Страница 8 из 10«12678910»
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Юмор

AYuPro 

Почётный житель
Сообщений1078
Награды27
Репутация78
ПолМужчина
12 января 2012 в 21:33. Сообщение # 106
До чего доводит спор между ярыми болельщиками =)

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
27 января 2012 в 1:13. Сообщение # 107
Ещё одно "комбо" из мемов... Обязательная стрела в колене прилагается. smile

Добавлено (27.01.2012, 01:13)
---------------------------------------------
Fallout: Equestria:
Рекомендации к просмотру: Перед просмотром принять все возможные меры по избежанию любых форм травматизма. smile

Ros 

Житель
Сообщений15
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
27 января 2012 в 17:39. Сообщение # 108
Забегает лошадь в пивную, пробегает по стене, потом по потолку, потом опять по стене, забегает на стойку, покупает две кружки пива и морковку, выпивает эти кружки пива и заедает морковкой. Один посетитель говорит другому: "Ты это видел?!", другой отвечает: "Да, в первый раз вижу чтобы пиво морковкой заедали!" biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (27.01.2012, 17:37)
---------------------------------------------
Осторожно анекдот с матом!

Звонок директору цирка:
-Алло, это говорящая лошадь, я хочу у вас работать..
-Да, да. А что вы умеете?
-Жонглировать, блять.....

Добавлено (27.01.2012, 17:39)
---------------------------------------------
Случай в автобусе:
Пожилой человек устал и хочет присесть куда-нибудь а все места заняты. Тут один пионер уступает ему место. Дедушка говорит:
-Спасибо, молодой человек..
Пионер:
-По мне, да хоть ты загнись, старый хрыч! Мне просто нужно вежливым быть!

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
27 января 2012 в 22:50. Сообщение # 109
Не то чтобы это смешно, но прикольно biggrin


Реклама сыра)

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
27 января 2012 в 23:13. Сообщение # 110
Quote (Edvard)
Реклама сыра)

Правильная реклама сыра должна быть как минимум такой:

Причём чем больше в ней безумия и протчих ништяков, тем ближе она к пониманию самой сути правильного сыра. smile

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
27 января 2012 в 23:24. Сообщение # 111
Quote (Hangman)
Правильная реклама сыра должна быть как минимум такой:

После такой рекламы, я бы навртли сыр рекламируемый купил sarcastic

Inse 

Модератор
Стража
Сообщений3615
Награды94
Репутация215
ПолЖенщина
27 января 2012 в 23:47. Сообщение # 112
Edvard, про котов классно. biggrin

А мне вот это еще понравилось. Никогда такого не видела. Природа причудлива, выживают самые изобретательные..



P.s. Хоть бери и отдельную тему создавай. О флоре и фауне..

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
1 февраля 2012 в 9:34. Сообщение # 113
Quote (Inse)
выживают самые изобретательные..

Выживают самые хитрожёлтые... smile Кошки уже начали расширять сферу своего применения:

Добавлено (01.02.2012, 01:55)
---------------------------------------------
Реклама шотландского виски, сделанная однозначно по сценарию от самого Шеогората:

Будьте осторожны при просмотре. smile

Добавлено (01.02.2012, 09:34)
---------------------------------------------
"Зима НЕ будет" официальный накур в двух (пока в двух) приходах. Благословлено Шеогоратом лично:

Gorif 

Почётный житель
Сообщений339
Награды1
Репутация4
ПолМужчина
1 февраля 2012 в 15:14. Сообщение # 114
Quote (Hangman)
Реклама шотландского виски, сделанная однозначно по сценарию от самого Шеогората

Эм... Ну Дрожащими Островами попахивает, но стилистика явно восточная, и... чувак, при чём тут виски? wacko

Когда в начале видео музыка только-только начинается, напомнило вот этот видеоролик wink

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
1 февраля 2012 в 20:11. Сообщение # 115
Quote (Gorif)
при чём тут виски?

Как при чём? Это японская анимационная студия Studio 4°C такую вот рекламу для шотландского виски Johnnie Walker сделала, по их заказу. Традиционная японская странная/чокнутая реклама. pardon

Vl@d 

Почётный житель
Сообщений173
Награды1
Репутация6
ПолМужчина
13 февраля 2012 в 0:36. Сообщение # 116
Если кто не видел...
Дословный перевод "форест гампа" с сайта translate.ru lol

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
27 марта 2012 в 9:13. Сообщение # 117
"Зима не будет" 3-й и 4-й приходы:
"Берегите Великого Владимира!"

"Конец света не будет"


Сложные биотроллероботы в действии:

Gorif 

Почётный житель
Сообщений339
Награды1
Репутация4
ПолМужчина
28 марта 2012 в 22:20. Сообщение # 118

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3812
Награды95
Репутация250
ПолМужчина
25 мая 2012 в 18:44. Сообщение # 119

Добавлено (25.05.2012, 18:44)
---------------------------------------------
Азербайджанская народная как бы рэп-битва:

Анрита 

Почётный житель
Сообщений237
Награды15
Репутация28
ПолЖенщина
19 июня 2012 в 13:15. Сообщение # 120
в инете сегодня ничего нового, так что учимся летать.

Урок первый: фигуры

«Шланг»

Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:
шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, бля…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».

Рекомендации по взлёту.

взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана);
категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;
как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль.
оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.

Рекомендации к посадке.

посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям.
подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение.
совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить.
если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас.

Урок Второй: Мат(ь её) часть.

Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры «низшего» пилотажа. Теперь займёмся Мат. Частью.
Мат. Часть – это то, что непосредственно относится к тому гробу с пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и названием своим обязана ненормативной лексикой механика.

Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же ероплан, состоит из следующих частей:

правое крыло;
не правое крыло;
кок;
нечто среднее;
карма.
Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле- это мотор, если материться- значит механик. Смотрите не перепутайте, иначе в полёте присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.

Проверить не сложно- по характерному звуку от удара по нему гаечным ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.
Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим осмотр.

Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно! Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь. Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик бегает за новым маслом, заглянем в кабину.
Отсутствие руля не должно вас шокировать- в воздухе он не нужен, гаишников там нет.
Две педали- правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!
Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного, благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было, так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда – это ГАЗ. Рядом другая двигалка – это ВАЗ. Всё просто!

Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит механик успел таки залить горючку, царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но мараться не станет!
Всё готово к взлёту. Об этом мы поговорим на следующем уроке. Аминь!
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Страница 8 из 10«12678910»
Поиск:

© 2008—2017 Bethplanet.ru