Бескультурное меропринятие (часть вторая) Внутри Боевой Зоны. Фуриоза (про себя): Я почему-то испытываю острое желание подарить тем людям это... Фуриоза (про себя): Они должны оценить мою щедрость!
Зомбак в пиджаке: И-и-и-и... Снова Кейт одерживает блестящую победу! Кейт: Да, [вставьте слово на своё усмотрение], кто из вас всё ещё хочет получить сегодня [вставьте слово на своё усмотрение] от меня??? Зомбак в пиджаке: Неужели больше никто не... А! Смотрите! Кажется у нас новая посетительница. Ты хочешь бросить вызов Кейт? Фуриоза: Бросаться вызовами слишком скучно... Я вот могу ей гранату кинуть, ядрёную! Какой-то мужик: Эй, это же та самая [вставьте слово на своё усмотрение], которая завалила недавно кучу наших! Валите её из чего можете!!! Фуриоза (про себя): Кажется настало время для кровавого угара! Вколю-ка я его сразу весь! Фуриоза: Ух, хорошо пошло! И кажется, я что-то слышу у себя в голове...
Фуриоза: Уф... Как-то быстро они кончились... Теперь можно расслабиться слегка...
Фуриоза (про себя): О, а этих-то двоих я почему пропустила??? Но ошибку никогда не поздно справить... Зомбак в пиджаке: Ты закончила с ними? Успокоилась? Надеюсь, что с нами ты ничего сделать не хочешь!? Кейт, ты хоть биту приготовь на всякий! Кейт: Томми, на меня можешь не рассчитывать - я ещё от прошлого не отдохнула! Фуриоза: Это мы ещё посмотрим - может вы двое просто обделаетесь лёгким испугом... Томми: Мне сейчас и так испуга хватает! Ты перебила тут всех и кто теперь, спрашивается, будет защищать меня от этой татуированной [вставьте слово на своё усмотрение]??? Она же наверняка меня... Кейт: Да, Томми, спасибо за прекрасную идею! Может я тебе и правда башку битой разобью!!! Фуриоза (про себя): Эта Кейт мне чем-то меня напоминает... (вслух) Мне пока как-то особо нет дела до ваших разборок. Томми: А может быть и есть... Фуриоза: Серьёзно!? Томми (шёпотом): Я заметил, что вы двое чем-то похожи... Может хочешь взять её с собой, чтоб она тебе составила подходящую компанию? Фуриоза (про себя): Она, пожалуй, лучше псины будет и полезнее, да и таскать может явно больше... (шёпотом) Это можно. Томми (шёпотом): Предлагаю обсудить это в моём офисе. Томми: Кейт, мы тут с этой в какой-то мере леди кой-чего перетрём по делу, а ты пока постой тут и как-нить отдохни. Кейт: Небось будешь ей про меня гадости рассказывать??? Томми: Гадостей не будет - я гарантирую это! Кейт: Смотри у меня!
Томми: И так, сколько ты дашь за то, чтобы я отпустил с тобой Кейт? Фуриоза: Сколько? Ни сколько! Томми: В смысле??? Ты же хотела взять её с собой... Фуриоза: Хотела, да. Но давай поставим вопрос иначе. Томми: Как!? Фуриоза: Сколько ты мне дашь за то, что я заберу Кейт с собой и не дам ей разбить тебе голову? Томми: Меня такой расклад категорически не устраивает! Фуриоза: Ну как хочешь... Фуриоза: Эй, Кейт! Тут Томми хочет... Кейт: Чего??? Томми: Ладно-ладно, уговорила! Отдам сколько могу! Фуриоза: ...хочет, чтобы ты там ещё немного подождала! Томми: Вот. Держи. Это всё, что я успел собрать. Фуриоза: Не густо, но с худой собаки хоть кости на суп. Томми: И ты наверное понимаешь, что тебе надо будет как-то убедить Кейт, чтоб она пошла с тобой. Фуриоза: Это не проблема вовсе. Томми: А вот я так не думаю... Фуриоза: А я не думаю - я точно знаю как это устроить!
Томми: Кейт, мы тут посовещались и я решил, что ты должна пойти с этой в какой-то мере леди... Кейт: Ты продал меня ей??? С чего ты вообще решил, что можешь меня кому-то продать??? Томми: Нет, всё не так... точнее не совсем так... Кейт: А хоть как! Всё, [вставьте слово на своё усмотрение] тебе, Томми!!! Томми: А-а-а-а-а!!! Я же говорил, что будет проблема... Фуриоза: Не будет проблемы. Кейт, а ну стой!
Фуриоза: Парализатор - рулит! Томми: Вот ты на неё одела эту штуку и думаешь, что она станет послушной? Фуриоза: Любой становится послушным, когда есть реальная угроза остаться без головы буквально по щелчку пальцев. Томми: Эх... Жалко, что мне такое изобретении раньше не попалось... Кейт: Какого??? Это что за [вставьте слово на своё усмотрение] у меня на шее??? Отвечайте или я порву вас как... Фуриоза: ...как Псина плюшевого мишку? Томми: Кейт, ты бы успокоилась и не трогала бы эту штуку! Кейт: А кто мне запретит!? Ты что-ли??? Фуриоза: Я. Имей в виду, что снять этот ошейник без некоторых знаний и кое-какого инструмента нельзя. А в случае чего он по моей команде может "отстрелить" тебе голову. Так что ты идёшь со мной и выполняешь все мои команды. Иначе, бах и всё! Поняла? Кейт: Да, чтоб тебя... Томми: Кейт, поверь, для тебя так будет лучше! Кейт (про себя): Как же, лучше... Хуже и быть не могло! Фуриоза (про себя): Это для меня лучше, определённо... по крайней мере до тех пор, пока она мне не надоест!
Головня Фуриоза: Хорош придуриваться-то! Не так уж и много я на тебя нагрузила. Кейт: Как же... Даже на браминов в караванах не так сильно нагружают! Фуриоза: Твоя задача быть на подхвате и работать носильницей... э-э-э... носильщицей то есть, так что давай - иди уже нормально! Кейт: Как хочу - так и иду! Кейт: Меня ещё бесит та рванина, которую ты мне приказала надеть! [вставьте слово на своё усмотрение] меня было переодевать??? Фуриоза: Ты в той одёжке сильно выделялась, а главная персонажиха тут я! Добро пожаловать на второй план в общем. Кейт: Вот чтоб тебя!... А куда мы идём? Фуриоза: В Брульянтовый город. Кейт: Не пойду я туда! Хоть убей - не пойду!!! Фуриоза: Раз... Кейт: Там живут одни [вставьте слово на своё усмотрение] - все такие типа культурные из себя! Ненавижу их!!! Фуриоза: Два... Кейт: Ой да ладно... Тебе-то от них чего надо? Фуриоза: Два с четвертью... Кейт: Тем, что ты умеешь считать лучше меня, ты меня не запугаешь!!! Фуриоза: Два с половиной... Кейт: А... Так ты блефуешь! И ни какой это не взрывающийся ошейник, иначе бы давно его взорвала!!! Фуриоза: Три!
Кейт: [вырезано цензу...]!!! Фуриоза: Скажи гуд бай своей пустой башке! Фуриоза: Хм... А это уже интересно...
Фуриоза (про себя): Надо же! Её тушка даже без головы способна повторять наизусть заученные действия... А если ей приделать более толковую голову, то что тогда будет? А! Я кажется знаю, где стоит поискать! Фуриоза: Давай-давай! Шевели булками! Пошла! Пошла!
Региональная штаб-квартира "Убеж-Тек" Фуриоза: Я так и знала, что найду её тут! Но как я вижу, какие-то [вставьте слово на своё усмотрение] поклоняются тут Убеж-бою... Значит голову со статуи надо будет снять аккуратнее... Фуриоза: Хорошо, когда есть под рукой высокоточный инструмент! Фуриоза (про себя): Осталось творчески доработать статую, чтоб сделать [вставьте слово на своё усмотрение] сюрприз фанатам Убеж-боя! Фуриоза (про себя): По моему, вышло просто отлично! Фуриоза (про себя): Жаль, что я не увижу чего тут произойдёт... Но чем будет пахнуть при этом - я примерно представляю!
Фуриоза (про себя): Нехорошо будет, если Кейт начнут путать с Убеж-боем или, что ещё хуже, с Убеж-гёрл... Внесу-ка я этой голове кой-какие косметические правки... Фуриоза: Во, теперь путаница абсолютно исключена! Но это ещё не всё... Фуриоза (про себя): Полностью деревянная голова - всё равно что пустая! Значит, надо наполнить голову каким-то смыслом... и маринованные мозго-грибы подойдут для этого идеально! Фуриоза: Эй, дома есть кто? Ты говорить можешь??? Кейт: У-у. Фуриоза: Ты понимаешь что я говорю? Кейт: А-а. Фуриоза: А делать всё то, что я прикажу, будешь??? Кейт: Ы-ы. Фуриоза: Отлично! Переходим к полевым испытаниям! Кейт: У-у-а-а-а!
Фуриоза (про себя): Кажется я случайно вместо палки кинула динамит с зажжённым запалом... Кейт: А-а-ф-ф-ф...
Фуриоза (про себя): Мдя... Видать после взрыва гидра, добавленная в клей, распространила деревянность головы на всю тушку и она загорелась... Надо будет иметь это ввиду в следующий раз... Фуриоза: Ух ты! А я и не знала, что пип-бой может принимать видео-звонки... Фуриоза (про себя): Возможно я нашла новую игрушку и более надёжную, чем Кейт!
Авто[вырезано цензурой]трон. FirstOil. Южнее Брульянтового города. Фуриоза: Раз, два, три - кастрик гори! Фуриоза (про себя): Уже второй день шарюсь по Бомждружеству и не как не могу найти от куда пришло сообщение от этой роботихи... Фуриоза (про себя): И звук-то вроде нормальный, только почему-то большая часть сообщения запикана, но чётко слышно "на", в" и несколько раз "мать"... Фуриоза (про себя): Ладно, завтра двинусь в другую сторону - может чего там найду.
Фуриоза: Утро какое-то не особо боброе... надо бы как-нить взбобриться! Фуриоза (про себя): Во, денёк-то налаживается и даже аппетит нагуливается! Фуриоза (про себя): Атомные коктейли определённо вкуснее чифира! И забористее к тому же! Фуриоза (про себя): Север - это где-то примерно там... И я ещё у местных про эту роботиху поспрашиваю до кучи.
Расспросы среди местных ни к чему хорошему... для них самих не привели. Фуриоза (про себя): Хм... А не это-ли здание было на том видео?... Пойду проверю. Фуриоза (про себя): Ого! Да тут приличное мочилово между железяками - пойди-ка разбери там кто is who... Ладно, отстреливаю всех попавшихся, а потом как-нить разберусь!
Фуриоза (про себя): Ага, а это та самая роботиха из сообщения! А она живучая... И из неё точно выйдет отличная замена Кейт! Уж она-то наверное не курит, не пьёт, не хапает всякое вкусное вместо меня и слушается без споров!
