Страница 11 из 11«1291011
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Юмор

Alchemiss 

Почётный житель
Сообщений585
Награды9
Репутация24
ПолЖенщина
12 июля 2012 в 13:06. Сообщение # 151
Ros,есть приличный вариант анекдота про лошадь. В нем после неоднократных бросаний трубки со словами"дурацкие шуточки, бред, вздор" - и т.п., лошадь предпринимает очередную попытку с фразы:"Только не вешайте трубку! Очень трудно копытом номер набирать".
Может такое изложение пригодится в определенных ситуациях? smile

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3718
Награды93
Репутация248
ПолМужчина
23 августа 2012 в 17:37. Сообщение # 152
Романтическо-музыкальный постапокалипсис:

Raser 

Почётный житель
Сообщений127
Награды1
Репутация5
ПолМужчина
31 августа 2012 в 16:50. Сообщение # 153
Вот он каков - реальный скайрим: biggrin biggrin biggrin


Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
12 сентября 2012 в 13:55. Сообщение # 154
старое правда, но пойдет biggrin

Hangman 

Злопупындрый кефирный дед
Почётный житель
Сообщений3718
Награды93
Репутация248
ПолМужчина
15 сентября 2012 в 22:14. Сообщение # 155
Обзор iPhone 5 - aйфон Шредингера:

Edvard 

Почётный житель
Сообщений941
Награды12
Репутация44
ПолМужчина
20 декабря 2012 в 10:55. Сообщение # 156
sarcastic

Анрита 

Почётный житель
Сообщений236
Награды14
Репутация23
ПолЖенщина
21 декабря 2012 в 5:41. Сообщение # 157
Edvard, biggrin

Лео 

Почётный житель
Сообщений14
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
28 декабря 2012 в 21:50. Сообщение # 158
Анекдоты можно?))))

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

biggrin

Добавлено (28 декабря 2012, 21:50)
---------------------------------------------
Или вот еще

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий,
то Лжепрезидент.

MarcArnchold 

Конский слесарь во славу Шеогората
Почётный житель
Сообщений308
Награды3
Репутация37
ПолМужчина
11 июля 2013 в 19:34. Сообщение # 159
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Alchemiss 

Почётный житель
Сообщений585
Награды9
Репутация24
ПолЖенщина
12 июля 2013 в 10:42. Сообщение # 160
dont_know wacko  

Да уж... Трудновато смотреть на жизнь через призму профессиональных знаний. Это скорее черный юмор. Жуть!

MarcArnchold 

Конский слесарь во славу Шеогората
Почётный житель
Сообщений308
Награды3
Репутация37
ПолМужчина
1 августа 2013 в 13:19. Сообщение # 161
Дневник молодого бойца ... отца:

Radiomore 

Житель
Сообщений2
Награды0
Репутация0
ПолМужчина
4 ноября 2013 в 20:07. Сообщение # 162

"Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.
Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал.
Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится...
Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!.."

MarcArnchold 

Конский слесарь во славу Шеогората
Почётный житель
Сообщений308
Награды3
Репутация37
ПолМужчина
11 сентября 2016 в 17:34. Сообщение # 163
Первый сон Джульетты Карповны.

Джульетта Карповна шла по коридору новой поликлиники. Приятно резало глаз дикое сочетание фиолетовой краски стен и салатового потолка. Однако это, вместе с красной плиткой пола говорило о приятном – о том, что и краска и плитка куплены подешевле и по тендеру. Тендер, естественно, взяли свои - более никуда данный неликвид было не спихнуть. И это ещё раз подчеркивало, что ни одна копейка государственных денег не ушла в чужие карманы – только по своим.
Поликлиника была построена в новом стиле и в соответствии с новыми требованиями антитеррористической безопасности. Три ряда колючей проволоки, ров заполненный водой и крокодилами. По обеим сторонам – плакаты, призывающие к бдительности и борьбе с терроризмом. Террористы на них чем то напоминали крыс, воровато несущих кирпичи с проводами.

