Страница 2 из 11«12341011»
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Юмор

maxis 

Почётный житель
Сообщений51
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
21 июля 2010 в 12:29. Сообщение # 16
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Обыденная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска

Bazilio 

Почётный житель
Сообщений59
Награды2
Репутация0
ПолМужчина
30 июля 2010 в 12:36. Сообщение # 17
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Качнул книгу из интернета - спас дерево!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Soldier_of_Anklav 

Почётный житель
Сообщений286
Награды3
Репутация5
ПолМужчина
31 июля 2010 в 10:39. Сообщение # 18
Прикольные картинки на тематику Fallout 3:
http://www.gamer.ru/system....6173372
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/1/4/5.jpg
http://s56.radikal.ru/i154/0811/70/06f24c6f1664.jpg
http://fallout3.ru/public/4432/gallery/1752-view.jpg
http://img193.imageshack.us/img193/1521/game46.jpg (кто не знает английский там написано год брамина)
http://lp-media.satel.com.ua/www...._03.jpg (продолжение мегассаги о том как в убежище был только один человек)
http://lp-media.satel.com.ua/www...._04.jpg
http://cstrike-files.ucoz.org/komix/comix_05.png
http://lp-media.satel.com.ua/www...._06.jpg
http://lp-media.satel.com.ua/www...._07.jpg
http://lp-media.satel.com.ua/www...._08.jpg
http://lp-media.satel.com.ua/www...._09.jpg
http://lp-media.satel.com.ua/www...._10.jpg
11 не нашёл.
http://lp-media.satel.com.ua/www...._12.jpg (и вот ещё)
http://www.lionblog.net.ru/uploads/war/04.jpg

Bazilio 

Почётный житель
Сообщений59
Награды2
Репутация0
ПолМужчина
31 июля 2010 в 13:28. Сообщение # 19
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

а самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай
попробуем..."

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Soldier_of_Anklav 

Почётный житель
Сообщений286
Награды3
Репутация5
ПолМужчина
31 июля 2010 в 22:20. Сообщение # 20
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263588885_demotivator-19.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263588941_demotivator-26.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263588966_demotivator-31.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-11/1259365507_demotivatory010.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-11/1259365568_demotivatory026.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-11/1259365577_demotivatory036.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-11/1259365582_demotivatory023.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-11/1259365650_demotivatory039.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263032636_demotivatori_60.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263032618_demotivatori_62.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263032617_demotivatori_70.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263032666_demotivatori_73.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190551_demotivators_02.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190548_demotivators_04.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190559_demotivators_05.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190517_demotivators_13.jpg (***)
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190546_demotivators_19.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190608_demotivators_29.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263190553_demotivators_31.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-12/1262203167_demotivatory_56.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-12/1262203194_demotivatory_63.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2009-12/1262203200_demotivatory_76.jpg
http://masakra.ru/uploads....110.jpg
http://masakra.ru/uploads....124.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263588865_demotivator-06.jpg
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-01/1263588940_demotivator-13.jpg

Bazilio 

Почётный житель
Сообщений59
Награды2
Репутация0
ПолМужчина
2 августа 2010 в 14:08. Сообщение # 21
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.

Пресс-служба В. Путина: Химкинский лес вырубают законно.
Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.

Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.

Дилемма офисной жизни: Будешь продолжать курить - заработешь рак лёгких.
Если бросишь курить - получишь геморрой.

Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Тащусь и просто умиляюсь,
Когда московский славный мэр,
Как бы резвясь и издеваясь,
На свой излюбленный манер

Ногой распахивает двери
Ему покорного суда
И, наслаждаясь в полной мере
Плодами тяжкого труда

По овладению столицей,
Творит привычный произвол,
Над правосудием глумится
И упрочает свой престол

Железным кулаком ОМОНа,
Безвольным блеяньем судей,
Не забывая миллионы
Сгружать супружнице своей.

Его кристальная безгрешность
Доказана, как дважды два:
Простецкая святая внешность,
В потёртой кепке голова.

Куда там Папе вкупе с клиром
Тягаться святостию с ним?
Сияет для Москвы и мира
Повыше кепки скромный нимб.

Разоблачать наезды мерзкие
Он поспевает там и тут.
А вдовы унтер-офицерские,
Опять, как встарь, себя секут.

Его ж солидное седалище
Прикрыто от штормов и бурь.
Дрожи, судебное ристалище!
Виват, начальственная дурь!

Женщина, которая говорит вам, что она вас любит, это всего лишь женщина,
которая умеет говорить...-(

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.

Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России.

Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России.

Spanch 

Почётный житель
Сообщений110
Награды0
Репутация1
ПолМужчина
8 августа 2010 в 14:43. Сообщение # 22
Стоят два сталкера на саркофаге.
Один другому говрит:
-У меня штаны упали
Другой:
-НУ и **й с ними
Первый Громко отвечает:
-ВОт именно.....!!!!!!!!!!

ЯguaR 

Почётный житель
Сообщений92
Награды0
Репутация1
ПолМужчина
9 августа 2010 в 12:35. Сообщение # 23
Гена: Чебурашка, а что ты ешь?
Чебур.: -Шоколадку:)
Гена:- А почему она так воняет?:))
Чебур.: - А потому что я её ем уже 2-й раз=)

Zipoturel 

Почётный житель
Сообщений28
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
9 августа 2010 в 14:42. Сообщение # 24
<Экзамен по химии>

С какой интенсивностью Ад наполняется душами...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

от (С)bocharoff с www.bezfishki.net

Spanch 

Почётный житель
Сообщений110
Награды0
Репутация1
ПолМужчина
9 августа 2010 в 17:44. Сообщение # 25
ого себе)) О_о

Zipoturel 

Почётный житель
Сообщений28
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
10 августа 2010 в 12:36. Сообщение # 26
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Добавлено (10.08.2010, 12:36)
---------------------------------------------
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за я...ца.

HorsyNox 

Смотритель
Сообщений2639
Награды60
Репутация204
ПолМужчина
10 августа 2010 в 12:39. Сообщение # 27
Quote (Zipoturel)
одна рука там, вторая там, третья там

о_О

DirtyDen 

Почётный житель
Сообщений121
Награды1
Репутация2
ПолМужчина
10 августа 2010 в 13:44. Сообщение # 28
Маленький мальчик сидит в песочнице и громко ругается
-Пид***сы! Пид***сы! Пид***сы!
Подходит дядька и говорит
-Мальчик! Что же ты так ругаешься? У тебя ведь даже молоко на губах не обсохло!
-ЭТО НЕ МОЛОКО!!Пид***сы! Пид***сы!

aranthil 

Почётный житель
Сообщений110
Награды4
Репутация1
ПолМужчина
21 ноября 2010 в 17:48. Сообщение # 29
Насчёт молока незнаю,но у меня около дома реально токо несидит а бегает по кругу мальчик,и орёт Пид***сы!ВЫ все Пид***сы! biggrin

SeriousSam 

Почётный житель
Сообщений445
Награды4
Репутация3
ПолМужчина
12 декабря 2010 в 18:21. Сообщение # 30
Я не смотрю телевизор. Я ем грибы и смотрю ковер.
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Страница 2 из 11«12341011»
Поиск:

© 2008—2016 Bethplanet.ru