошли - я так удачно побомжева... А это ещё кто??? Рэд: Это наш сын Грин - имя он сам выбрал. Блю: Вышел весь в папу. Рэд: Но похож на тебя. Фуриоза (про себя): Надо было у них батарейки вытащит - ведь было же какое-то подозрительное предчувствие! (вслух) Меня не было всего неделю, а вы тут успели размножиться! Рэд: А у нас и это выходит быстро... Фуриоза: ...быстрее, чем у людей. Я знаю. Прийдётся вам несколько потеснится, чтоб я могла пристроить здесь Грина. Фуриоза: В общем так, или вы в дальнейшем будите фильтровать пакеты при обмене данных, или если у Грина появится, например сестрёнка Пинк или братишка Браун, то я отрежу коммуникационный кабель и залью клеем спец. разъём! Рэд: Что? Блю: Зачем? Фуриоза: А затем. Я тут Грина еле-еле пристроила - больше никого пристроить не смогу и вам нужно будет искать себе другое место. Я понятно объясняю? Блю: Да. Мы постараемся держать себя в руках. Рэд: Кстати, ты можешь брать Грина с собой - ему не помешает посмотреть на мир. Фуриоза (про себя): Ага и найти себе пару... (вслух) Буду иметь это в виду, но ничего не обещаю. Фуриоза: Да... Если бы не своевременно проведённая ядерная война, то мы бы точно дождались конца света и восстания машин!
Еще!!!