Роботиха: [вырезано цензурой] ты так долго сюда [вырезано цензурой]? Я [вырезано цензурой] конкретно [вырезано цензурой] с этими железными [вырезано цензурой]! Фуриоза (про себя): Теперь понятно почему были проблемы со звуком в том сообщении - пип-бой автоматом зацензурил всё похожее на мат! (вслух) Ну ты это, базар-то фильтруй, когда с человеком разговариваешь! Роботиха: [вырезано цензурой] мне это делать? Фуриоза: А чтоб я тебя не познакомила поближе с этой вот штукой и потом не сдала в пункт приёма хламолома! Роботиха: Г-р-р-р... Хорошо, я отключу режим авто-мата! Фуриоза: Вот то-то же! Фуриоза: Так, что тут за ботва случилась и кто ты такая? Роботиха: Эти нетрадиционно ориентированные железяки напали на наш караван по приказу какого-то сильно вредного Механиста! Очень храбрые роботы-охранники сильно быстро всё слили и мне пришлось одной биться с этими нетрадиционно ориентированными железяками. Мой любимый хозяин погиб... Фуриоза: Погоди-ка... Твой любимый хозяин? Роботиха: Да, это он меня сделал, запрограммировал и регулярно любил... А ещё он назвал меня Адой, в честь своей бывшей жены! Фуриоза: Это он? Ада: Да. Фуриоза: А чего от вас могло быть надо этим роботам? Ада: Запчасти. Мы с моим любимым хозяином и остальными ходили по Бомждружеству, собирали годные детали и чинили роботов в поселениях. А вот недавно мы едва не столкнулись с другой толпой таких же железяк... До нас раньше доходили слухи, что какая-то банда роботов мочит людей и куда-то тащит всё ценное из разных мест. Фуриоза: Безобразие! Мало того, что они вместо меня мочат местных, так ещё и забирают то, что я могла набомжевать! Этого механиста и его банду железок нужно срочно остановить во чтоб это ни стало! Ты мне с этим поможешь? Ада: Да! Ух как я им всем жестоко отомщу!!! Фуриоза: Так где была та другая банда роботов? Ада: Они шли в направлении завода "Дженерал Атомикс" и их явно вёл какой-то особый робот. Фуриоза: Я примерно знаю где это, но ни разу там не была - так что прийдётся идти туда своим ходом! Ада: Будем всех мочить? Фуриоза: Естественно, а ещё допросим того особого робота про Механиста! Ада: А если он ни чего не скажет? Фуриоза: Он - робот и ты тоже робот, а значит сможешь изучить содержимое его железных мозгов.
Путь был длинный, но не скучный: Фуриоза: Ада, давай уже бодрее шевели поршнями! Ада: Иду как могу!
Фуриоза: Вот мы и на месте наконец-то! Это точно тот самый завод? Ада: Да. Фуриоза: План такой: заходим, аккуратно всех там мочим, добываем инфу из ихнего главного робота... Ада: Из автоматического дробовика мочить аккуратно не выйдет! Фуриоза: Да? Хм... Есть у меня ствол и для таких случаев. Ада: С трудом в это верю... Фуриоза: Ладно, заходим по тихой!!! Ада: [вырезано цензурой] себе по тихой... Фуриоза: Ты опять за своё??? Ада: Вырвалось!... Случайно...
Ада: Это называется аккуратно мочить??? Фуриоза: Расслабься, это точно не мог быть их главный робот! Ада: Может тогда лучше сразу из гранатомёта их, а??? Фуриоза: М... Отличная мысль! Правда нас самих может задеть... Но зато это всяко будет веселее, чем отстрел железяк из пистолета! Ада: [вырезано цензурой], лучше бы я молчала! Фуриоза: А я тебе про что говорила с самого начала? Как раз про это! Фуриоза: Сюрприз, [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Ада: Только не в голову, только не в голову! Фуриоза: Это их главный? Ада: Ага. Фуриоза: Ну вот, а ты боялась что я его... Ада: Да вас, людей, пойди пойми! Мой любимый хозяин никогда не подставлял меня под выстрелы, чтоб отвлечь врагов! А ты... Фуриоза: А я теперь твоя новая хозяйка - просто помни об этом! Фуриоза: Сейчас я его распатроню! Ада: Что-то у меня не хорошее предчувствие... Фуриоза: Ну что сейчас может пойти не так, а? Ада: Что? Да что угодно! Фуриоза: Мде, неловко вышло... Ада: Я же как знала!!! Фуриоза: Зато мозг-то цел! Ада: Блок памяти я бы могла просмотреть, а вот мозг не могу. Фуриоза: Значит, нам нужен специалист по мозгам! К счастью, я знаю кто нам с этим поможет!
Авто[вырезано цензурой]трон. Braineating. Ада: Куда это нас занесло? Фуриоза: Это форпост "Зимонджа". Ада: Но нам же нужен специалист по мозгам, а тут даже видимостью наличия учёных не пахнет! Фуриоза: А я разве что-нить про учёных говорила? Пошли давай, я тебя со спецом по мозгам познакомлю. Пайпер: ...ляет безвыигрышную лотерею "Дохлый номер"! К участию в лотерее допускаются все желающие! Зомби и гули получат десятипроцентную скидку! Обраща... Фуриоза: Вот. Теперь ты понимаешь почему мы сюда пришли? Ада: [вырезано цензурой] не встать, я бы до такого не додумалась! Фуриоза: Что я тебе про мат говорила??? Пайпер: Уважаемые радио-телезрители, по уважительной причине я вынуждена временно прервать традиционный утренний двухчасовой рекламный блок! После небольшого перерыва он будет продолжен, не переключайтесь! Ада: Почему мне нельзя матом ругаться, а тебе можно??? Фуриоза: Потому, что мне можно разговаривать матом, а тебе - нет! Я понятно объясняю!? Ада: [вставьте слово на своё усмотрение] понятно... Пайпер: Фуриоза! Какими судьбами тебя сюда занесло? Фуриоза: Дело есть. Важное. Пайпер: А кто это с тобой? Фуриоза: Это - полезная в хозяйстве роботиха. Познакомьтесь, кстати. Пайпер - это Ада. Ада - это Пайпер, самая в буквальном смысле мозговъедливая журналистка Бомждружества! Пайпер: Гы... Так что там у тебя? Фуриоза: Вопрос такой: Ты, когда ешь чей-то мозг, то воспринимаешь какую-нить информацию из поедаемого мозга? Пайпер: Смутно, когда как, но бывает всякое. Фуриоза: У меня для тебя есть один мозг, который я вынула из одного мозгоробота - из него надо извлечь хоть какие-то сведения. Поможешь? Пайпер: Конечно, к тому же я никогда не против отведать чьих-нибудь мозгов!
Фуриоза: Ну, что скажешь? Пайпер: М-м-м... Не обычный вкус... Очень освежающий! А вот что-то похожее на воспоминание: один робот что-то делает с другим роботом, а от мозга идёт ощущение крайней непристойности происходящего... Но тебе наверное это не интересно. Фуриоза: Почему? Я и про однополую любовь между роботами с удовольствием послушаю и про какую ещё похабщину тоже! Пайпер: Там скорее неопределённополая любовь... Ещё смутное воспоминание про другого робота с мозгом... Какие-то разрозненные образы... Я это лучше запишу! Пайпер: (шепчет) Военная база... что-то медицинское... трейлерный парк... большая антенна... странные рейдеры... Фуриоза: Да уж, действительно смутно, но уже что-то. Спасибо! Пайпер: Погоди. Эти роботы и странные рейдеры как-то связаны с теми безобразиями, про которые рассказывают во всём Бомждружестве? Ну там то роботы кого-то порешат, то какая-то безумная баба вынесет банду рейдеров, то одни рейдеры замочат других рейдеров... и всякое такое подобное. Фуриоза: Имеют, ещё как имеют! Роботами, кстати, командует некий Механист и я собираюсь поделить его на ноль... Но это всё страшный секрет и об этом нельзя рассказывать никому! Ясно? Пайпер: Ну ты же знаешь! Я - могила! Пайпер: А вот и я, уважаемые радио-телезрители. Ваша Пайпер! Вы не поверите кто ко мне только-что приходил и про что рассказал! Сейчас я вам про это расскажу во всех мельчайших подробностях! Ада: Она же сейчас всё разболтает всему Бомждружеству! Фуриоза: Хе... Само-собой - на то и был расчёт! Потому как, если хочешь чтоб все-при-все о чём-то узнали, нужно рассказать об этом Пайпер и строго настрого запретить ей разглашать это секрет. Ада: Ну [вставьте слово на своё усмотрение]... Вас - людей, не понять! Фуриоза: А тебе нас понимать и не надо - надо просто слушать что тебе говорят и делать что прикажут! Не забивай себе свои железные мозги в общем.
Ада: Так куда мы идём? Фуриоза: Ни куда. Ада: Не поняла... Фуриоза: Не известно кто нам по дороге попадётся, а по этому я планирую тебя сделать крутой воякой! Ада: Ай! Ой! Ну нет... Нет-нет-нет-нет! Только не туда! Только не туда! Фуриоза: Это всё в твоих, а главное, в моих интересах, так что стой и не дёргайся! Ада: Так от меня старой только мозг и программы останутся! Фуриоза: Звучит так, как будто это плохо... Ада: А вышло в итоге не плохо! Фуриоза: Я ж тебе говорила, а ты... Ада: Но зачем было меня перекрашивать? Нормальный же был цвет... Фуриоза: А-а-а... Так ты видимо не в курсе, что все покрашенное в красный передвигается быстрее! Ада: Звучит как-то бредово... но я уже начинаю к этому привыкать! Хотя, хорошо бы проверить этот бред на практике... Мы выходим? Фуриоза: Теперь - да, только я перед выходом приоденусь в подходящий броник - тогда и тронемся.
Ада: Идём куда? Фуриоза: К форту "Хаген" - место походит под описание, но не подходит для базы Механиста, так что хорошо бы добыть ещё один мозг. По этому пойдём не спеша и отстреливая по дороге всех тех, кому повезёт попасться нам на глаза! Фуриоза: Кажется нам повезло - тут тусуется мозгоробот! Сейчас я его гранатой приморю! Ада: Гранатой? Фуриоза: Да... Ада: Гранатой??? Фуриоза: Особой гранатой же! Фуриоза: Видишь? Ада: Вижу и требую не кидать в меня такими гранатами! Фуриоза: Этого я обещать не могу. Ада: Что??? Фуриоза: Шутка юмора. Давай добивать оставшиеся железки! Фуриоза: Начинаю аккуратную разборку! Ада: Знаю я какая она будет аккуратная... Фуриоза: Вот если бы ты под руку мне не говорила... Ада: Ох... Идём обратно к той мозгоедке? Фуриоза: Да, но по-быстрому!
Ада: Как-то не очень по-быстрому вышло. Фуриоза: И без приключений. Ада: Это же хорошо! Фуриоза: Да, хорошо, но ужас как скучно! Фуриоза: Пайпер, мы снова к тебе по тому же вопросу... Пайпер: Мозг? Отлично - как раз и время второго ужина подошло! Фуриоза: Хех, я смотрю, ты тут не плохо устроилась. Пайпер: Лучше чем раньше, а всё благодаря доходам от рекламы. Фуриоза: Мне пора начинать брать с тебя проценты? Пайпер: Не такие уж это и великие доходы... Так где новый мозг-то? Фуриоза: Ну? Чего там? Пайпер: Мне этот вкус что-то напоминает... Фрукт какой-то... Вижу почти всё то же, что и раньше, только там больше внимания уделено большой антенне... Есть образ ещё одного мозга, пугающий почему то... И какие-то роботы, которые не роботы, а что-то вроде рейдеров... Фуриоза: Не густо, но пригодится всяко... И ещё, я хотела спросить: вот у тебя носа нет, а очки не спадывают - это как так выходит? Пайпер: Очень просто. В очках где надо есть гвоздик... Улавливаешь? Пайпер: И вообще, мне после этого мозга что-то поплахело... Я прилягу пожалуй. Фуриоза: Можешь даже вздрыхнуть - имеешь право! А мы пойдём. Бывай! Фуриоза: Ты смотри! Моментально отрубилась, но спит при этом как настоящая журналистка! Ада: Как это? Фуриоза: Положив голову на газету! Ада: Вон чего... Стоп! Я чувствую приближение какого-то робота. Фуриоза: Хм... Кто бы это мог быть? Пошли встретим, главное, не теряй бдительности. Ада: Можно было не предупреждать!