Охранники бдительно и тщательно обыскивали всех входящих. Впрочем, редко кто возражал. Некоторые вставали в очередь по два раза, а какая-то школьница довольно захихикала, когда один из верзил-охранников вынул из её декольте внушительных размеров снаряд.
- Джульетта Карповна, мы можем пройти сбоку – тут ВИП вход сбоку для полиции, братвы, таможни и других уважаемых людей, – засуетился главный.
- Нет-нет, я как все, с народом, а заодно и охрану вашу проверим – и Джульетта Карповна повернулась к охраннику. – Пугач с собой?
Тот засуетился, извлек из кобуры «Глок », вытер пыль и зачем – то дунул в ствол. Министр сунула пистолет в разрез кофточки и решительно двинулась к турникету. Здоровяк вычисли массивную рукоятку в декольте почти сразу – т.е. через пять минут лапания и топтания рядом, – главный делал страшные глаза и ими указывал, шумно сопя, с риском для выпадения глаз. Охранник осклабился, выдернул пистолет, осмотрел, завистливо хмыкнул,
– Ишь ты, проказница, – и смачно шлепнул министра пониже пояса, – проходи.

Главный, делающий страшные глаза, был похож на жабу, проглотившую шершня, но Джульетта Карповна зарделась, видимо, довольная опытом похода в народ.

Джульетта Карповна Кукушкина работала министром «Департамента дожития» Нагонии уже достаточно давно и работа ей нравилась всё больше.

Рядом с ней со своей свитой увивался Главврач, непрерывно щебеча .
- Мы внимательно изучили Ваши труды относительно духовного стимулирования оплаты медперсонала и запустили пилотный проект. Часть наших докторов уже начала работать исключительно для духовного развития.
- И как успехи ? – министру было приятно, что рядом находятся исполнители, готовые осуществить любой бред.
- О, это была замечательная идея! – Главный лучился оптимизмом. – Не прошло и месяца, а двое докторов уже достигли просветления и впали в Нирвану. Я Вам сейчас покажу.

В кабинетике в позе Будды сидел живой скелет в белом халате. В одной руке он держал ручку на манер скипетра.
Министр помахала перед глазами рукой. Тот не среагировал.

- Но ведь он же и не работает, – пробормотал кто-то из свиты.
- А это сейчас и не требуется, – Главный не был бы Главным, если бы нытики и скептики так легко его могли сбить с толку. – Полис и паспорт человека берем из базы – и – вуаля! Зачем нам сам больной? Больной не нужен! А так и ставки заняты, и физические лица в наличии. И заметьте – ни дефицита кадров, ни текучки!
- А если больной сам припрется, как быть? – не унимался скептик.
- Ничего страшного – перераспределим нагрузку на тех, кто не хочет работать по-новому.

Как раз проходили, видимо, мимо такой перераспределенной очереди. Очередь глухо что то обсуждала. Выражения были в основном непарламентские.

-Кажется, кого-то бьют? – другой сопровождающий тоже решил включиться в игру.
- Да, судя по крикам, бьют терапевта, – одна из начмедов поправила прическу, – ничего страшного, у нас их еще много осталось. Комиссия ускоренным шагом пошла мимо двери. Там, судя по хрипу, кого то били уже ногами

Впрочем, не всё было так однозначно. Из другой двери вылетели костыли, вслед за ними, весело кувыркаясь, и пациент с загипсованной ногой.

- Ещё так будишь гаварить, я тибе втарой нога сломаю! – донеслось из кабинета.
Министр вопросительно взглянула на Главврача.
- Наш травматолог, - выдохнул тот, - его, как видите тоже попытались бить ногами.

Для того, чтобы бить ногами выглянувший из двери шкаф в белом халате, понадобились бы ноги, как минимум, страуса. Министр залюбовалась жгучим малобритым брюнетом. Тот брезгливо оглядел компанию и буркнул, перед тем, как закрыть дверь : Кто сылэдующий?

- Жалоб на него не бывает ? – машинально вырвалось у Джульетты Карповны.
- Ну как же, дня не бывает, чтобы без жалоб, - Главный вздохнул и как то мелко занервничал.
- А что же нэ уволытэ? – министр непроизвольно переняла акцент и рассердилась на себя и окружающих. Главный как то разом потускнел и торопливо потер ладони.
- Понимаете, предыдущий главный уже пытался его уволить.
- И? – в моменты сарказма министр бывала прекрасна. Поза, взгляд, тон, изогнутая бровь …
- ... и вот, собственно, я стал главным.

