Спасибо, старик, но если можно, то верхнюю тоже убрать. Тут само фото на столько красноречиво, что коментарии не нужны. Достаточно обычного варианта, без стилизации. Цнность этого фото в том, что это документ и, похоже просто момент схвачен. Я раньше много занимался фотографией и, скажу тебе, схватить так момент на обычную плёночную камеру, - это очень большая удача. Тут грамотный критик по этому фото может рецензию выдать листа на два. Так много в этом фото информации!
Викинг, я больше обратил внимание, как ветеран его подбадривает. Это очень важно, когда в таких моментах, ситуациях, рядом находятся сильные люди, которые только своим видом внушают надежду . Рядовой, очнись, ещё не всё потеряно. Но то, что он его не гнал на смерть, это видно, покрайней мере, он его уговаривает это сделать с надеждой на удачу
Я и говорю, что здесь можно рецензию на два листа написать. Убираем пацана, - пустышка. Убираем ветерана, - пустышка. Они работают только вдвоём. Сколько динамики и экспрессии в абсолютно статичном фото! В этой доле секунды целая повесть. Видишь, даже диалог угадывается. Но диалог жёсткий. Хотя глаз ветерана не видно, но по губам понятно, что он давит... Это очень большая удача, поймать такой момент.
Вот читаю все ваши сообщения, после появления фото солдатика, и не могу найти ничего смешного.. да и вам не смешно.. Особенно "монолог" Викинга впечатлил..
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!! - --------------------------- -
В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: "Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: «Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер"" - ------------------------- - Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась. - ------------------------- - Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут стук в дверь:они -кто там? за дверью -это я кровосос они -пшол в ............ снова стук -кто? изо дверей(мольба) Будь те же людьми впустите выброс переждать. Те впустили Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "кто там, кто там? "Сидят ржут, водку жрут, обзываются, еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ - --------------------- - Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит: "Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу... Буш и спрашивает: 1) Будет ли война с русскими? -да 2) когда? -через 100 лет 3) после войны по чем будет хотдог? -по рублю - --------------------------- - Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
- ---------------------------------------- - Командир отряда долговцев был в ярости. - Что случилось, командир? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Петренко и попросил продлить ему самоволку. - -------------------------------------- - Болотный доктор Сталкеру: - Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить... Сталкер: - Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке... - Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается... - ------------------------------------- - Идет сталкер по зоне, вдруг мимо пролетают 3 новичка, 6 опытных, долговцы на Ниве, свободовцы на УАЗике, спецназ на БТРе, 15 зомбяков, 2 матёрых кровососа, и контролёр. Сталкер хватает контролера и говорит :"Куда вы все?!" - грузовик Бармена с водкой перевернулся, пусти ГАД, а то не успею! - ------------------------------------- - Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили! - ------------------------------------- - Деда, а расскажи, как ты в Зоне два вертолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - ------------------------------------- - Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"! - ------------------------------------ - Стрелок с дикого бодуна. Звонит Клыку. - Я у тебя вчера был? - Был. -Водку пили? - Пили. - Слушай, у тебя вчера лимон по столу не прыгал? - Зашибись, совсем с крышей плохо? - Ладно давай... Звонит Призраку. - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был, вино пил? - Был, пил... - У тебя лимон по столу не прыгал? - Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало доктору показаться... - Ладно, извини... Звонок Сидоровичу. - Я у тебя вчера был? - Был... - У тебя лимон по столу не прыгал? - А-а-а, мля! Так это ТЫ ГАД себе в чай мою канарейку выдавил???! - -------------------------------------------- - Стоят у дороги два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо проезжал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"? - --------------------------------------------- -
Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит: "Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу... Буш и спрашивает: 1) Будет ли война с русскими? -да 2) когда? -через 100 лет 3) после войны по чем будет хотдог? -по рублю
вот этот приколол Ты их у сталкеров подслушал? Прикольная кортинка по теме В.О.В.
Ха-а, ты где их насобирал? Ну уж если анекдоты пошли, значит действительно народная игра...