Фуриоза: Ну надо же, это Кюри! Ада: Ты её знаешь? Фуриоза: Ага. я её встретила в одном убежище, где из неё сделали рабыню... ну значит я её освободила и помогла убить тех, кто сделал её рабыней, тех, кто жил рядом с теми, кто сделал её рабыней и тех, кто мог иметь хоть какое-то отношение к тем, кто жил рядом с теми, кто сделал её рабыней... Кюри: Уф... Я всё таки успела тебя тут застать! Фуриоза: Что-то случилось? Кюри: Я слышала недавнюю новостную передачу Пайпер, так вот странные рейдеры - это банда "Ржавые Чёртушки"! Ада: "Ржавые Чёртушки"??? Вот [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: Ты их знаешь? Ада: Они... Они ловят роботов и делают с ними такое... такое... Ужас в общем! Мне лучше к ним в плен не попадать!!! Фуриоза: Занятные походу ребята... Кюри, а ты про них как узнала? Кюри: Они пытались сунуться в Убежище, но мы им показали... где выход! Фуриоза: Мы? Кюри: Я и мои сорванцы! Кстати, тебе от них подгон - зацени что они на уроках труда собрали из игрушек и всякого хлама! Фуриоза: Эм... Эта штука струёй воды пуляет игрушечную ракету? Кюри: Не совсем! Просто шмальни из неё куда-нить! Фуриоза: Вот о таком меня два раза просить не надо!
Фуриоза: Ого! Пуляет как настоящий ракетомёт! Кюри: И не только пуляет. Фуриоза: Весьма не дурно. Похоже, что ребятня из Убежища в надёжных руках... в надёжных манипуляторах точнее! Кюри: А то! Вот только мне бы действительно настоящие руки и ноги бы, чтоб поспевать за этими спиногрызами. Фуриоза: Посмотрим, может мне и попадётся такая технология. Кюри: Хорошо бы... Смотри внимательно по сторонам, а мне пора назад, не то там ребятня без меня всё Убежище разнесёт! Ада: Занятная роботиха. Фуриоза: И сообразительная. Я вот думаю, если на "Ржавых Чёртушек" нападут не человек и робот, а два робота, то что будет? Ада: Они попытаются захватить живьём обоих двух! Фуриоза: Тогда я переоденусь в незнакомого им робота, чтобы они в меня не со всей дури шмаляли! А то мало-ли какое у них оружие в ходу.
Фуриоза: Ада, тебе не кажется, что эта поселенка слишком усердно работает? Ада: Она ещё и всё время крутится возле нас! Фуриоза: И она подозрительно нарядная... Похоже, что она шпионка синтов... Сейчас мы это проверим! Ада: Как??? Фуриоза: Вот так! Ада: Стой! А... Фуриоза: Мде... Синта бы так не [вставьте слово на своё усмотрение]... Ты что-то хотела сказать? Ада: Я хотела сказать "А вдруг она просто трудолюбивая и на работу ходит как на праздник и крутилась она возле нас потому, что это мы постоянно стоим возле огородика, который она обрабатывает?". Поторопилась ты со стрельбой - зазря её убила! Фуриоза: В смысле зазря? Мы теперь абсолютно точно знаем, что она - не синт! Ада: Да уж... Ада: (шепчет) Кажется, что Бомждружество надо спасать совсем не от Механиста... Фуриоза: Что? Я не расслышала. Ада: Это я так... про своё размышляю. Фуриоза: Давай уже соберись - нас впереди ждёт знатное мочилово!
Авто[вырезано цензурой]трон. Brain[any word]. Ада: Не вовремя как-то дождина ливанул! Фуриоза: Боишься ржавчину подхватить? Ада: Предпочитаю не мокнуть без необходимости. Фуриоза: Переждём тут. Тебе масла налить? Ада: Зачем? Фуриоза: Ага, значит роботы масло не пьют... Ада: А что, кто-то его пьёт??? Фуриоза: Самоходные броники машинное масло с удовольствием... О, кажись перестаёт лить! Двигаем дальше!
Фуриоза: А вот те самые антенны... Предлагаю поприветствовать наших новых друзей! Ада: Вот так сразу??? Фуриоза: Да. Ада: Может в этом есть какой-то смысл... Фуриоза: Первая пошла!!! Ржавый Чёртушка: На нас напали! Живьём брать роботих!!! Обоих двух! Фуриоза: Что-то быстро они закончились - надеюсь, что внутри их больше!
Фуриоза: Эй! Откройте! Тут две симпатичных роботихи желают с вами познакомиться без долговременных обязательств! Ада: Не открывают. Что делать будем? Дверь ломать? Фуриоза: Бесполезно. Ада: Почему? Фуриоза: А ты разве не знаешь, что даже самую хлипкую дверь нельзя разрушить или выбить? Их на столько надёжно сделали, что остаётся только открыть ключом, взломать или открыть с терминала, который точно где-то рядом. Ада: Ох уж мне эта человеческая логика... Фуриоза: Ну я же говорила... Сейчас всё открою. Ада: Система защиты типа "ключ под ковриком". Мда... Фуриоза: Жаль, что внутри будет неудобно из ракетомёта шмалять! Ада: Может оно и к лучшему.
Ада: Ух ты, ничейный самоходный броник! Ты залезешь в него? Фуриоза: Не... Ну его. Слишком много возни потом с ним! Ада: Какой возни? Фуриоза: У меня их и так три штуки, а было два... В общем, это длинная и неприличная история! Идём. Ада: Это что-то означает? Фуриоза: Да. Означает, что в рядах Ржавых Чёртушек завёлся затейник, плотно сидящий на вкусных веществах! Ада: Это плохо или хорошо? Фуриоза: Это доставляет! Фуриоза: Никого... Неужели мы всех убили? Ада: И ни один мозгоробот нам не попался... Что будем делать, если нужного мозга тут не найдём? Фуриоза: Известно что - вернёмся к Пайпер и вышибем ей мозги за неверные данные! Ада: Надеюсь, что до такого не дойдёт. Фуриоза: Раз тут никого, то уже можно не притворяться роботом... Хм... кажется, что я слышу как кто-то насвистывает коричневую ноту... Тут точно кто-то ещё есть!
Фуриоза: А вот и нужный нам мозг! Сейчас я его... Ада: Постой! А вдруг это ловушка? Фуриоза: И что!? Ну забрызгает нас мозгами... Нас же уже не только мозгами, а и ещё чем только не забрызгивало! Ада: Чем не забрызгивало? Забрызгивало водой, маслом, кровищей, мозгами, кишками... Во! Нас ни разу не забрызгивало теми жидкостями, которыми обмениваются люди во время секса! Фуриоза: Это тебя ими не забрызгивало... И вообще, сейчас не время и не место обсуждать мою личную жизнь! Ада: Мне про такое лучше не знать. Да. Мозг: Какая [вставьте слово на своё усмотрение] посмела меня беспокоить??? Фуриоза: Такая, которая сейчас тебя на запчасти разберёт, если ты не сбавишь обороты! Мозг: А ты очень [вставьте слово на своё усмотрение] человеческая самка, однако! Какого [вставьте слово на своё усмотрение] тебе от меня надо? Фуриоза: Я ищу Механиста и ты мне с этим поможешь, хочешь ты того или нет! Мозг: Ты мне чем-то угрожать будешь? Фуриоза: Нет. Скручу тебя и отнесу к знакомой зомбячке, которая тебя схавает и расскажет мне про то, чего у тебя в мозге было. Ну или ты можешь мне добровольно рассказать всё, что мне нужно. Мозг: [вырезано цензурой] выбор! Но я думаю, что мы договоримся. Ты даёшь мне тело робота и предоставляешь возможность мочить жалких людишек, а я расскажу про Механиста. Идёт? Фуриоза: Идёт! Раз уж мы будем некоторое время тусить вместе, то имеет смысл хотя бы познакомиться. Я - Фуриоза, это Ада. А тебя как зовут? Мозг: Меня зовут [вырезано цензурой]! Фуриоза: Пожалуй я буду звать тебя Изя. Мозг: Ну ни [вставьте слово на своё усмотрение] себе сокращение! Фуриоза: Т-э-э-э-к... Начинаем извлечение... Ада: Я пожалуй чуть дальше отойду, а то знаю я эти извлечения! Изя: О-оу! Фуриоза: В смысле "о-оу"? Изя: Это Похаб! Вы его таки разбудили! Фуриоза: Кто??? Где???
Изя: Во-о-о-н там! Здоровенный робот, собранный из кучи других!!! Фуриоза: Так даже веселее! Ада, не стой - обходи его сзади! Фуриоза: Вот и всё! Изя: Ни [вставьте слово на своё усмотрение] - там ещё есть Чёртушки! Но ты можешь просто вернуться назад и выйти там, где зашла. Фуриоза: И пропустить самое интересное!? Ада: Я так и знала...
Фуриоза (про себя): Тут, видимо, жил тот самый затейник... М... А он определённо знал толк в веществах и в похабных комиксах! Фуриоза (про себя): Ого, из него ещё и можно загрузить интересную схему! Занятная серия комиксов - хорошо бы найти ещё! Фуриоза: Мы определённо удачно сюда зашли! Ада: Это из-за Изи? Фуриоза: Не только, сюда стоило зайти хотя бы ради этого неприличного комикса! Ада: А что в нём такого особенного? Фуриоза: Схема матюгастера! Это такое оружие короче. Изя: Вы двое [вставьте слово на своё усмотрение] уже лясы точить!!! Меня очень напрягает эта человеческая самка и по этому нам лучше побыстрее расстаться! Фуриоза: Мы только проверим что ничего ценного не пропустили. Ада: Мне как-то не по себе от местных интерьеров... Изя: А мне они просто не нравятся - лучше бы они тут всё украсили порубленными и пашинкованными людишками! Фуриоза: Меня, например, устраивает оба варианта.
Ада: Идём обратно к Пайпер? Фуриоза: Нет. Тут неподалёку есть одно поселение, где можно будет обстряпать текущие делишки. Фуриоза: Вот мы и на месте. Ада: Так себе поселеньице. Фуриоза: Бывает и хуже. Изя: Дайте мне тело и я построю тут технопарк с рандомизатором и блудливыми роботихами!
Станция "Оберленд" Фуриоза: ... ещё чуть-чуть и всё! Ада: Первый раз вижу такого робота! Изя: Это что за [вставьте слово на своё усмотрение]??? Где нормальное тело робота-убийцы??? Мы так не договаривались!!! Фуриоза: У нас был уговор, что я даю тебе тело и возможность мочить людишек, но речи про то, что я дам тебе это всё сразу, не было. Изя: Надо же, меня впервые [вставьте слово на своё усмотрение] жалкий человечишка! Фуриоза: Извиняй, но я держу своё слово и тебе пора бы сдержать своё, после чего я предоставлю тебе возможность мочить людишек в своё удовольствие. Изя: Г-р-р-р... Ладно. Механист устроил себе логово в офисе продаж и обслуживания "РобКо", недалеко от бостонского аэропорта. Знаешь где это? Фуриоза: Примерно представляю. Фуриоза: Я должна знать что-то ещё? Изя: Механист закачал туда плотный тяжёлый ядовитый и радиоактивный газ, чтобы защитится от случайно проникших туда людишек и предотвратить ржавчину у своих роботов. Фуриоза: Умно. Буду иметь это в виду. Изя: Это всё, теперь давай, довешай к этому телу что-нить убойное!