Далее шли в молчании. Молча пропустили одноногого дедушку. Дедушка был со старым вытертым костылем и не менее потертым «Шмайссером».

- Доброго здоровьичка, Федот Ипатыч, - вежливо окликнул его Главный, - опять идете инвалидность подтверждать?
- Да как обычно, каждый год, вот. Всё ждут, что нога снова отрастет, а она, проклятая, саботирует.
- А зачем Вам автомат? – министра распирало любопытство.
- Дык как зачем, дочка. Я с ним со Шмальссером, почитай, с десяти годков не расстаюсь. Как, значицца, сожгли мою хату с родными, так я одному – вилы в горло и вот Шмальссер то и забрал. Так и хожу с ним с тех пор – выручает очень.
- А при советской власти, что, тоже ходили? – снова прорезался скептик из министерства.
- Ходил, сынок, ходил…
- Это как же?
- А вот так.—И дедуля достал из кармана дарственную табличку с надписью «Малолетнему партизану Васе Уткину от С.А. Ковпака» и ловко прицепил её на старые заклепки.
- Ну теперь, дедушка, эту железку можешь выкинуть , - заржал кто-то, - более не нужна она тебе будет.
- Не скажи, сынок, кто ещё знает, -- тихо ответил одноногий дедок и на присутствующих вдруг повеяло стылым холодом….

На выходе Джульетта Карповна обратила внимание на мальчика. Тот продавал странную поделку из фанеры и фольги в виде восьмиконечной звездочки.

- Купите орден, это моего папы.
Министр остановилась в недоумении. Главный тут же подскочил и зашептал ей на ухо.
- Это нагробный орден, для тех медработников, кто в самореализации достиг максимума так сказать.
- Почему нагробный ? – министр оглянулась. Однако, похоже, это было непонятно только ей.
- А бабушка и дедушка где твои?
- Бабушка дома, а дедушка сказал ей «Эй, старая, волыну мне достань, седни к лепилам литер идет …

Дальнейшее министр понимала смутно, несмотря на то, что дача у неё была рядом с весьма уважаемым человеком в определенных кругах. Но выражение «литер идет» - едет большой начальник она знала. И также догадывалась, что «замочить падлу» имеет весьма скромное отношение к стирке.

Стало неуютно и, желая сменить тему, она обратилась к окружению.

- А что же орденок то какой неказистый, фольга и гнилушка?
- Ну это же рядовым, - сразу занервничал кто то сзади. – Но вы , Джульетта Карповна, не волнуйтесь. Для сотрудников Департамента – все как положено и дизайн совершенно другой, и материал. Сплав – нейзильбер, по окружности рога позолочены, вилы серебряные, копыта из черного оникса. Не орденок – загляденье…

- Ну если Вы орден покупать не хотите, возьмите конфетки в подарок. – Девочка возникла рядом как то неожиданно.
- Это Вам дедушка просил передать. Это по очень старой технологии конфетки. Сам он лежит дома, пятый месяц доктора ждет. А это, говорит, им на память, освежить так сказать.

- «Цукеркi судоплатовскiе», - машинально прочитала надпись на коробке министр. Коробка была необычно тяжелой. Что то в памяти щелкнуло, но далеко-далеко. Строго говоря, должен был отреагировать сотрудник охраны. Но он занимался привычным делом – подсчитывал, сколько месяцев ему ещё работать до покупки Гелендвагена, наподобие того, на котором они катались на выпускной. На одних руках считать выходило плохо – а снять ботинки и использовать пальцы на ногах не разрешали на работе.

Главврач побелел, судорожно сглотнул и поспешил откланяться.

Только в машине Джульетта Карповна поняла в чем дело – слишком уж внимательный был у девочки взгляд для простой сироты…

… Министр проснулась. Дел с утра было много. Осмотреть новую поликлинику, выяснить итоги оптимизации. Но привычное деловое настроение сбивал проклятый сон. Орден, детишки с холодными глазами и эти чертовы конфеты. Где то она уже слышала про них… а вот где…
Форум » Разговоры на разные темы » Обо всем » Юмор (Анекдоты и т.п.)
Страница 11 из 11«1291011
Поиск:

© 2008—2016 Bethplanet.ru