Страница 1 из 111231011»
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Юмор

RJ 

Тёмная лошадка
Смотритель
Сообщений1057
Награды51
Репутация315
ПолМужчина
4 января 2009 в 22:25. Сообщение # 1
xxx: Кто может скинуть принца персии?
yyy: Принца персии хрен скинешь... Все равно зацепится за какой-нить выступ, а потом по щщам надаёт...

SadamHysein 

Удаленные
Сообщений
Награды
Репутация
15 апреля 2010 в 21:07. Сообщение # 2
Как сдать экзамен
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладёт сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

сдача экзамена
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Drum 

Почётный житель
Сообщений12
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
25 апреля 2010 в 14:48. Сообщение # 3
Хезе может баян, кто то читал

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

ilven 

Житель
Сообщений12
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
26 апреля 2010 в 0:45. Сообщение # 4
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

Добавлено (26.04.2010, 00:44)
---------------------------------------------
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Добавлено (26.04.2010, 00:45)
---------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

VIPerFnF 

Почётный житель
Сообщений398
Награды4
Репутация7
ПолМужчина
30 апреля 2010 в 20:30. Сообщение # 5
решил нарик попробывать новую травку, вышел на балкон, забил косяк, пыхнул... стоит - ничё не происходит... думает уже, что ему фэйк подсунули, и тут вдруг перед ним проносятся с офигенной скоростью три огненных шара. он постоял в недоумении, пошёл в комнату. подходит к маме и говорит:
- мам, налей чего-нить, оч пить хочу!
а мама ему в ответ:
- ещё бы, сынок, три дня на балконе простоял!!! biggrin
=====================================================
встречаются две бабки:
- я перестала материться!
- а я в бога верить!
- пи...дишь!
- да вот те крест! biggrin biggrin biggrin

flooder 

Почётный житель
Сообщений10
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
1 мая 2010 в 23:54. Сообщение # 6
Подарки ))

Русская версия:
Дед Мороз, Дед Мороз подари мне новый мозг )

Финская Версия :
Йоло Пуки, Йоло Пуки переставь мне с жопы руки)

Только прикол)

EvilPacman 

Почётный житель
Сообщений55
Награды1
Репутация1
ПолМужчина
4 мая 2010 в 20:55. Сообщение # 7
Пилот-шутник, приближаясь к небольшому аэропорту:
- Башня, угадай, кто я?
Начальник смены вырубает Все посадачные огни:
- остряк, угадай, где мы?

Fallout3 

Почётный житель
Сообщений76
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
14 мая 2010 в 2:22. Сообщение # 8
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг

egot1st 

Почётный житель
Сообщений20
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
20 мая 2010 в 19:31. Сообщение # 9
- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
* * *
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе!
Посмотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!
* * *
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.
* * *
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
* * *
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
* * *
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Fallout3 

Почётный житель
Сообщений76
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
21 мая 2010 в 14:38. Сообщение # 10
Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались.
- Как? Где? - Восклицает врач.
- Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены.
- Это же морг!

Старик поймал золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
- Да, зачем мне, я уже старый. Хотя ладно. Хочу свою старуху напоследок своей мужской силой порадовать.
- Замечательно. Как только ты скажешь "Ку-ку", то будешь готов выполнить свой супружеский долг. У скажешь "Ох ты", все вернется на свои места.
Идет старик по лесу домой, вдруг кукушка прокуковала. В нем возникло такое желание, что прямо сейчас готов. Помчался старик к своей старухе. Неудобно. Запнулся и проронил: "Ох ты". Возбуждение прошло. Идет он дальше. Второй раз кукушка обронила свое "Ку-ку". Старик бросился домой и снова упал с непроизвольным "Ох ты". Все опало. Все таки добрался он до дома, видит старуху и говорит: "Ку-ку". Она увидела чудо и произнесла: "Ох ты".

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

SKOR 

Почётный житель
Сообщений48
Награды1
Репутация1
ПолМужчина
18 июня 2010 в 12:42. Сообщение # 11
На приеме у врача по расслоблению. Пациентка.
Вы пьете? Нет
Вы курите? Нет
Вы наркоманка? Тоже нет
Так как вы расслобляетесь?
Доктор а я и не напригаюсь.

vlafalld 

Почётный житель
Сообщений45
Награды2
Репутация2
ПолМужчина
18 июня 2010 в 19:03. Сообщение # 12
прикольные анекдоты АХАХАХА

Я вот думаю. Мож тебя забанить пока научишься общаться в интернете и уважать правила и нормы определенных ресурсов?
ProVal

WhiteWolf 

Почётный житель
Сообщений74
Награды0
Репутация2
ПолМужчина
9 июля 2010 в 1:09. Сообщение # 13
я канечно извеняюсь... но вот.. продлите себе жизнь примерно на годик другой
http://forum.stopgame.ru/forum/11
happy

Soldier_of_Anklav 

Почётный житель
Сообщений286
Награды3
Репутация5
ПолМужчина
11 июля 2010 в 22:00. Сообщение # 14
По телику идёт непонятный фильм. Выхожу на балкон,летит какое-то насекомое стукается со всей скорости в стекло и телевизори фраза :"Т**ю мать,как же больно!"

Жили были у бабуси два весёлых гуся один белый другой серый. Оба голубые.

Наша эксперт группа доставит вам тепло и радость в ёмкастях 0.5 , 0.75 , 1 литр.

SeriousSam 

Почётный житель
Сообщений445
Награды4
Репутация3
ПолМужчина
13 июля 2010 в 17:43. Сообщение # 15
6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть...

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Если фортуна повернулась к вам задом. Ничего! Пристраивайтесь!

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Если вас загрызла совесть, выбейте ей зубы. Пусть сосёт.

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Пацаны, ешьте сухарики на ночь! Ведь так приятно, когда с тобой в кровати находятся две-три крошки.

1.Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
2.Если Вы заблудились в лесу, надо некоторое время постоять на одном месте. Вскоре на Вас начнет расти МОХ. С какой стороны он будет расти - там СЕВЕР!!!

Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Вот кричишь ты, что денег хочешь, а сколько, напиши?
Ну вот ты напишешь :
1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000 $

Интересно, где и в каком виде ты надыбаешь столько денег?

Явно не наличными: диаметр мешка со 100-долларовыми банкнотами на такую сумму примерно в 10^60 раз больше диаметра видимой части Вселенной.

Явно не безналом: остаток денег на счету в любом банке ограничен типом данных SQL MONEY, а это 922 триллиона, копейки…

Может, у тебя есть бриллиант такой стоимости? Его размер больше диаметра Вселенной всего-то в 100 триллионов раз.

Hо если ты где-нибудь и найдешь столько долларов, то при их попадании на финансовый рынок наступит такая инфляция, что каждый атом водорода во Вселенной станет стоить 10^186 баксов. Тебе оно надо?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"...

Вы хотите купить дорогие швейцарские часы.
Как проверить, что вам предлагают не подделку ? Очень просто.
Со всей дури швырните предложенные продавцом часы об пол. Если это действительно настоящие швейцарские часы, то продавец умрёт от разрыва сердца.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Страница 1 из 111231011»
Поиск:

© 2008—2016 Bethplanet.ru