Изя: Так, а причём здесь тяжёлый свинцовый стояк? Фуриоза: При том, что я им собираюсь тебя разобрать! Изя: Мы так не договаривались!!! Фуриоза: Почему? Мы же не договаривались о том, что ты получишь возможность мочить людишек, находясь в теле робота. Изя: Ах ты [вставьте слово на своё усмотрение], ты уже второй раз меня [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: Привыкай. Изя: Да ты мне им ничего сделать не сможешь, даже если он у тебя яростный! Фуриоза: Это почему!? Изя: А потому, что [вставьте слово на своё усмотрение] ты меня догонишь! Фуриоза: Очень надо... И этот тяжёлый свинцовый стояк не яростный, а необычайный! Ада: Ловко ты Изю приложила! Фуриоза: Сейчас я Изю ещё и распилю! Ада: Зачем??? Фуриоза: Чтоб такой нецензурный мозг за заря не пропал! Ада: Это будет умное оружие? Фуриоза: Это будет матерное оружие!
Фуриоза: Ада, познакомься. Это матюгастер! Бластер, убивающий многоэтажными матами! Ада: Чтобы матами убивали - такого быть не может! Фуриоза: Предлагаю его испытать на живых людях. Ада: Только если на каких-нить бандюках, иначе лучше не надо! Ада: Мда... Что дальше? Идём к Механисту с этой штукой? Фуриоза: Нет, на роботов она не действует, так что сперва надо подготовить тебя и самой тоже подготовиться учинять безобразия Механисту!
Авто[вырезано цензурой]трон. IronWomen. Ада: Возвращаемся назад? Фуриоза: Нет. Тут поблизости есть поселение посолидней, где будет существенно проще провернуть процесс подготовки. Ада: Ещё поселение?! Сколько же их тут??? Фуриоза: Много. Это же Пустошь - тут же куда не плюнь, так обязательно в кого-нить попадёшь! Фуриоза: Вот, кстати, показательный пример. Ада: А ведь мы просто шли и ни кого не трогали! Фуриоза: Около этого поселения вообще постоянно шастают всякие. Ада: Видимо они, как говорил мой любимы хозяин, слетаются сюда как мухи на известное натуральное органическое удобрение! Ада: Выглядит солидно. Фуриоза: И это только вход - внутри там всё на полном фарше!
Переулок висельника. Ада: Охрана здесь какая-то нервная... Фуриоза: Тут будешь нервным.... Зато они получают надбавку за бдительность! Ада: Крышками? Фуриоза: Самогоном! Фуриоза: Видишь того старого хрыча? Ада: Это местный бомж? Фуриоза: Он тут за главного. Я его в Брульянтовом городе встретила - вот там он действительно работал бомжом и упарывался всякими вкусными веществами. Ада: А ты объяснила ему, что так делать не хорошо и дала работу? Очень благородно с твоей стороны! Фуриоза: Нет, я угостила его "Красной угрозой" и он моментально на неё подсел, попутно завязав со всем остальным. Это очень доставляющий напиток - военная разработка как ни как, от него сильно торкает, но зато человек становится собранным и сосредоточенным. Ада: Может это и не так благородно, но зато теперь у него есть цель в жизни! Фуриоза: Ага, заработать на поселении побольше денег, чтобы половину пустить на его развитие, а на вторую половину купить у меня очередную порцию этого замечательного напитка. Шеффилд: Ах, Фуриозачка, ты так вовремя! Я тебя просто уже заждался! Фуриоза: Что, старый, трубы во всю горят? Шеффилд: Так горят, что уже из меня скоро дым пойдёт! Плату я уже приготовил. Фуриоза: Она не понадобится. Фуриоза: На, лови! Шеффилд: Вот спасибо! Шеффилд: Это что же, я теперь буду получать эту вкуснятину бесплатно? Фуриоза: Губу-то скатай, а то запинаться будешь часто! Мне надо кой-чего смастерить, а по этому я сегодня возьму своё материалами со склада. Шеффилд: Надеюсь, что только самыми нужными? Фуриоза: Не боись - я не буду себе ни в чём отказывать!
Фуриоза: М... Не плохой у них тут складик... был. Ада: Что значит был!? Как-то это странно звучит... Фуриоза: Это значит, что хватай всё и тащи на крышу мастерской! Ада: Будет сделано. Кстати о странном - я тут заметила пару странностей. Ада: Туалет у них совершенно странный. Фуриоза: Странный?! Нет, он как раз идеально подходит для Пустошей! Ада: Не понимаю... Фуриоза: Сидящий в нём гарантированно защищён от нападения сзади, сверху, снизу и с боков, а через решётку у него получается отличный обзор спереди. В этом туалете точно не застанут врасплох и можно даже из него отстреливаться, не прекращая происходящий процесс! Что там ещё странного тут? Ада: Вот. Мутант. Фуриоза: Это - Силыч, приблудный мутант. Искал не то какой-то бальзам, не то некую настойку... Я его познакомила с парой собственных рецептов и с тех пор он оккупировал местный самогонный аппарат. Гонит отменную косорыловку, только при этом сам выпивает большую её часть. Ада: Только гонит самогон и всё, больше ничего не делает? Фуриоза: Я его иногда как ездового маунта использую, а ещё он между делом мутафрукты околачивает каноничным приспособлением.
На крыше мастерской. Ада: Это начинает смахивать на самоходную броню. Фуриоза: Надо учесть всё сказанное Изей. Ада: А если информация не верна? Фуриоза: Будет просто не так удобно мочить железяк, зато броня выйдет отличная! Ада: Ещё вопрос: как ак можно работать с клавиатурой, когда на ней нет подписанных клавиш? Фуриоза: Я по молодости закончила курсы печати "в слепую"! Ада: Видимо были хорошие курсы... Фуриоза: Ещё бы! Я до сих пор не могу пропить этот навык, при том, что подхожу к этому делу очень профессионально! Ада: Это уже не слишком будет? Фуриоза: Защита задницы самая важная! Фуриоза: Осталось это как следует закрепить... Ада, попридержи-ка броник чтоб он не упал! Ада: Так? Фуриоза: Сойдёт, лишь бы током не шарахнуло... Вот с ним и всё - теперь займёмся тобой! Ада: Может не надо? Фуриоза: Надо, Ада. Надо!
Ада: По моему, я стала похожа на бульдозер! Фуриоза: На очень убийственный бульдозер, я замечу. Ада: Это чтоб меня в бою было сложнее повредить? Фуриоза: Нет, чтобы было можно прятаться за тобой от выстрелов. Фуриоза: Вот и всё - теперь косячёк на посошок и выходим. Ада: Можно было бы и без него обойтись. Фуриоза: Ни как не можно - надо себя регулярно угощать чем-нить приятным. Ада: Знаю я эти ваши человеческие угощения... Ада: Мы ни чего не забыли? Фуриоза: Нет. Ада: А как же шлем? Фуриоза: Потом - на пока подшлемника хватит. Ада: Мы же идём не в ту сторону! Фуриоза: Мы идём в обход кротчайшим путём!
Ада: Что-то это как-то не очень похоже на короткий путь... Фуриоза: Ну это пока... Ты, главное, под ноги смотри - тут можно вступить во всякое! Ада: Манекенов-то за что??? Они же просто стояли... Фуриоза: Они подозрительно стояли! Фуриоза: Видишь? Вот и выход! Ада: Надеюсь, что мы выйдем где надо...
Фуриоза: Мы вышли куда надо, причём очень удачно. Видишь? Ада: Каких-то бедолаг мочат рейдеры! Будем их защищать? Фуриоза: Нет. Ада: Как нет??? Фуриоза: Будем мочить рейдеров! Ада: Это приемлемый вариант. Фуриоза: Вы поселенцы? Поселенка: Да. Фуриоза: Тут-то вы чего забыли? Поселенец: Да мы вот... Фуриоза: Знаете где переулок висельника? Бегом дуйте туда. Там у вас будет много работы, немного еды и крыша над головой! Поселенка: Звучит как-то не очень привлекательно. Фуриоза: Зато это правда! А ну, марш бегом, пока ещё кто-нить на вас не позарился! Фуриоза: С этими добрыми делами я нагуляла себе аппетит. Ада: Это нас не задержит, надеюсь? Фуриоза: Да тут по дороге практически есть куда забежать. Ада: Хм... Кажется я только что поняла значение слова "забегаловка"... Ада: Вот и свежее мясо к завтраку? Фуриоза: Не, оно не вкусное, да и перед боем особо наедаться не стоит! Ада: Так-так, значит, наедаться перед боем не стоит, но стоит напиться??? Фуриоза: Эти-то? Это же просто ром, да ещё и с колой! Вот будь тут пара ящиков, то тогда бы может быть я слегка напилась! Ада: Предлагаю не осматривать эту забегаловку, а то и правда что-то такое тут найдём. Фуриоза: Хе... Так и быть - доедаю, допиваю и уходим. Ада: Это то самое место? Фуриоза: Да, но через главный вход мы не пойдём! Ада: Почему? Фуриоза: Устроим Механисту сюрприз - войдём через задний вход!
Авто[вырезано цензурой]трон. Iron irony. Фуриоза: Видишь, Ада? Я была права на счёт заднего входа. Ада: Заходим? Фуриоза: Определённо. Я только шлем нахлобучу. Ада: Ужасно жуткая конструкция! Но без него там ни как. Фуриоза: Похоже с воздухом тут всё в порядке, а вот со светом - нет. Ада: Здесь тупик, а сверху главный вход. Механиста нигде нет. Мы точно пришли куда надо? Фуриоза: Точно-точно - Изя бы про это не соврал! Ада: Не вижу повода доверять информации от Изи... Фуриоза: Да ну тебя... Ты лучше осмотри эту фиговину на стене. Ада: Кажется, я могу это открыть!
Ада: Тут секретный проход! Фуриоза: Тот самый газ... [вставьте слово на своё усмотрение] сколько тут дверей!!! Бежим, пока всё это не закрылось! Ада: Еле успели! Фуриоза: Угу. О! Тёпленькая пошла... Ада: Неужели нас тут уже ждали? Фуриоза: Возможно и скорее всего приготовили тёплый приём!
Ада: Мне кажется странным, что обычный огнестрел тут нормально работает. Фуриоза: Вероятно Изя слегка приврал и тут хватило бы приличного противогаза! Ада: Как красиво тут всё полыхает... Фуриоза: И это значит, что Изя наврал не слегка и мне бы хватило респиратора! Ада: Я же говорила! Фуриоза: Изя тоже говорил... А чем кончил, улавливаешь? Ада: Ладно, молчу. Фуриоза: Вот то-то же! Фуриоза: Надеюсь, что мы уже едем к Механисту... Ада: Мне тоже уже слегка поднадоело разбираться с местным ходячим металлоломом! Фуриоза: Ещё пара десятков железных болванов и мне прийдётся валить их подручными средствами. Ада: Мне же будет лучше, если до такого дело не дойдёт!
Ада: Здесь очередная как бы секретная дверь! Фуриоза: Которая по счёту уже? Ада: Не знаю, но эти двери меня [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза: И меня тоже. Открывай давай! Ада: Ого! Да тут натуральная тюрьма! Размах деятельности Механиста поражает! Фуриоза: Механист тут не при чём - это люди стоили и, судя по всему, ещё до войны. Ада: Все эти безобразия устроили люди!? М... Возможно мочить некоторых людей - это не самая плохая идея... Фуриоза: Хе-хе, кажется ты начинаешь меня понимать! Фуриоза: Сюда бы Пайпер на экскурсию сводить надо. Ада: Зачем??? Фуриоза: Ты же видела сколько тут вокруг консервированных мозгов за зря пропадает. А для профессионального мозгоеда это просто склад вкусных деликатесов! Ада: Согласна. Этим мозгам лучше быть съеденными, чем стать очередными мозгороботами!
