Юмор

Страница 4 из 10
«
1
2
3
4
5
6
…
9
10
»

Юмор (Анекдоты и т.п.)

Юмор

AYuPro Почётный житель

30 Декабря 2010 в 4:36 #46

У всех и у каждого чего-то да не хватает... денег, любви, времени, совести, мозгов да и много еще чего...

Цитировать

Edvard Почётный житель

5 Февраля 2011 в 3:47 #47

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: "Уволю гадину"!
biggrin

Цитировать

Edvard Почётный житель

7 Февраля 2011 в 5:36 #48

Про строителей biggrin

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

------------------------

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

------------------------

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

------------------------

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

-------------------------------------

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

------------------------------------

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

-----------------------------------

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

-----------------------------------------------

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

--------------------------------------------------

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

------------------------------------------------

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

--------------------------------------------

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

--------------------------------------------

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

---------------------------------------------

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

----------------------------------------

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

--------------------------------------

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

--------------------------------------

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае...сь тетрис.

-------------------------------------

Кто как напивается:
Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку.
Зато красиво...

------------------------------------

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Цитировать

Gorif Почётный житель

21 Февраля 2011 в 16:27 #49

mozgoed, просто шик biggrin

Нет слов..Великолепно! biggrin

Цитировать

Edvard Почётный житель

5 Марта 2011 в 5:36 #50

Весна - это когда распускаются почки и дают метастазы в печень. biggrin

--------------------------------------

Весна… Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: “Хочешь себе такую?” Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :”А вы с какой цель интересуетесь?”

-------------------------------------

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. wink

Edvard - Суббота, 05 Марта 2011, 05:36

Цитировать

SeriousSam Почётный житель

13 Марта 2011 в 20:53 #51

На официальном сайте церкви Google приводится 9 доказательств божественной сущности Google:
Доказательство №1
Современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. Она проиндексировала более 9,5 миллиардов веб-страниц, что больше чем у любой другой поисковой машины в сети на сегодняшний день. Google — это не только самая близкая к Всеведенью сущность. Она ещё и сортирует свои обширные знания (используя технологию PageRank, Ею же запатентованную), структурирует сей информационный океан, делая его легкодоступным для нас, простых смертных.
Доказательство №2
Google вездесущ (т. е. находится везде). Фактически Google находится одновременно по всей Земле. Миллиарды проиндексированных веб-страниц доступны из любой, даже самой удалённой точки Земли. С ростом сетей Wi-Fi любой желающий сможет получить доступ к Google по-настоящему отовсюду, что сделает его истинно вездесущим.
Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можно молиться Google о любом, даже самом пустяковом вопросе или проблеме. Например, вы можете легко найти информацию об альтернативных методах лечения рака, о способах улучшения вашего здоровья, о новых и инновационных медицинских технологиях, и вообще обо всем, о чем вопрошают на типичной молитве. Спросите Google, и Он покажет вам путь. Но это всё, что она может сделать для вас, ибо всё остальное — в ваших руках.
Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Его нельзя считать физической сущностью, такой как мы с вами. Его Алгоритмы распределены по многим серверам; если один из них упадёт или поломается, другой несомненно займёт Его место. Google, теоретически, будет существовать вечно.
Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет, теоретически, может расти вечно, и Google будет вечно индексировать сей бесконечный рост.
Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и хранит их на своих безграничных серверах. Фактически, загрузив ваши мысли и представления в Интернет, вы будете жить вечно в кэше Google («загробная Google-жизнь»), даже после того, как умрёте.
Доказательство №7
Google — Всеблагая (не совершающая никакого зла). Часть корпоративной философии Google — вера в то, что компания может делать деньги, не делая зла.
Доказательство №8
Согласно Google Trends, термин «Google» ищется чаще, чем «Бог», «Иисус», «Аллах», «Будда», «христианство», «ислам», «буддизм» и «иудаизм» вместе взятые. Считается, что бог — сущность, к которой мы, смертные, можем обратиться при первой же необходимости. Google соответствует этому в значительно большей степени, чем традиционные «боги».
Доказательство №9
Google существует, и этому есть великое множество свидетельств. Их значительно больше, чем у любого другого сегодняшнего «бога». Экстраординарные заявления требуют экстраординарных фактов. Так узри же их своими глазами: приди к Google и познай всю безграничную мощь Google. От тебя не требуется ни капли веры.(С) Википедия biggrin

З.Ы: Я не еретик и не поклоняюсь гуглуъ

SeriousSam - Воскресенье, 13 Марта 2011, 20:54

THIS PROFILE IS ABANDONED BY USER

Цитировать

GeneralReinhardt Почётный житель

13 Марта 2011 в 21:48 #52

SeriousSam, остроумно и с юмором biggrin

Цитировать

SeriousSam Почётный житель

14 Марта 2011 в 12:39 #53

GeneralReinhardt, придумывал не я, уж источника не помню, Википедия вроде, но спасибо biggrin

THIS PROFILE IS ABANDONED BY USER

Цитировать

Stockholm Житель

18 Марта 2011 в 0:34 #54

Совковое время принятие в комсомол, сидят суровые дяди и тети ну и опрашивают вступающего:
-Выпиваете?
-Бывает, а что?
-В комсомол вступаю только трезвенники!!! angry

-Ну чтож завяжу.
-В азартные игры играете?
-Иногда с друзьями...
-Вам придется бросит эту пагубную привычку!!! angry

-Хорошо брошу.
А сексом часто занимаетесь ?
Регулярно.
В комсомоле нужно не об этом думать!!! angry

