Страница 5 из 11«12345671011»
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Юмор

DerPaladin 

Почётный житель
Сообщений332
Награды2
Репутация13
ПолМужчина
21 декабря 2010 в 14:37. Сообщение # 61
Викинг, может фанатская работа на фан сайте Сталкера, честно говоря, я сам таких не помню. Надо что-бы Эдвард уточнил

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
22 декабря 2010 в 3:51. Сообщение # 62
Quote (Edvard)
Анектоды по сталкеру

Это я давно на каком то сайте нашел в текстовом варианте. Там еще книги и по сталкеру можно было скачать и много чего другого интересного smile Вроде как этот сайт был smile
А вот и анектоды там же smile

DerPaladin 

Почётный житель
Сообщений332
Награды2
Репутация13
ПолМужчина
24 декабря 2010 в 0:42. Сообщение # 63
Арбатские Анекдоты. Наслаждайтесь biggrin

Добавлено (22.12.2010, 11:16)
---------------------------------------------

Добавлено (24.12.2010, 00:42)
---------------------------------------------
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! ДАЙ МОНЕТКУ cry

AYuPro 

Почётный житель
Сообщений1078
Награды27
Репутация78
ПолМужчина
26 декабря 2010 в 4:44. Сообщение # 64

НОвый год!

наблюдатель 

Почётный житель
Сообщений171
Награды6
Репутация8
ПолМужчина
30 декабря 2010 в 0:41. Сообщение # 65
.
Адская белочка. Хочу кудябликов!

.
О.Петров, из цикла «Натуралистам на заметку»: Охота на Барсука

Охота на Барсука - занятие не слишком распространенное в наших краях. И не столько потому, что Барсук в наших краях не водится, а больше из-за того, что Барсук, с промысловой точки зрения, - животное бесполезное, а охота на Барсука – занятие рискованное. Если Вам скажут, что Барсук хорош к праздничному столу, не верьте, врут, даже за праздничным столом Барсук злобен и агрессивен. Единственное, чем ценен Барсук, это барсучьим жиром, которым лечат, как известно, всё.

Барсучий жир можно взять только с жирного Барсука. Жирный Барсук, как правило, добрый. В природе он встречается крайне редко. Гораздо чаще попадается Барсук худой и злобный. Охотятся на него исключительно ради Охотничьей Доблести, легенды о которой передаются из поколения в поколение.

Повадки Барсука давно изучены опытными промысловиками. Барсук (любой) живёт в норе и сначала его надо достать. Охотники достают Барсука разными способами – включают громкую музыку, матерятся, курят, плюют в нору. После того как Барсука достали, он перестает себя контролировать, попросту говоря, психует.

AYuPro 

Почётный житель
Сообщений1078
Награды27
Репутация78
ПолМужчина
30 декабря 2010 в 4:36. Сообщение # 66

Викинг 

Почётный житель
Сообщений776
Награды8
Репутация19
ПолМужчина
30 декабря 2010 в 9:57. Сообщение # 67

Olga87 

Почётный житель
Сообщений73
Награды2
Репутация4
ПолЖенщина
20 января 2011 в 20:43. Сообщение # 68
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
— …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
— …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
— …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
— …погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
— …о, черт, мой «Ролекс» туда упал…
— …ой!!! Хмм— Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
— …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
— …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
— …все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы…
— …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта фигня не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
— … а эта штука что здесь делает?..
— …не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
— …ух ты, ни фига себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
— …что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры…
— …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
— …меня раздражает, когда не хватает деталей!..
— …все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
— …как, и у тебя это тоже первая операция?..
— …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
— …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
— …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
— …никто не видел, куда делся скальпель?..
— …он хоть успел обзавестись детьми?..
— …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
— …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
— …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
— …черт, из учебника вырвана 47-я страница…
— …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
— …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
— …это не та нога…
— …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
— …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
— …что там, провода не хватает?..
— …говоришь, он прожил 20 лет с этой фиговиной внутри?..
— …надо поторопиться — анастезии хватит еще максимум на 5 минут…
— …250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс…
— …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
— …"Сколько зажимов в лотке?" — «Шесть». — «Пересчитайте». — «Шесть». — «А на полу?» — «Ни одного». — «Тогда придется снова вскрывать»…

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ДОЛБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как-будто и нет жары никакой. Араб кричит ему:
- Эээй! Тебе что, не жарко?
- Неет! - Отвечает спортсмен.
- А как это у тебя получается?
- Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно.
- На бегу ответил теперь уже удаляющийся физкультурник.
Наездник принялся хлестать верблюда. Животное побежало. Араб действительно почувствовал себя легче. Но через некоторое время верблюд выдохся и упал навзничь посреди барханов.
- Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб, хлестая верблюда.

(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

В тему давней рекламы, где мужика просят пропеть "Ля", каждый раз повыше.
- скажи "ля".
- Ляааа
- выше, пожалуйста.
- Ляаааааа
- еще выше, пожалуйста.
- Ляаааааааа
- Еще выше!
- Да не могу я выше, я же бас..
(тут же раздается истошный вопль диким фальцетом "Ляаааааааааааааааа!!!!!!")
- "А в подземельях Святой инквизиции все возможно"- сказал улыбаясь, инквизитор, снимая руку с рычага машины для растягивания.

Imperial 

Почётный житель
Сообщений22
Награды0
Репутация2
ПолМужчина
2 февраля 2011 в 16:31. Сообщение # 69
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
5 февраля 2011 в 3:47. Сообщение # 70
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: "Уволю гадину"!
biggrin

conrade 

Почётный житель
Сообщений243
Награды2
Репутация2
ПолМужчина
6 февраля 2011 в 23:46. Сообщение # 71
- Адольфик, вставай. Вставй Первая Мировая началась.
- а мне ко второй...

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
7 февраля 2011 в 5:36. Сообщение # 72
Про строителей biggrin

mozgoed 

Почётный житель
Сообщений232
Награды0
Репутация1
ПолМужчина
21 февраля 2011 в 8:47. Сообщение # 73
Прошу не обижаться,думаю вы понимаете чья аватарка меня вдохновила.

Gorif 

Почётный житель
Сообщений339
Награды1
Репутация4
ПолМужчина
21 февраля 2011 в 16:27. Сообщение # 74
mozgoed, просто шик biggrin Нет слов..Великолепно! biggrin

mozgoed 

Почётный житель
Сообщений232
Награды0
Репутация1
ПолМужчина
21 февраля 2011 в 16:33. Сообщение # 75
Спасибо, идея сегодня как-то сама появилась.
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Страница 5 из 11«12345671011»
Поиск:

© 2008—2016 Bethplanet.ru