Главный ангар убежища механиста. Ада: Наконец-то мы до Механиста дошли! Фуриоза: Механист, подлый трус, выходи! Механист: Жалкий человечишка, ты пришёл сюда за своей смертью??? Фуриоза: Нет, за твоей! Механист: [вставьте слово на своё усмотрение] у тебя не выйдет! ( запевает песню и пафосно размахивает руками). Фуриоза: Узнаю брата Изю. Ада: Да, это в его духе. Механист: (заканчивает петь) Роботы мои верные, до вашего любимого Механиста докопался жалкий человечишка!!! Прекратите немедленно его безобразия, а если вы все при этом умрёте, то я лично отомщу ему за вашу смерть! Фуриоза: Ну что, Механист, вот кончились все твои железяки! Механист: Они выполнили свою задачу, а теперь я лично займусь тобой!
Механист: Знай же, человечишка, что все твои пукалки не смогут причинить мне вреда! Я ожидал какого-нибудь героя из Бомждружества и по этому защитился от всего того, из чего мне могут попытаться нанести урон! Фуриоза: Я не герой, обрати внимание. Механист: Ну героиня... И что это меняет? Ни чего! Фуриоза: И не героиня я уж точно и это меняет абсолютно всё полностью и радикально! Механист: Как это, не героиня??? Ты же пришла сюда, чтобы убить меня и защитить Бомждружество! Это, определённо деяние героя! Фуриоза: Я тебя умоляю - не надо всего этого эпичного пафоса. Я пришла потому, что твои роботы зарились на мои потенциальные развлечения и тырили ценный хлам! Механист: Мда... От этого наше сражение выйдет менее эпичным, но победа всё равно будет за мной! Фуриоза: Я думаю иначе. Фуриоза: (достаёт хламомёт) Что ты на это скажешь, а? Механист: Ой, не смеши мои железные сандалии - уж мусор-то точно мне ни чего не сделает! Странная ты и скучная - мне уже даже убивать тебя не интересно. Я пойду к себе, а для тебя выход от сюда во-о-о-н там! Фуриоза: Постой! Механист: Чего ещё??? Фуриоза: А, например, от котиков ты себя защитил? Механист: От котиков? Зачем мне защищать себя от котиков? Да и какой отбитый на голову отморозок вообще может додуматься кидать в кого-то котиками???
Фуриоза: Какой? Сейчас ты это узнаешь! Первый пошёл!!! Механист: А-а-а-а-а-а!!! Только не котики!!! Механист: Я сдаюсь! Я сдаюсь! И я вообще не виноватый - это была идея [вырезано цензурой]! Фуриоза: Идея Изи??? Механист: Э? Да, имя "Изя" тоже подходит. Это всё придумал Изя!!! Фуриоза: Занятно... Но мне нужны подробности! Фуриоза: Давай, выкладывай и постарайся при этом не врать! Механист: Изя говорил, что только роботы спасут Бомждружество, а людишки бесполезны. Мы их по началу мочить не собирались и я спокойно собирал тут своих роботов, потом Изя ушел от сюда вместе с Похабом, после чего на моих роботов начали нападать какие-то людишки и мне пришлось их вооружить и дать им боевые программы! Фуриоза: Интересная история... Механист: Я обещаю перестать делать вооружённых роботов, если ты пообещаешь не убивать меня, а вместо этого найдёшь и убьёшь Изю! Фуриоза: Кстати об Изе... Он лично хочет передать тебе прощальный привет! Механист: Что??? Ада: Значит, это был не робот, раз матюгастер на нём сработал. Фуриоза: Синт или человек - вскрытие покажет! Ада: Тут для этого не очень подходящее место... Фуриоза: Темно, да и хорошо бы нормальный воздух сюда запустить. Фуриоза (про себя): Хмм... Введите "Пароль". Я бы ещё его знала... Хотя... Мне это напоминает одну старую шутку... Попробую пожалуй! П, о, р, о... Ой, нет... П, а, р, о, л, ь... Ура! Сработало!!!
В комнате Механиста. Ада: Стой! Подожди! Может не стоит его вскрывать на столько радикальным методом? В голове могли остаться ценные данные, если это синт. Фуриоза: После "привета Изи" там осталась только каша! Ада: Может не стоило передавать "привет"! Фуриоза: Стоило, хотя бы чтоб прекратить историю двух сильно умных засранцев, пытавшихся натравить меня друг на друга! А теперь отойди, если не хочешь как следует забрызгаться кровью. Ада: Меня как-то даже не удивило то, что Механист оказался Механисткой. Фуриоза: А я так и думала, что это синт. Ада: К этому причастен некий Институт, про который ходит столько слухов? Фуриоза: Или это так хитрый план Изи накрылся известной ёмкостью из соответствующего материала! Ада: Мы как-то не особо много прояснили... Фуриоза: Минус один конкурент - это уже не плохо! Ада: Мне этот синт кого-то напоминает, но не могу сообразить кого. Фуриоза: И я где-то видела это лицо - вот хоть убей, не помню где!
Не забыть забыть, чтоб надёжнее не вспомнить. Ада: Это какое-то мрачное поселение... Фуриоза: Это Брульянтовый город, да и не мрачный он - погода такая. Ада: И чего мы тут забыли? Фуриоза: Не мы забыли, а только я. Ада: И чего же? Фуриоза: Вот этого я не помню, но тут есть один ушлый детектив, который.... Ада: Ой, а этого торгаша я определённо где-то видела! Фуриоза: Ну надо же какой сюрприз!
Силыч: Хотеть увидеть радуга в кепка? Запивать мой косорыловка свой успокоительный таблетка! Фуриоза: Эй там за широкой спиной! Дома есть кто? Силыч: Силыч сейчас как открыть! Фуриоза: Ты тут какими судьбами? Тебя Шеффилд из поселения выпер? Силыч: Силыч смочь сварить бальзам прекраснодушия - Шеффилд отправлять Силыч им торговать здесь. Фуриоза: Бальзам прекраснодушия? Силыч: Когда его пить - на душе становиться прекрасно! Фуриоза: А... Так люди-то уже давно изобрели такой бальзам - пивасик называется! Причём действие этого бальзама можно усилить с помощью холодильника, сделав холодный пивасик. Силыч: Силыч теперь знать! Фуриоза: Силыч ещё должен знать, что в этом городе русские гонят самогон по типу косорыловки и что с ними лучше не конкурировать, учитывая народные русские традиции самогоноварения! Короче, гони меньше косорыловки - вари больше пива. Фуриоза: А что это у тебя за [вставьте слово на своё усмотрение] у тебя на голове??? Силыч: Шеффилд сказать - это кавай. Силыч не понять, но надеть на голова. Люди улыбаться Силыч. Фуриоза: Я тебе кошачьи ушки принесу, если не забуду. Силыч: Силыч доволен свой уши! Ада: Ты ни чего не забыла? Фуриоза: Ах, ну да... Бывай, Силыч, помни то, что я сказала про пиво! Фуриоза: Вот, то самое детективное агентство Валентинки. Ада: Да? А вывеска намекает на иной характер заведения... Фуриоза: Я в курсе. И ещё, постарайся там ни чему особо не удивляться. Ада: Да меня уже, твоими стараниями, очень сложно удивить!
Фуриоза: Так. Что тут за [вставьте слово на своё усмотрение] происходит??? Элли: Ах, Фуриоза, он с момента возвращения такой! Фуриоза: Такой какой??? Элли: Совсем поехавший! Валентинка: Я не знаю где оно... Я не знаю где оно... Я не знаю где оно... Фуриоза: Мдя... Видимо пытки пироженками не прошли просто так! Элли: Его там даже так пытали??? Фуриоза: Ага, но я сейчас оперативно вправлю ему мозги! Фуриоза: Н-н-а-а-а-а! Валентинка: Ох ты ж... Валентинка: И вовсе было не обязательно бить со всей дури! Фуриоза: Со всей?! Это я только легонько стукнула - так я обычно чиню тостеры, телевизоры, утюги... Валентинка: Ну спасибо, [вставьте слово на своё усмотрение]! Ты снова пришла, чтоб мне помочь? Фуриоза: Может быть, но сперва ты поможешь мне.
Валентинка: Итак, чем могу? Фуриоза: Я кое-кого ищу. Валентинка: Кого и зачем? Фуриоза: А вот это я очень смутно помню... Валентинка: Выкладывай чего помнишь, а потом мы с этим будем работать. Фуриоза: Значице так: Заморозили меня и ещё кучу народа в Убежище 111, потом туда пришёл какой-то мужик, убил одного замороженного мужика, который похоже был моим мужем... Валентинка: Похоже??? Фуриоза: Скорее точно был моим мужем. Так вот, убил он того мужика, что-то у него забрал, а мне сказал, что мы с ним увидимся на другой вечеринке... Валентинка: Ты хочешь его найти, чтоб отомстить за смерть мужа? Фуриоза: Нет. Я же Фуриоза - Королева Вечеринок и для меня дело чести попасть на эту вечеринку или отомстить тому мужи ку за то, что он на счёт неё меня обманул! Валентинка: Хм... Сможешь описать того мужика? Фуриоза: Мне проще его нарисовать! Фуриоза: Вот, смотри! Валентинка: Лысина, шрам, наплечник... В городе вроде бы жил некто похожий! Валентинка: Жил недалеко от сюда, с каким-то пацанёнком... Фуриоза: Это вряд-ли был мой сын... О! Вспомнила! Он у моего мужа отобрал моего сына! Валентинка: Так ты теперь ещё и сына будешь искать? Фуриоза: Зачем? Он уже наверняка взрослый и имеющий жену с детьми. А через это я становлюсь бабушкой или даже прабабушкой! Вот такого счастья мне точно не надо!!! Валентинка: Так мы идём к нему дом... Ой! Это ещё зачем??? Фуриоза: А затем, чтоб ты не трогал мою задницу без разрешения!!! Валентинка: Это я машинально... рефлекс спец. программы. Фуриоза: Ещё один такой рефлекс и тебя будут собирать по винтикам! Валентинка: Ладно, я понял. Так мы идём? Фуриоза: Да. Ада, не отставай!
Валентинка: Замки у него отличные, но я и не такие вскрывал! Фуриоза: Ада, ты остаёшься тут на стрёме! Ада: Чтоб предупредить вас, если кто-то захочет туда войти? Фуриоза: Нет, чтобы замочить того, кто попытается зайти туда! Валентинка: Тут нет ни чего подозрительного! Фуриоза: И на столе тоже ни чего. Валентинка: Кажется, что что-то где-то открылось! Фуриоза: Разуй глаза! Это открылась стена рядом с тобой, когда я нажала как бы спрятанную кнопку! Фуриоза: Ах... Обожаю этот сорт сигар! Валентинка: Нравятся сигары "Огни Сан-Франциско"? Фуриоза: Не, мой любимый сорт сигарет и сигар - это чужие. Валентинка: Тут ещё и пиво есть... тёплое и куча всякого барахла. Толку от всего этого - ноль! Фуриоза: И что делать? Валентинка: Надо звать твою Псину! Фуриоза: Погоди-ка, откуда ты знаешь, что у меня есть собака по имени Псина? Валентинка: Э-э-э... Ты похожа на женщину, у которой должна быть собака по имени Псина! Фуриоза: Странно, а я думала, что похожа на женщину у которой есть котики... много котиков... Валентинка: Нет, не похожа и спорить об этом некогда - Псина ждёт! Фуриоза: Если там не будет Псины, то я засуну тебе это в штаны! Валентинка: Да будет там Псина - инфа 100%.