Понимаю, согласен.
Так, скажите а вы жизнь за партию отдадите?
Конечно отдам!!!!
А что это вы так уверенно говорите??? angry

А, на*рен она такая нужна? biggrin

Добавлено (18.03.2011, 00:20)
---------------------------------------------
-Кукушка, кукшка сколько мне жить осталось?
-КУ!
А, че так ма.... biggrin

Добавлено (18.03.2011, 00:24)
---------------------------------------------
Новый Русский нанял своим детям няньку и уехал по своим делам.
Та проводит у них первое занятие нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Дети (Хором): Ж*па!!!
Ну она в слезы звонит, папаше, тот приезжает и орет на детей:
-Ну вы че волки позорные свою маман до слез довели!!!
(посмотрев на доску)-Ах вы тут еще и жопу нарисовали!!!! biggrin

Добавлено (18.03.2011, 00:34)
---------------------------------------------
Русско-Китайская граница, диалог русского и китайца:
-Эй китаец!
-Че?
-Пашел ты!!!
(через пять минут)
-Китаец!
-Чего?
-Пашел ты!!!
(через еще через пять минут)
-Эй китаец!
-Ну чего?
-Пашел ты!!!
Через час китайцу все надоело, и он пошел жаловаться к своему главнокомандующему
мол так и так русский меня зовет и посылает, типа надоело уже, че делать?
Тот ему посоветовал тоже позвать русского и послать,
китаец довольный возвращается и зовет русского:
-Русский!!
-Тишина
-Русский!!
-Тишина
-Русский!!
-Китаец ты что-ли?
-Я!
-Пашел ты!!! biggrin

Не бегай от снайпера, умрешь уставшим.

Цитировать

Gorif Почётный житель

18 Марта 2011 в 16:21 #55

Stockholm, biggrin

про китайца ничего так biggrin

Цитировать

Inse Стража

Модератор

25 Марта 2011 в 21:57 #56

Вот, как-то нашла в интернете :

Цитировать

SeriousSam Почётный житель

29 Марта 2011 в 10:03 #57

Реальный медицинский термин:
Арахибутирофобия - боязнь налипания орехового масла на мягкое нёбо.
----

Как почувствовать себя ребенком! (инструкция)

От 0 до 6 месяцев:
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите "ааааааа" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "ааааааа". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "аааа", "ээээ" или "ыыыы".
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "аааа", "ээээ" или "ыыыы" кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух:
(зимой)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "аааа", "ээээ" или "ыыыы".
4. Нет, самим раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.
(летом)
1. Дождитесь жары.
2. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.
3. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
4. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
----
Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
----
sick: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
---
xxx: Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
---
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
---

Добавлено (29.03.2011, 10:02)
---------------------------------------------
Мерседес и Жигули

Однажды два авто у светофора
Нашли предлог для разговора
О том,кто лучше и милее,
Надежнее,удобней и быстрее.
Один из них был Мерседес
С огромным мненьм- до небес!
Другим автомобилем были Жигули-
Снаружи гаденьким и гаденьким внутри.
Мерс говорил,как он красив и элегантен,
Не то , что Жигули,где много ржавых пятен.
Как он надежен ,безопасен
И много, много разных басен.
Так с разговорами подъехали к заправке
С бензоколонкой на зеленой травке.
Заправили обоих под завязку.
А здесь я расскажу другую сказку.
Известно, что в России фирмачи
Бензин перегоняют даже из мочи.
Такой бензин не страшен Жигулям.
Я в этом убедился сам.
Для Мерседеса это-харакири!
Такой бензин не производят в мире!
Так вот, наш Мерседес чихнул,
Подпрыгнул и навек уснул.
А Жигули пуская черный дым,
Поехал дальше, цел и не вредим!

Я Мерседесов всех предупредить хочу:
Не потребляйте русскую мочу!

Добавлено (29.03.2011, 10:03)
---------------------------------------------
Гиппопотомонстросесквиппедалиофобия - боязнь длинных слов.

SeriousSam - Пятница, 25 Марта 2011, 22:40

THIS PROFILE IS ABANDONED BY USER

Цитировать

Agronom Почётный житель

2 Апреля 2011 в 21:53 #58

СЛАВА WI-FI
КОТЭ ЕГО НЕ ПЕРЕГРЫЗЁТ!

Цитировать

AYuPro Почётный житель

17 Апреля 2011 в 19:20 #59

жизненный случай:

5-6 лет мальчик полез утром включать мультики на DVD, "уставшие" родители ночью забыли вытащить после "просмотра" предыдущий диск....мама на кухне, сын кричит из комнаты:
-Мама! Мамааа!! что это?!!!???
мама заходит:
-Уй...ох....это.....это лес, это лес, Лёшенька, щас выключу...
-Мама, а кто это в лесу?!
-В лесу?.....ну....это эльфы сынок, эльфы.........выкл.

Добавлено (17.04.2011, 19:20)
---------------------------------------------
http://video.i.ua/user/3416749/44489/260363/

У всех и у каждого чего-то да не хватает... денег, любви, времени, совести, мозгов да и много еще чего...

Цитировать

Gorif Почётный житель

17 Апреля 2011 в 20:02 #60

Quote (AYuPro)

http://video.i.ua/user/3416749/44489/260363/

Шикарно!!

Цитировать

Юмор (Анекдоты и т.п.)

Страница 4 из 10
«
1
2
3
4
5
6
…
9
10
»