Это в самой игре, сталкеры-мобы друг другу анекдоты расказывают на привалах. Послушать бывает интересно=) timoha25, я вижу, что это рекламная вырезка из газеты. Ветераны всё ещё наверно нашатырь нюхают, от такого поздравления
Quote (Викинг)
СТАРШИЙ МАШИНЫ. (Прости меня, господи)
Викинг, не, больше на попутчика похож . Голосонул наверно по дороге
Это я давно на каком то сайте нашел в текстовом варианте. Там еще книги и по сталкеру можно было скачать и много чего другого интересного Вроде как этот сайт был
. О.Петров, из цикла «Натуралистам на заметку»: Охота на Барсука
Охота на Барсука - занятие не слишком распространенное в наших краях. И не столько потому, что Барсук в наших краях не водится, а больше из-за того, что Барсук, с промысловой точки зрения, - животное бесполезное, а охота на Барсука – занятие рискованное. Если Вам скажут, что Барсук хорош к праздничному столу, не верьте, врут, даже за праздничным столом Барсук злобен и агрессивен. Единственное, чем ценен Барсук, это барсучьим жиром, которым лечат, как известно, всё.
Барсучий жир можно взять только с жирного Барсука. Жирный Барсук, как правило, добрый. В природе он встречается крайне редко. Гораздо чаще попадается Барсук худой и злобный. Охотятся на него исключительно ради Охотничьей Доблести, легенды о которой передаются из поколения в поколение.
Повадки Барсука давно изучены опытными промысловиками. Барсук (любой) живёт в норе и сначала его надо достать. Охотники достают Барсука разными способами – включают громкую музыку, матерятся, курят, плюют в нору. После того как Барсука достали, он перестает себя контролировать, попросту говоря, психует.
Психованный Барсук всегда разбегается до небывалой скорости, выпрыгивает из норы и на лету хватает зубами охотника. Роста Барсук небольшого, прыгучесть у него тоже не ахти какая, и хватать зубами у него всегда получается в пах, ну а поскольку охотники в преобладающей массе своей мужчины, то на этом месте у них (за редким исключением) оказываются яйца. Неопытный охотник успевает только услышать характерный чмокающий звук пролетающего между ног Барсука, а потом, глядь, а тот уже торжествующе скачет вдали с яйцами в зубах.
Добытые яйца Барсук развешивает в норах и долгими зимними вечерами, глядя на них, гордится. Кто из Барсуков добудет больше всех яиц - того выбирают Вожаком Стаи. Как правило, Вожак – это настолько опытный Барсук, что на лету может отхватить яйца сразу у двух-трех охотников.
Хорошее знание повадок позволяет Охотникам добывать Барсука. Основной инструмент для добычи – это сковорода, привязанная в области паха. Назначение её понятно – психованный Барсук выпрыгивает из норы на небывалой скорости, ударяется головой о сковородку и падает без чувств.
Если это вдруг оказывается жирный Барсук, то охотники откачивают шприцами барсучий жир, которым лечат, как известно, всё. После откачки жира Барсука запихивают обратно в нору. Важно запихать головой вперед, поскольку после откачки жирный и добрый Барсук мгновенно становится худым и злобным, психует еще сильнее, снова разгоняется до небывалой скорости, чтобы снова напасть на Охотников. Но поскольку запихали его головой вперед, Барсук бежит в обратную сторону и в результате или застревает в узких местах норы, или ударяется головой о стену. А Охотники получают время, чтобы смыться.
Если же Барсук попался сразу худой, то у Охотников есть несколько секунд на то, чтобы насладиться Охотничьей Доблестью, пока Барсук без чувств, засунуть его в нору головой вперед и смыться. Легенды об Охотничьей Доблести передаются из поколения в поколение.
Существует еще один способ охоты. Варварский и безжалостный. Но рассказать о нём все же необходимо. Используют его исключительно НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук.
Это люди, как правило, с хорошими танцевальными задатками, высоким голосом, но озлобленные, исковерканные жизнью.
Их способ охоты, в целом, похож на традиционный – барсука так же психуют, он так же выпрыгивает из норы, так же впивается в пах. Но! Вместо ожидаемых яиц, там, на свободном месте, подвешены Отравленные Куриные!!! На небывалой скорости Барсук не разбирает, какие там подвешены и хватает любые.
Спустя небольшое время Барсук, конечно же, распознает подлог, но уже поздно, яд проникает в организм. Отравленный Барсук долго не живет, умирает от обиды, одиночества и тоски, совершенно разочаровавшись в людях. После бесполезной смерти Барсука НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук совершают красивые ритуальные танцы вокруг поверженного тела и поют фальцетом. Бесчеловечный и жестокий способ охоты. Охотничьей Доблести от него никакой.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!! ДАЙ МОНЕТКУ 