Валентинка: А-а-а-а-а!!! Это что за [вставьте слово на своё усмотрение]??? Фуриоза: Это - Псина! Ты как-то узнал, что будешь мне нужен и прибежал сюда? Хороший мальчик, хороший... Псина: Няф! Валентинка: Хороший??? Да твоя роботиха симпатичнее его будет! Ну да, я не очень люблю собак, между протчим. Фуриоза: Эта нелюбовь к собакам связана как-то с той заплаткой сзади? Валентинка: Аи, некогда мне с вами болтать про всякие непотребства. До свидания! (убегает) Фуриоза: Пёсик, этой рукой я трогала всякое... сможешь найти того, кто это тоже трогал? Псина: Няф-няф! (тоже убегает) Ада: Мы идём за Псиной? Фуриоза: Нет, мы идём готовится, а Псина сам найдёт кого надо и сообщит координаты. Ада: Ты снова будешь меня переделывать? Фуриоза: Да. А что? Ада: Ну... Тот детектив сказал, что я симпатичная... Фуриоза: Он, вообще-то, не это имел ввиду... Так и что? Ада: Мне он тоже понравился... И чем-то напомнил моего любимого хозяина. Фуриоза: А... Понимаю, но ты же в курсе, что я не смогу переделать тебя в синта? Ада: Да, но мне хотелось бы стать более женственной и чтобы у меня была задница, которую он смог бы трогать! Ну и не только задница... Фуриоза: Хе-хе... Так и быть - я сделаю из тебя убойную робо-бабу!
Фуриоза: Уже стемнело, а от Псины всё ещё ничего... Зато мы подготовились на славу! Ада: Что да, то да! Фуриоза: Как тебе твоё новое тело? Ада: Я в нём чувствую себя настоящей [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Это определённо надо отметить! Ада: Как? Фуриоза: Пошли в бар! Соломон: Ух ты! Ты смотри какая фигуристая роботиха! Вот я бы ей... Мо: Что ты бы ей, старый психонавт? Вмял? Соломон: Хотя бы и вмял, если вдуть не выйдет! Фуриоза: Вы бы оба заткнулись, а то сейчас она вам обоим вдует, а я потом ещё от себя добавлю чем под руками будет!
Вадим: О, да это же моя любимая посетительница! Что сегодня будем пить? Фуриоза: Как обычно пожалуй - мне ещё некоторые дела предстоят. А что это сегодня у вас так тихо? Вадим: Наверное из-за того мутанта со своей косорыловкой! Мы с братом хотим с ним про это конкретно поговорить! Фуриоза: Я ему уже сказала меньше гнать и больше варить. А если я услышу, что вы с братом с ним конкретно поговорили, то тогда с вами конкретно поговорит один мой товарищ! Вадим: Это который??? Фуриоза: Вот этот!!! Вадим: Ой, товарищ Маузер! Сегодня для вас и ваших друзей всё бесплатно! Фуриоза: Товарищ Маузер сегодня доволен вами. Ада: Сообщение от Псины? Фуриоза: Ага, он на месте. Ада: Мы выходим? Фуриоза: Нет. Ада: Почему нет? Фуриоза: Грех пропускать отличную халявную попойку! Ада: Может я тогда схожу к тому детективу? Фуриоза: Отличная мысль! Фуриоза: Утром увидимся, Ада. Будь осторожна с этим механическим развратником и посторайся не подцепить от него какую-нить ржавчину!
Операция "Гы". Утро, пивнушка "Скамья запасных". Ада: Хозяйка, просыпайся! Случилось страшное! Фуриоза: Ч-ч-что? Какого [вставьте слово на своё усмотрение]??? Какая [вставьте слово на своё усмотрение] посмела будить меня так рано???
Фуриоза: А-а-а-а - это ты... Зачем так орать? И что такого страшного случилось??? Во всём Бомждружестве кончилось бухло и вкусные вещества? Ада: У меня проблема с Валентинкой!!! Фуриоза: Ты ему не понравилась? Ада: Нет... Фуриоза: Он тебе не понравился? Ада: Нет... Фуриоза: Он позволил себе лишнее??? Ада: Позволил... Но это было не лишнее и очень приятное! Фуриоза: Так в чём собственно проблема??? Ада: Я его сломала!!! Фуриоза: Ты его что??? Ох... теперь его же чинить надо... или не надо? Ада: Надо-надо! Ещё как надо! Фуриоза: Ну, [вставьте слово на своё усмотрение], ладно. Пошли тогда. Ада: Значит, его можно починить? Фуриоза: Починить можно, но не здесь. Есть одно место в Бомжтауне, там или Институт что-то делал или Механистка отдыхала - вот там может быть его и можно привести в порядок. Ада: Так какой план? Фуриоза: Очень забористый - ты идёшь собирать Валентинку и тащишь его туда, а я сразу туда же двину, чтоб всё приготовить. Ада: Ясно-понятно. Я мигом!
Фуриоза (про себя): О-хо-хо... Уже полдень... Наверно, надо пить меньше... Точно! Пить надо меньше, но чаще! Я как-нить потом об этом подумаю, а пока надо чем-нить взбодриться - надеюсь, что у этого старого психонавта Соломона будет чем. Фуриоза (про себя): Мде, безобразие. Клея нет, а турбо есть только такое... Хотелось бы турбо с баллончиком слезоточивого газа, но может и этого пока что хватит! Фуриоза (про себя): До прихода Ады ещё есть какое-то время и его стоит потрать на подготовку к том, что она притащит. Фуриоза: ( напевает бодрую песню )
Фуриоза: Теперь я готова ко всему! А вот и Ада кажись прибежала. Ада: Всё готово здесь? Фуриоза: Более или менее - давай уже выкладывай на стол своего ржавого любовничка! Ада: У нас может ещё не всё так с ним серьёзно... Фуриоза: Это вы с ним ещё выясните, если его удастся починить. Фуриоза: Ого! Чем же вы с ним таким занимались, что его так [вставьте слово на своё усмотрение]??? Ада: Я стесняюсь об этом говорить... Фуриоза: Небось какую-нить особую робосутру практиковали, а? Ада: Он сам предложил, а я не рассчитала усилие и нагрузку на него в той позе!
Фуриоза: Ну что ж, приступим к вскрытию! Ада: Я не могу на это смотреть! Фуриоза: Так-так, как говориться, остались от козлика рожки да ножки. Ада: Зачем было его ещё больше доламывать??? Фуриоза: Чтобы ещё успешнее сделать ему всё новое! Ада: Чтобы новое построить - надо старое сломать? Где-то я это уже слышала... Ада: Новое ему можно любое сделать? Фуриоза: Да, а что ты хотела? Ада: Ну это... чтоб у него был побольше, потолще... как бы это сказать... Фуриоза: Ой да ладно! Можешь между нами девочками называть вещи своими именами. Коммуникационный шнур? Ада: Да! Фуриоза: Не проблема! Можно хоть яростный стояк приварить... Ада: А вот этого не надо! Фуриоза: Как скажешь - тебе потом с этим жить. Фуриоза: Вот! Почти как новенький. Ада: Мне кажется, что чего-то не хватает. Фуриоза: Пожалуй, но это легко исправить с помощью самопальных наноботов - тех, которыми я тебя чиню. Ада: Так он же не робот, а синт! Как такое возможно???
Фуриоза: Их нужно ввести в определённый разъём! Ада: Что-то особого эффекта пока невидно... Фуриоза: Не всё сразу - ещё чуть-чуть и оно как сработает! Ада: Мне от этого уже не по себе. Фуриоза: Вот! Видишь? Работает! Ада: Похоже, что больше мы его не увидим... Валентинка: Я чувствую руки! И ноги! И голову! Ух ты, тут есть бабы и роботихи!!! Я что, умер и попал в рай для секс-ботов??? Фуриоза: Размечтался, ржавый развратник, мы всего-лишь тебя починили! Валентинка: Хм... Даже слишком хорошо починили, настолько хорошо, что теперь я снова могу быть Ником Валентайном. Фуриоза: Если не забудешь носить тёмные очки. Ада, как он тебе в таком виде? Ада: Отлично! Мне прямо сейчас хочется проверить исправность его новой комплектации! Фуриоза: Не-не-не - это уже как-нить потом! А то мало-ли... Ник: Похоже, что я за всё должен благодарить эту нехорошую девочку? Фуриоза: И меня, но если бы не она, то... Ник: Да-да, при первой же возможности я выражу всю свою благодарность её прекрасной железной попке! Ада: Так тебя что, толко моя задница интересует??? Ник: Э... Ну... Всё остальное тоже, но только в комплекте с аппетитной попкой! Могу доказать вот хоть прямо сейчас! Фуриоза: Так, отставьте это всё на потом - у нас как бы пока что дел по горло. Ада: А может ну их, эти дела? Фуриоза: Собираемся и выходим - это приказ! Ник: Мне может с вами пойти? Ада: Да, точно! Возьмём его с собой, а??? Фуриоза: Нет, мне только пары озабоченных роботов в дороге не хватало! Ник: Ок, тогда я буду вас ждать в агентстве. Ник: Фуриоза, хорошенько присматривай за этой железной попкой и пусть она присмотрит за твоей! Ада: Минутку... Он что и на твою задницу положил глаз!? Фуриоза: И не только глаз... Но он меня не интересует, а его определённо сильно интересует твоя задница. Ада: Я поверю в это, но буду проверять!
Фуриоза: Молодец, Псина! Хороший мальчик... Он, они... Кого мы искали точно тут? Псина: Няф! Фуриоза: Хорошо, беги домой, приятель! Ада: А мы внутрь? Фуриоза: Да. Начнём сверху - там была запертая дверь... может она уже и не запертая. Ада: Как-то это всё подозрительно выглядит... Фуриоза: [вставьте слово на своё усмотрение], всё рано заперто! Ладно, тут есть другой вход... Ада: Заходим? Фуриоза: Ага, надеюсь, что нас там не ждут!
Кот: Она точно туда зайдёт? Псина: Няф! Кот: И ты переполошил там всех, чтобы все кто там есть были наготове? Псина: Няф-няф! Кот: Отлично! Надеюсь теперь эта отмороженная [вставьте слово на своё усмотрение] заплатит за всё то зло, которое причинила всем пострадавшим от неё котикам!
Пати Фуриоза: Какая-то тут подозрительная тишина... Ада: А я чую синтов своим особым задним сенсором! Фуриоза: Думаешь засада? Ада: Нет, ловушка!
Фуриоза: Ух ты, а Келлог тут не плохо устроился! Ада: Он тут ещё и кино снимал, наверное... Фуриоза: Хм, действительно он тут что-то снимал. Ада: Что это могло бы быть? Фуриоза: Ну... Если судить по обстановке в этой комнате, то скорее всего он снимал порнуху - это я как ценительница данного жанра утверждаю! Ада: А давай поищем её тут, вдруг что-то осталось??? Фуриоза: Отличная идея! Вот только тут может и не быть робо-порно... Ада: Мне интереснее человеческое! Фуриоза: Человеческое порно действительно интересное, ведь там столько непредсказуемых сюжетов и неожиданных сюжетных ходов... Я его с детства обожаю! Ада: Прям с детства??? А как так вышло? Фуриоза: В этом виноваты мои родители. Они, зная что я не люблю фантастику, хранили всю свою порнуху в разделе с названием "Немецкая и другая подобная фантастика", вот мне и стало интересно почему они эту фантастику от другой фантастики отделяют... Названия фильмов оказались странными, а начала я, кажется, с фильма "Счастливое кончание" или "Счастливый конец"... Что-то про хеппи эндинг в общем и с тех пор больше ничего другого, кроме разнообразного порно, не смотрела. Ада: Мде, однако... Так, у меня тут ни чего нет. Фуриоза: А я кое-что нашла, только это не совсем порно. Фуриоза: Зацени, журнал с похабными комиксами! Ада: Мы один такой уже находили, да? Фуриоза: Ага. Это со схемой некоего Ваба-даба-джеккера! Ада: Печально, что порнухи не нашлось, но это лучше чем ничего. Двигаем дальше? Фуриоза: Мне бы сейчас это новый ствол по схеме собрать, жаль негде! Ада: Думаешь, что он бы пригодился? Фуриоза: У нас тут, как в какой-нить компьютерной игре, на носу конец уровня и схватка с особо отожранным боссом. Это конечно будет не босс-вертолёт, но лишний ствол никогда не бывает лишним! Ада: А вдруг Келлога выйдет уболтать сдаться без боя? Фуриоза: Не, такое только в настоящих РПГ бывает, а я вокруг вижу только подобие стрелялки и симулятора бомжа.
Келлог: О, привет! Наконец-то ты пришла! Фуриоза: Я бы пришла быстрее, но твои синты меня слегка задержали... Ты готов присоединиться к ним на том свете??? Келлог: Может мы сперва поговорим? Нам же есть о чём. Фуриоза: Например? Келлог: Об Институте, о твоём сыне, о синтах... Да о чём угодно! Фуриоза: Меня интересует только одна тема. Келлог: Какая??? Фуриоза: Вечеринка же! Келлог: Какая такая вечеринка? Фуриоза: Ну, [вставьте слово на своё усмотрение], на которой ты обещал со мной встретиться тогда, когда убил моего мужа! Келлог: Ах эта... Она будет, но только после твоего "ухода". Фуриоза: Я - Фуриоза Королева Вечеринок и никогда не позволю себе пропустить какую бы там ни было вечеринку! Хорошая вечеринка делает меня счастливой, а ведь, как сказал кто-то умный, человек рождён для счастья, как голубь для помёта! Келлог: Вот ты заладила... А если мы сперва тебя тут замочим, а потом это отметим - такой расклад тебя устроит? Фуриоза: Нет, но раз тут намечается такая [вставьте слово на своё усмотрение] вечеринка, то я лучше послушаю про сына и Институт, чем на неё останусь! Келлог: Так тебе ж это всё было не интересно... Передумала значит... Но я тебе, из вредности, ничего не скажу! Фуриоза: Уверен что не скажешь??? Келлог: Даже если ты скажешь волшебное слово. Фуриоза: М... Кстати, я знаю пару волшебных слов для такого случая! Келлог: Каких?
Фуриоза: Фус-Ро-Да!!! Келлог: Ах ты ё-ё-ё-ё... Фуриоза: Файм-Зи-Грон!!! Фуриоза: Ада, атакуй их с заду! Ада: Начинаю обходной маневр. Фуриоза: Ну что, получил??? А теперь контрольный... Ада: Нам его голова пригодилась бы целой!
Ада: Да уж... Заставила ты его пораскинуть мозгами... И что теперь делать? Фуриоза: В смысле что??? Ада: Его мозги не выйдет доставить к Пайпер. Фуриоза: Если мозги не идут к Пайпер, то Пайпер идёт к мозгам! Ада: Так мы идём за Пайпер? Фуриоза: Нет, сперва я отведу тебя к Нику - ты это заслужила! Ада: А он это заслужил??? Фуриоза: Тебе решать, главное, чтоб мне не пришлось потом кого-то из вас чинить!
Афтерпати Фуриоза: Опа, а это что за [вставьте слово на своё усмотрение]??? Не помню чтоб я кому-то тут разрешала летать без моего разрешения! Ада: А кто это такие? Фуриоза: Слышишь что они со своего дирижбанделя на всю громкость транслируют через тамошние матюгальники? Ада: Ага. Фуриоза: Как пить дать - это дружки Бдынца из Братства Нержавеющей Стали! Фуриоза: И сейчас эти [вставьте слово на своё усмотрение] у меня отлетаются!!! Ада: Не, тут бы надо что-нибудь более солидное, чем этот карманный мега-пулемёт! Фуриоза: А ну вертайтесь взад трусливые [вставьте слово на своё усмотрение] - у меня ещё осталась несколько не расстрелянных обойм!!! Ада: Может попробуем их догнать? Фуриоза: А это идея! Я ж, пока кого-нить не собью, не успокоюсь!!! Ада: Надеюсь, что с этим нам повезёт, иначе до Ника мы будем долго добираться...
Несколько трупов спустя. Фуриоза: Ага, наконец-то хоть кто-то отлетался!!! Ада: И это кажется всё - больше никого не видно! Фуриоза: Как это не видно??? Я вот отчётливо вижу нескольких зрителей, которые в этом бою болели не за меня! Ада: Они же сдаются. Может не надо их мочить? Фуриоза: Надо, Ада, надо! Ада: Мда... Механистка определённо была большей гуманисткой... Ада: Может хотя бы этих трогать не будем? Фуриоза: Вот этих трогать нужно в обязательном порядке, причём за всякое! Ада: Ну хоть тут-то мы ни кого мочить не будем? Фуриоза: Пока что не будем, но это пока! Фуриоза: Вот мы и на месте. Ада, теперь тебе надо решить, останешься ты тут с Ником или пойдёшь со мной за Пайпер. Ада: Конечно останусь! Надо же проверить его состояние после недавнего ремонта. Фуриоза: Хех... Это твой выбор, но если чего будет не так, то как засылать сообщения на мой пип-бой ты знаешь. Ада: Если что-то пойдёт не так, то я сама разкомплектую Ника на максимально возможное количество запчастей!
Фуриоза: Надо же, мы кажется мы очень вовремя. Ада: Ник, ты что совсем наглость потерял??? Пока я значит на задании, ты тут решил поразвлечься с какой-то [вставьте слово на своё усмотрение]??? Фуриоза: Да, Ник, расскажи-ка нам что за [вставьте слово на своё усмотрение] ты снял? Ник: Дамы, успокойтесь! Это не [вставьте слово на своё усмотрение], а Пайпер! Фуриоза: Пайпер??? Пайпер: Именно. И я бы попросила не называть меня [вставьте слово на своё усмотрение], поскольку я представительница не первой древнейшей профессии, а второй! Фуриоза: Но как!?... Пайпер: Как я стала такой? Это всё из-за тех мозгов - что-то видимо в них было... Но новая внешность мне определённо нравится! Фуриоза: Ты поди и мозгоедкой быть перестала? Пайпер: Нет, но я думаю, что мне лучше бы придерживаться диеты примерно из таких же мозгов, от которых я так шикарно изменилась. Ник: Теперь, когда вы обе успокоились, может ты расскажешь мне чего у вас с Келлогом вышло? Фуриоза: Вышел натуральный и очень полный [вставьте слово на своё усмотрение], Келлогу естественно и из-за этого я собиралась идти за Пайпер... Но она совершенно внезапным образом оказалась тут. Как так вышло, Пайпер? Это же не внезапное неожиданное совпадение? Пайпер: Это Ник мне сообщил о возможной сенсационной новости и что ты обязательно зайдёшь сюда. Всё по старой дружбе конечно же. Фуриоза: Только-ли по дружбе? Что скажешь, Ник? Ник: Ну программа у меня такая... А у зомби-девушки тоже могут быть свои женские потребности... Фуриоза: Так ты уже наверное весь город "пропустил" через эту программу? Ну ты и бабник, а я ещё хотела оставить Аду тут с тобой... Ник: Оставляй! Обещаю сосредоточить все цели своей программы на Аде и её твёрдой аппетитной попке! Фуриоза: Хорошо, но имейте оба в виду, что если кто-то кого-то из вас сломает, то я вас на пару сдам в пункт приёма хламолома! И да, Пайпер пойдёт со мной. Пайпер: Опять нужно будет есть чьи-то мозги? Фуриоза: Не опять, а снова. Ник и Ада: Давайте уже идите обе куда собирались! Фуриоза: Пошли-ка отсюда скорее, Пайпер. Пайпер: К чему такая спешка? Фуриоза: Во-первых мозги Келлога со временем свежее не становятся, а во-вторых тут сейчас начнётся такой разврат, который нам с тобой лучше не видеть! Пайпер: О-о-о... Это да, Ник просто мастер по устройству разврата в особо крупных размерах!
Пайпер: Снова я с тобой ухожу из Брульянтового города... Но на этот раз ты от меня быстро не отделаешься! Фуриоза: Это мы ещё посмотрим... Фуриоза: Погоди-ка, пока мы не ушли из города, надо бы утрясти вопрос твоим оружием. Пайпер: Об этом не беспокойся - я вооружена и опасна! Фуриоза: Отлично, тогда пошли. Пайпер: Нет, побежали! Пайпер: Мы на месте? Фуриоза: Ага. Пайпер: А здесь безопасно? Фуриоза: После нашего с Адой визита сюда тут ещё долго будет безопасно!
Пайпер: Обожаю лифты! Так бы вверх-вниз до бесконечности каталась! Фуриоза: Боюсь что на это у нас нет времени, но когда мы закончим, то ты сможешь в этом лифте кататься сколько влезет. Пайпер: Нет-нет, так просто ты от меня не отделаешься! Я уже поняла, что там где ты - там обязательно какая-нибудь сенсация происходит или интересные новости случаются и я просто обязана быть в центре этих событий! Фуриоза: А меня как-то не прельщает перспектива постоянного освещения всех моих безобразий в новостях, но вопрос это решаемый. Пайпер: Ого-го! Знатное тут было побоище! Фуриоза: Что было, то было... Давай-ка я тебя за руку поведу, чтоб ты случайно не вступила во что-нить не то. Пайпер: Знатно ты этому мужику мозги вышибла! Вот только их теперь от пола отскребать будет сложновато. Фуриоза: Увы, попал под обои две горячих руки! Пайпер: Фу, какие отвратные мозги! Бе-е-е... Фуриоза: Видишь что-нить полезное? Пайпер: Нет, только разные вариации на тему "-Смори как я умею! -Фигня, я умею круче!". Тьфу! А это не похоже на мозги! Фуриоза: Что там? Пайпер: Какая-то технологическая [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза: Хм... Раз она была в мозгах, то может быть это некая разновидность памяти? Пайпер: Возможно. Тут вон есть вроде бы рабочий комп - я могу попробовать подключить это к нему. Фуриоза: Хорошая идея! Давай посмотрим чего там. Фуриоза: Ну, видно чего? Пайпер: Нет, наверное это надо отнести к научникам в Бобрососедство! Они-то точно разберутся с этим. Фуриоза: Бобрососедство? Там что люди друг другу бобры? Пайпер: Злачное место - тебе понравиться, да и я там давно хотела побывать... С тобой там мне точно будет не так опасно!
Фуриоза: Что там может быть такого опасного? Пайпер: Ворьё на ворье, бандюки и всякий подобный сброд. Фуриоза: О, там похоже весело! Пайпер: Ну я же говорила... Фуриоза: Кстати об интересных местах - я же нашла место с огромным хранилищем консервированных мозгов! Пайпер: Где это? Фуриоза: Знаешь где находился офис продаж и обслуживания "РобКо"? Так под ним прямо. Пайпер: Э-э-э... Знаешь, я тут подумала, что наверное в Бобрососедстве тебе будет лучше без меня. Да и у меня ещё дела есть... Пайпер: До скорого, увидимся! Я поскакала. Фуриоза: Гы... Постарайся не есть много мозгов за один раз - это может быть не безопасно!
Двойное проникновение: Проникновение первое. Как-то раз между делом и бездельем в окрестностях Квинси... Фуриоза (про себя): Как-то это подозрительно, что столько народу решило тут прогуляться одновременно - это явно не с проста!
Фуриоза (про себя): Точно! Там или какие-нить рейдеры обосновались или кто-то по приличнее их... Надо бы для начала на них посмотреть издаля и не привлекая внимания. Фуриоза (про себя): Хм... Это точно не простые бандюки... Фуриоза (про себя): "Атомные коты"... Мне шмот с их эмблемой попадался... Похожи на каких-то технологических маньяков... Ух ты! У них пара занятных самоходных броников за зря простаивает - надо бы их присвоить, чисто для коллекции! Фуриоза (про себя): Попробую для начала по хорошему, а если не выйдет, то сделаю по моему! Фуриоза (про себя): Вопрос только в том, прокатит-ли с ними простое переодевание? Хотя... Если не прокатит, то мне же лучше!
Фуриоза (про себя): На здешних мужиках это точно должно сработать! Охранник: Эй, чика, сюда иди-ка! [вырезано цензурой] ты тут ходишь-мутишь и задницей крутишь? Фуриоза: Э... Я фанатка вашей банды и хотела бы в неё вступить... Охранник: Хочешь вступить - не надо тупить: Приходи в крутой броне, а не в тряпичном говне! Фуриоза: То есть, если я прийду в самоходном бронике, то меня без вопросов примут в вашу банду? Охранник: Можем принять, но можем и послать! На твоё посмотрим поведение - составим о тебе простое мнение. Но пока ты без брони покуда, то давай, [вырезано цензурой] от сюда! Фуриоза (про себя): Мде... Какие-то они поехавшие... Но с такими дело иметь всегда проще. А за броником я наверное в Квинси сбегаю - вроде там был какой-то... За одно добью тех стрелков, которые случайно выжили после моего недавнего посещения!
Фуриоза (про себя): Броня из кондиционеров и всякого хлама - это просто мега-круто! Атомные коты точно будут в шоке.
Фуриоза: Ну что, такой броник сойдёт? Охранник: Ты крутая чувиха, раз броник добыла лихо! Сходи в наш бар и найди там Зика, скажи "Эй Зик, ну-ка тему зацени-ка!" Фуриоза: Кто тут Зик? У меня к нему есть дело... Мужик в очках: Опять Дьюк-[вырезано цензурой] прислал к нам тело... Что он просил сказать, при мне повтори-ка! Фуриоза: Эй Зик, ну-ка тему зацени-ка! Мужик в очках: Я Зик и я тут главный, а стих мой среди всех здесь самый плавный, Вижу - стильную броню ты добыла и меня тем самым сильно удивила. Без проблем к нам вступить ты сможешь, если кое в чём нам быстро поможешь! Фуриоза: В чём? Зик: Я слышу в гараже Рауди матерится, значит там что-то серьёзное вот-вот случится. Иди и помоги ей с проблемой, а потом мы закончим с твоей темой. Рауди: Джонни - ты мудак! У меня не выходит не эдак и не так! Джонни: Ты механик - это твоя забота, открывай быстрей броню - мне в ней долго торчать не охота! Фуриоза: Что тут происходит? Рауди: Джонни-дебил меня тут доводит! Рауди: Залез в броню, полдня в ней ходил, а как вылазить из неё он забыл! Фуриоза: Зик видимо как раз с этим просил помочь. Рауди: Я помощь твою принять не прочь. Быть может мы вдвоём вынем Джонни из брони перед дождём! Фуриоза: Что-то я не вижу что дождь намечается... Рауди: Здесь всегда быстро погода меняется! Но лучше про погоду ты не рассуждай - раз решила помочь, то давай помогай! Джонни: Эй, какого [вырезано цензурой] там происходит? Это меня на нехорошие мысли наводит!
Джонни: Вот и дождь пошёл, но меня как-то сзаду припекает! Что там творится кто-нить понимает? Фуриоза: Это было проще пареного мутафрукта... Рауди: Джонни с горящей жопой выглядит не крута! Пошли, про это Зику расскажем, а если Джонни прибежит, то и его зад покажем! Зик: В гараже тишина, значит проблема решена? Рауди: С огоньком решена и в этом мне помогла она. Зик: Раз новенькая показала себя умело, то для неё осталось всего одно дело. Фуриоза: Опять надо кому-то что-то чинить? Рауди: Нет - "гостям" вред причинить! Зик: Сейчас сюда набегут Стрелки - им в стихах нас побеждать не с руки! Ты не стой столбом и не считай кирпичи - доставай валыну и всех мочи!
Зик: Здорово ты им всем показала и свою крутизну ты нам доказала! Ты теперь не мелкая сошка, а реально атомная кошка! Твои заслуги я очень ценю - ты заслужила крутую броню! Фуриоза: Обе брони я могу взять сразу? Рауди: Ты обе две не заслужила ни разу! Выбрать из двух ты можешь одну - две брони тебе ни к чему! Рауди: Прежде чем ты начнёшь выбирать, сперва помоги мне здесь трупы убрать. Рауди: Ну вот, порядок мы навели немножко! Кто тебе по душе анубис или кошка? Фуриоза: М... пожалуй кошка. Рауди: Эта броня тебе чертовски идёт и в бою тебя не подведёт! Фуриоза (про себя): Отлично! Теперь пару дней где-нить перекантуюсь и вернусь за вторым броником.
Фуриоза (про себя): Перекраска прошла на отлично! Фуриоза (про себя): И навесное железо сидит как влитое... Фуриоза (про себя): Но на второй заход за другим броником ещё рановато... Но можно пойти и настрелять железяк. Фуриоза (про себя): Можно было бы срезать через пролом в стене, но я не ищу лёгких путей!
Фуриоза (про себя): Этого должно хватить, теперь нужно заскочить в какой-нить модный магазин за бошками манекенов.
Фуриоза (про себя): Вот тут-то их точно должно быть [вставьте слово на своё усмотрение]! Фуриоза (про себя): Ого, тут вдобавок к геноциду манекенов предлагают небольшой геноцид мутантов - какое отличное предложение! Фуриоза (про себя): Какое увлекательное занятие - я даже не заметила как перевыполнила план! Но зато голов точно хватит на всё про всё.
Фуриоза (про себя): Та-а-ак... Я, значить, этих железяк чуть-ли не по половине Бомждружества искала, а они тут толпой ходят... Фуриоза: Ну всё, вам [вставьте слово на своё усмотрение]!!! Фуриоза (про себя): Вот будут знать, [вырезано цензурой], как вовремя мне не попадаться!
Фуриоза (про себя): Небольшой нюка-брейк и я буду готова к дальнейшим безобразиям. Фуриоза (про себя): Вечереет, а значит уже пора навестить Атомных Котов! Фуриоза: Па-а-а-а-берегис-с-сь!!!
Дьюк: Фига-се, первый раз вижу такой сексуальный самоходный броник! Ты по ходу крутая чика. Хочешь к нам? Фуриоза: Может быть. Что для этого нужно? Дьюк: Сходи в нашу пивнушку и перетри с Зиком - он тут у нас за главного. Фуриоза: ОК. Я про вашу крутую банду много хорошего слышала. А ещё я слышала, что у вас тут только стихами разговаривают... Дьюк: А... Это видать тот, кто тебе про нас рассказал попал к нам в день [вырезано цензурой] стихов. Фуриоза: Это как? Дьюк: Ну мы, типа, стараемся тупо рифмовать окончания при разговоре, и особенно у нас в такой день ценится когда рифмуют глаголы. Фуриоза: Хе... А сегодня у вас какой день? Дьюк: День дебильных конкурсов. Кстати, ты ещё успеваешь на последний и если выиграешь, то тебя к нам точно примут, по этому давай бегом дуй к Зику! Зик: Ого, Блюджей ты тоже видишь эту роскошную робо-бабу или это меня так плющит? Блюджей: Не такая она уж и роскошная, но я её тоже вижу. Фуриоза: Ты значит Зик? Дьюк сказал, что у вас тут какой-то конкурс будет - я хочу поучаствовать. Зик: Хм... Давай так: Если ты выиграешь, то мы тебя примем в нашу банду, а если нет, то мы все пару раз пустим тебя по кругу. Идёт? Фуриоза: Всего пару раз? А не маловато будет? Зик: Ну ладно, три раза. Договорились? Фуриоза: Договорились. Что нужно сделать для участия? Зик: Сперва надо бы тебе снять с себя лишнее железо, чтоб всё было честно. Фуриоза: Так сойдёт? Зик: Вполне. Пошли, я на месте тебе объясню что и как. Блюджей, ты тоже туда подтягивайся и зови остальных.
Зик: Короче так. Сперва пыхаешь джета... Фуриоза: Вашего или можно своего? Зик: Да без разницы, но лучше своего - так нам больше достанется! Фуриоза: Гы... А дальше? Зик: Значить так: пыхаешь джета, а потом садишься на воображаемый велосипед и воображаешь себе, что на нём едешь. Зик: Кто так первым доедет до ворот - тот и победил. Фуриоза: В смысле добежит до ворот? Зик: Нет-нет, ты должна представить себе, что едешь на воображаемом велике и в воображении доехать до ворот. Не дойти, не добежать, а именно воображаемо доехать. Фуриоза (про себя): Три круга с этими мужиками - это конечно заманчива перспектива, но проигрывать тоже как-то не охота... Тем более, что мой джет точно сильнее их лоховского днищенского джета!
Дьюк: Давай, Блюджей, не подведи нас! Рауди: Покажи этим мужланам что значит не настоящая женщина! Джонни: Блюджей, друган, я мысленно пью за твою победу! Зик: Стартуйте по моему свистку! Рауди: Да, жми сеструха, жми!!! Дьюк: [вырезано цензурой], Блюджей, мне тебе пенделя для скорости выдать или ты таки поднажмёшь? Фуриоза (про себя): У этого лошка нет ни единого шанса на победу! Фуриоза: Да! Я сделала это!!! Ур-а-а-а-а?... Фуриоза: Как я его, а? Вот вам, а не секс с робо-бабой! Зик: Ну ты чего, баклан, так всё слил, а? У меня из-за тебя не выйдет трахнуть робо-бабу! Дьюк: Зик, да ладно тебе... Давай вон Рауди по кругу пустим! Спорим, если выключить свет, то ты не отличишь натуральную живую Рауди от искусственной не живой робо-бабы? Джонни: Мде... Надо было за этого мудака реально выпить, а не мысленно!
Фуриоза: Ну, так что дальше? И зачем ты нацепил броник? Зик: Дальше? Дальше второй тур, хотя для него обычно не доходит - мало кому удавалось хотя бы сесть на воображаемый велик, а не то чтоб на нём поехать... Видимо ты очень сильно поехавшая, раз тебе такое удалось. Фуриоза: Это всё воля к победе... Чую своим задним приводом, что на втором туре надо будет кого-то мочить. Зик: Верно. Стрелки уже на подходе - погнали! Кто убьёт их больше всех - тот победил!
Фуриоза: Теперь таки всё? Зик: О да, ты нас всех опередила в трупоукладке. Добро пожаловать в наши ряды! Фуриоза: Наконец-то... Зик: А ещё, тебе положен крутой броник - Рауди тебе его выдаст. Рауди: Выбор у тебя не богатый, но это реально крутая броня. Берёшь? Фуриоза: Конечно беру! Рауди: Обращайся с ним аккуратно и он тебе долго прослужит! Фуриоза: Можешь про это не волноваться - он в надёжных руках! Фуриоза (про себя): Теперь можно на всех парах возвращаться назад! Фуриоза (про себя): Всё прошло на ура, осталось только утрясти с транспортировкой броников в гараж и решить, буду-ли я дальше косплеить робо-бабу или вернуть всё как было...
